Alors, parlons un instant des enfants des endroits difficiles confrontés à la mort. De toute évidence, tout enfant en famille d'accueil a subi une perte… simplement en raison du fait qu'il n'est plus avec sa famille biologique. Le retrait, en soi, est une perte et c'est traumatisant, même si la situation n'était pas saine ou sécuritaire.
La différence est que pour un placement en institution, la perte est généralement celle d'une personne encore en vie. Ugh… laissez cela pénétrer.
Donc, à cause de cela, la mort est potentiellement très difficile à gérer car c'est une autre perte pour un enfant qui a déjà subi une grande perte. Ce que je vous encourage à garder à l'esprit, c'est que non seulement la mort peut entraîner le chagrin de cette perte elle-même, mais elle peut également devenir un déclencheur… un rappel de toutes les autres pertes qu'il a subies au cours de sa vie. Cela dit, le chagrin d'un décès est évidemment différent du chagrin de la perte de personnes encore en vie. Mais c'est du chagrin tout de même. Et du fait que les enfants en famille d'accueil, ou ceux qui ont été adoptés, ont "deux familles », cela augmente de façon exponentielle les chances que l'enfant subisse un décès et une perte.
Énoncer l'évidence ici, mais il peut s'agir de la famille biologique, de la famille d'accueil ou d'adoption, ou d'un ami de la famille. Mais un décès surviendra à un moment donné et la façon dont vous l'aborderez et le gérerez aura un impact sur la façon dont l'enfant est capable de naviguer.
Pendant que mon fils était en famille d'accueil, cela n'a jamais été un problème pour nous. Il avait deux ans au moment de l'adoption et avant cela, nous avons eu un enterrement familial, qui a eu lieu alors qu'il était bébé. Mais nous étions en eaux nouvelles il y a quelques mois lorsque j'ai dû lui annoncer le décès d'un de nos voisins.
Elle luttait contre le cancer depuis un an et demi, et il avait vu les changements en elle (la tête chauve était son plus grand indice, bien sûr), mais il n'était pas tout à fait certain de ce qui se passait. J'ai essayé, à ce moment-là, de garder les choses aussi vagues que possible et de ne répondre qu'aux questions qu'il avait; nous avons parlé du cancer et que parfois il rendait les gens très malades et parfois en mourait. Mais ce n'est pas parce que quelqu'un avait un cancer qu'il mourrait.
Quelques semaines avant que ça n'arrive, je savais que ça allait arriver. Mais je ne l'ai pas préparé. Je ne savais pas quoi faire ou dire et donc je ne l'ai tout simplement pas fait ; avec le recul, probablement pas la meilleure approche. Il n'était pas très proche d'elle, mais comme elle habitait de l'autre côté de la rue, ils se voyaient souvent et se saluaient. Connaissant ses restrictions alimentaires particulières, elle lui achetait toujours un gros sac de bonbons spéciaux à Halloween. Et elle gardait sous la main une réserve de ventouses spéciales rien que pour lui quand il viendrait sonner chez elle et en demanderait une. Ainsi, même s'ils n'étaient pas proches, il avait une place spéciale dans son cœur, et elle dans le sien.
Quand je lui ai dit qu'elle était morte, sa première réaction a été plutôt nonchalante. Mais une fois que j'ai appris les arrangements funéraires et les visites, et que j'ai commencé à le préparer pour cela, il est devenu plus en colère; Je savais qu'il l'avait traité mais j'avais du mal à lui faire verbaliser ses sentiments (ce n'est pas son point fort de toute façon, et le chagrin ne lui rendait pas service). Pendant que nous parlions, j'ai pu lui faire comprendre qu'il était en colère parce qu'elle n'avait plus de ventouses depuis un moment… Je savais que c'était parce qu'elle était malade et que l'achat de ventouses spéciales n'était définitivement pas une priorité.
Mais pour lui, c'était important et c'était la façon dont ils s'étaient connectés… et dans son esprit, elle l'avait clairement laissé tomber. Il en a parlé plusieurs fois au cours des deux jours suivants jusqu'à ce que je puisse lui faire comprendre qu'elle avait été malade et qu'elle voulait lui acheter des ventouses mais qu'elle ne pouvait tout simplement pas aller au magasin parce qu'elle était trop malade. À ce moment-là, il s'est adouci et n'en a plus parlé.
Quand je lui ai dit que nous allions à une visite, avant les funérailles (nous n'avons pas assisté aux funérailles elles-mêmes… j'ai réalisé qu'on m'avait donné l'occasion de faire des petits pas avec lui à ce sujet, alors j'allais faire juste que). J'ai expliqué ce que c'était, mais il était catégorique, il ne voulait pas vraiment y aller. La plupart de cette réponse, je suppose, était parce qu'il aime toujours être "au courant" et juste parce que j'explique ce qui va se passer, cela ne se traduit pas toujours par lui "sachant/comprenant/imaginant" ce qui se passera vraiment et son anxiété prend le dessus.
Mais après plusieurs conversations sur ce que ce serait, et après que j'aie expliqué qu'il y aurait beaucoup de photos à regarder, et que son mari et ses filles seraient là, il a finalement accepté d'y aller.
Naturellement, il ne voulait pas passer par la ligne, et je ne l'ai pas fait. Il voulait regarder les photos, et il voulait s'asseoir sur le canapé qui était aussi près du cercueil que possible, mais toujours à plusieurs mètres de distance.
Et puis il a tout repris.
Il regardait les gens, il regardait les fleurs, il posait beaucoup de questions, comme, en désignant le cercueil, "Vont-ils fermer cette écoutille quand ils l'enterreront ?
Heureusement, ce n'était pas assez fort pour que quelqu'un d'autre puisse l'entendre, mais quand vous êtes nouveau dans la mort et toutes les formalités et rituels que nous avons, vous allez probablement avoir des questions. Je savais que cela ne faisait que le préparer à une expérience plus proche de la mort avec la mort, comme quelqu'un de la famille ou quelqu'un qu'il connaissait bien.
Et puis c'est sur le chemin du retour que le flot de questions est vraiment venu. Notre famille, personnellement, croit au paradis et il avait donc de nombreuses questions sur la façon dont notre voisin pouvait «être allongé dans cette boîte et être au paradis en même temps».
Mais la chose qui m'a semblé la plus évidente, alors qu'il posait des questions, c'était ceci : Est-ce que TU vas mourir un jour, maman ? Vas-tu me quitter pour toujours ?
Et cela, mes amis, a été la chose la plus difficile à surmonter pour nous deux.
Pour un enfant qui a subi de grandes blessures et pertes et qui s'est battu pour les attachements qu'il a… même le style d'attachement anxieux qu'il a… la pensée de perdre sa famille était suffisante pour nous induire en erreur tous les deux. Inutile de dire que les larmes coulaient dans la voiture cet après-midi-là.
Mais, comme il a tendance à le faire, il n'a pas mentionné sa mort ni celle de qui que ce soit depuis ce jour. Je sais que ça tourne encore dans sa tête… alors que nous voyons les voisins et le nouveau chiot qu'ils ont eu pour essayer de trouver un peu de joie dans leur vie… mais il ne mentionne jamais sa mort.
Il est « dans sa tête » beaucoup de choses, et depuis 7 ans qu'il est avec nous, on n'arrive pas toujours à le faire sortir.
J'ai essayé de « l'appâter » en lui demandant s'il pensait à quelqu'un ou s'il avait des questions sur des choses qu'il voulait poser ou discuter. Mais la réponse est toujours non.
Donc, alors que j'attends qu'il soit prêt à traiter complètement cela… et je sais que le moment viendra à un moment donné… je me tiens prêt à ramasser les morceaux. Que ce soit le traitement de sa mort ou de celle de quelqu'un d'autre… la mort vient toujours et à un moment donné, elle sera très proche. Et il devra traiter entièrement tout cela.
Pour un enfant des endroits difficiles, le traitement de la mort et de la perte peut sembler différent de celui d'une personne qui n'a pas subi de traumatisme grave. Et ce n'est pas grave… tant que nous, les parents, les aidants, les soignants savons et comprenons cela… et donnons du temps, de l'espace et de la marge à l'enfant. Et sois juste prêt quand il le sera.
Sincèrement,
Kris