Entonces, hablemos por un minuto sobre niños de situaciones difíciles que enfrentan la muerte. Claramente, cualquier niño en cuidado de crianza ha experimentado una pérdida... simplemente en virtud del hecho de que ya no está con su familia biológica. La expulsión, en sí misma, es una pérdida y es traumática, incluso si la situación no era saludable o segura.
La diferencia es que, en el caso de un internamiento, la pérdida suele ser la de una persona que aún está viva. Uf... deja que eso se asimile.
Entonces, debido a esto, la muerte es potencialmente muy difícil de afrontar porque es otra pérdida para un niño que ya ha experimentado una gran pérdida. Lo que le animo a tener en cuenta es que la muerte no sólo puede traer dolor por esta pérdida en sí, sino que también puede convertirse en un desencadenante... un recordatorio de todas las demás pérdidas que ha soportado en su vida. Dicho esto, el duelo por una muerte es obviamente diferente del duelo por la pérdida de personas que aún están vivas. Pero de todos modos es dolor. Y en virtud del hecho de que los niños en acogida, o los que han sido adoptados, tienen “dos familias”, aumenta exponencialmente las probabilidades de que el niño experimente la muerte y la pérdida.
Digo lo obvio aquí, pero podría ser la familia biológica, podría ser la familia de acogida o adoptiva, o un amigo de la familia. Pero una muerte llegará en algún momento y la forma en que la aborde y la maneje afectará la capacidad del niño para navegar.
Mientras mi hijo estuvo en cuidado de crianza, esto nunca fue un problema para nosotros. Tenía dos años en el momento de la adopción y antes de eso tuvimos un funeral familiar, que ocurrió cuando él era un bebé. Pero hace unos meses estábamos en aguas nuevas cuando tuve que contarle sobre la muerte de uno de nuestros vecinos.
Ella había estado luchando contra el cáncer durante un año y medio y él vio los cambios en ella (la calva fue su mayor pista, por supuesto), pero no estaba del todo seguro de lo que estaba sucediendo. Intenté, en ese momento, mantener las cosas lo más vagas que pude y solo responder las preguntas que él tenía; Hablamos sobre el cáncer y que a veces enfermaba mucho a la gente y a veces moría. Pero el hecho de que alguien tuviera cáncer no significaba que MORIRÍA.
Unas semanas antes de que sucediera, sabía que vendría. Pero no lo preparé. No sabía qué hacer o decir y simplemente no lo hice; En retrospectiva, probablemente no sea el mejor enfoque. Él no era muy cercano a ella, pero como ella vivía al otro lado de la calle, a menudo se veían y se saludaban. Conociendo sus restricciones dietéticas especiales, ella siempre le compraba una gran bolsa de dulces especiales en Halloween. Y tenía a mano un suministro de chupones especiales solo para él cuando él se acercaba, tocaba el timbre y pedía uno. Entonces, aunque no eran cercanos, él tenía un lugar especial en su corazón y ella en el de él.
Cuando le dije que ella había muerto, su primera reacción fue de indiferencia. Pero una vez que me enteré de los arreglos del funeral y las visitas, y comencé a prepararlo para eso, se enojó aún más; Sabía que lo había estado procesando, pero estaba teniendo problemas para lograr que verbalizara sus sentimientos (de todos modos, ese no es su punto fuerte, y el dolor no le estaba haciendo ningún favor). Mientras hablábamos, pude sonsacarle que estaba enojado porque ella se había quedado sin ventosas por un tiempo... Sabía que era porque estaba enferma y que comprar ventosas especiales definitivamente no era una prioridad.
Pero para él era importante y era la forma en que se habían conectado... y en su mente, ella claramente lo había decepcionado. Lo mencionó varias veces durante los siguientes días hasta que pude hacerle entender que ella había estado enferma y que quería conseguirle tontos pero que no podía ir a la tienda porque estaba demasiado enferma. En ese momento se suavizó y no volvió a mencionarlo.
Cuando le dije que íbamos a ir a un velorio, antes del funeral (no asistimos al funeral en sí... me di cuenta de que me habían dado la oportunidad de dar pequeños pasos con él en esto, así que iba a hacer simplemente eso). Le expliqué qué era eso, pero él insistió en que en realidad no quería ir. Sospecho que la mayor parte de esa respuesta se debió a que a él siempre le gusta estar “informado” y sólo porque le explico lo que sucederá, no siempre se traduce en que él “sabe/entienda/imagine” lo que realmente sucederá y su ansiedad se apodera de él.
Pero después de varias conversaciones sobre cómo sería y después de que le expliqué que habría muchas fotografías para mirar y que su esposo y sus hijas estarían allí, finalmente aceptó ir.
Es comprensible que él no quisiera pasar por la línea y yo no lo obligué. Quería mirar las fotografías y quería sentarse en el sofá que estaba lo más cerca posible del ataúd, pero todavía a varios metros de distancia.
Y luego lo asimiló todo.
Observaba a la gente, miraba las flores, hacía muchas preguntas, como por ejemplo, al señalar el ataúd, “¿Van a cerrar esa escotilla cuando la entierren?
Afortunadamente, eso no fue lo suficientemente alto como para que nadie más lo oyera, pero cuando eres nuevo en la muerte y en todas las formalidades y rituales que tenemos, probablemente tendrás preguntas. Sabía que esto solo lo estaba preparando para una experiencia más cercana con la muerte, como la de alguien de la familia o alguien a quien conocía bien.
Y fue de camino a casa cuando realmente llegó la avalancha de preguntas. Nuestra familia, personalmente, cree en el Cielo y por eso tenía muchas preguntas sobre cómo nuestro vecino podría estar “acostado en esa caja y estar en el Cielo al mismo tiempo”.
Pero lo que me pareció más obvio, mientras él hacía preguntas, fue esto: ¿TÚ vas a morir algún día, mami? ¿Me vas a dejar para siempre?
Y eso, amigos míos, fue lo más difícil de superar para ambos.
Para un niño que ha experimentado un gran dolor y pérdida y que ha luchado por los apegos que tiene... incluso por el estilo de apego ansioso que tiene... la idea de perder a su familia fue suficiente para perjudicarnos a ambos. No hace falta decir que las lágrimas corrían en el auto esa tarde.
Pero, como suele hacer, no ha mencionado la muerte de ella ni de nadie desde ese día. Sé que todavía está dando vueltas en su cabeza... mientras vemos a los vecinos y al nuevo cachorro que tienen tratando de encontrar algo de alegría en sus vidas... pero él nunca menciona su muerte.
Él está muchas veces "en su propia cabeza" y durante los 7 años que ha estado con nosotros, todavía no siempre somos capaces de sacarlo a la luz.
He tratado de “cebarlo” preguntándole si está pensando en alguien o si tiene preguntas sobre cosas que quiere preguntar o discutir. Pero la respuesta es siempre no.
Entonces, mientras espero que esté listo para procesar esto por completo... y sé que llegará el momento en algún momento... estoy listo para recoger los pedazos. Ya sea el procesamiento de su muerte o la de otra persona… la muerte siempre llega y en algún momento estará muy cerca. Y tendrá que procesarlo todo por completo.
Para un niño que proviene de situaciones difíciles, el procesamiento de la muerte y la pérdida puede ser diferente al de alguien que no ha experimentado un trauma grave. Y eso está bien... siempre y cuando nosotros, los padres, los que nos apoyan, los cuidadores sepamos y entendamos eso... y le demos tiempo, espacio y margen al niño. Y prepárate cuando él lo esté.
Atentamente,
Kris