Sé que he tocado el tema de la relación con los padres biológicos anteriormente, pero siento que es tan importante que quiero discutirlo nuevamente.
Leí una cita recientemente y realmente me impactó. La esencia básica es la siguiente: "Ser padre de crianza significa ser padre compartido con alguien que quizás no hayas elegido". Guau. Eso es muy profundo, y para la mayoría de los padres adoptivos que conozco, definitivamente sonaría cierto. Probablemente no optaría por ser coparental con alguien que no eligió.
Y la mayoría de las veces, los padres biológicos no son personas de su círculo familiar o de amigos. (Dejando de lado las ubicaciones de parentesco, por supuesto... e incluso entonces, puede que no sea alguien con quien seas cercano). Ocasionalmente, un padre de crianza puede haber sido cercano a los padres biológicos, pero una vez que se cruza la línea y usted está cuidando a su hijo, la relación entre usted y los padres biológicos probablemente cambiará. Pero no se trata de eso… se trata de trabajar junto con los padres biológicos para el bien último del niño del medio.
Dicho esto... todos ustedes tendrán que trabajar juntos por el niño, porque de eso se trata todo esto, ¿verdad? Será necesario llegar a un compromiso en muchas, muchas cosas... y ese será, creo, el mayor obstáculo a superar en su relación con ellos. ¿De qué tipo de cosas estoy hablando? Bueno, básicamente todo (al menos a veces así se siente)… pero te daré sólo algunos ejemplos. Si estás en este juego de acogida por mucho tiempo, pronto discernirás en qué tendrás que ceder potencialmente.
Esta “lista” incluiría cosas como visitas de vacaciones. Por ejemplo, probablemente ambos querrán tener al niño durante las vacaciones, pero si es posible, ¿pueden dividir el día? ¿O hacer que funcione para ambos de alguna manera?
O lo que come un niño durante una visita (sí, la comida chatarra solo en las visitas no es realmente buena, pero si la visita es una o incluso dos veces por semana, ¿puede pasar por alto eso? O asegurarse de que el niño coma una comida realmente saludable). ¿Antes de la visita? ¿Y al día siguiente? ¿Y no hacer de la comida un gran tema sobre el cual luchar?)
Esto solía quemarme... pero ahora me doy cuenta de que no es gran cosa. Lo estaba convirtiendo en algo que no necesitaba: cambiarle la ropa al niño en la visita. Ahora bien, esto podría no ser un problema para los niños más grandes, ya que a menudo tienen su propia opinión sobre la ropa, pero para los bebés y niños pequeños definitivamente puede serlo. Y ahora, al poder dar un paso atrás, lo entiendo totalmente: mamá quiere vestir al niño con SU ropa, no con la que otra persona seleccionó. ¡Tiene mucho sentido, porque usted (como padre adoptivo) podría incluso sentir lo mismo!
Para hacer una digresión por un momento (y demostrar lo insignificantes que pueden llegar a ser las cosas), cuando mi hijo estaba bajo cuidado, su madre biológica tuvo una larga visita en Nochebuena. Ahora bien, no estaba contento con eso, pero él estuvo conmigo el día de Navidad, así que no tenía lugar para quejarme. Pero había seleccionado para él el traje navideño MÁS LINDO para su visita. Y cuando regresó, estaba vestido con un traje de Papá Noel que le quedaba demasiado pequeño. Y yo estaba furioso.
¿Pero por qué? ¿Por qué me importaría? La ropa que le envié regresó y no resultó herido de ninguna manera. Principalmente, simplemente no me gustaba... y estaba haciendo que la situación fuera sobre mí en lugar de sobre él. Ahora tiene una foto de él con ella en su primera Navidad con el atuendo que ELLA eligió... y me alegro por ella por eso... ahora que he tenido tiempo para reflexionar. Tuve que darme cuenta de que NADA de esto se trata de mí y que en el largo plazo del cuidado de crianza, si le cambian la ropa en una visita, ¡eso NO ES GRAN COSA!
Dicho todo esto, si un niño regresa con ropa seleccionada por la madre biológica (puede ser papá, pero la mayoría de las veces, por lo que he encontrado, proviene de mamá), simplemente lave la ropa y envíela. Devuélvelo a ella (a menos, por supuesto, que te haya pedido que los conserves… e incluso entonces, el niño no tiene que usarlos… se trata de que hagas lo que ella te pidió y te des cuenta de que, a la larga, no se trata de ti de todos modos). .)
Y el último de mis ejemplos: esto podría significar un toma y daca en los cortes de pelo. (¡Jadea!) Es la temida conversación sobre el corte de pelo… ¿verdad? Si eres nuevo en el cuidado de crianza, es posible que no estés familiarizado con este drama continuo que parece desarrollarse en cada caso... pero te garantizo que pronto aprenderás que la mayoría de las veces, este problema se convierte en una batalla. entre padres adoptivos y biológicos.
Entonces, ¿por qué existe tanta controversia sobre cualquiera (o todas) de estas cosas? Bueno, desde la perspectiva de los padres de crianza, a menudo creemos que debemos “ganar” en un desacuerdo porque somos nosotros quienes nos ocupamos del cuidado diario del niño. Y luego, a la inversa, los padres biológicos probablemente sientan que tienen poco o nada que decir sobre lo que sucede en la vida de su hijo mientras están bajo cuidado. Intento considerar eso y pensar en cómo me haría sentir. Creo que me haría comprender cualquier cosa en la que pudiera tener un impacto... y eso podría significar exigir visitas durante las vacaciones, controlar la comida en las visitas, la elección de ropa y los cortes de pelo.
Ahora me doy cuenta plenamente de que sólo estoy hablando con la mitad de esta relación de paternidad compartida; Dudo que muchos padres biológicos lean mis palabras. Podría estar equivocado, por supuesto. Y soy consciente de que hay mucho que ustedes, padres adoptivos, pueden hacer, pero este es mi consejo: hagan lo que puedan para mantener la paz. Los niños son inteligentes y más atentos de lo que piensas, y sabrán si hay falta de armonía... y definitivamente sabrán cuando se debe a ellos.
Es posible que ya se sientan ansiosos por el hecho de tener emociones encontradas y que no estén muy seguros de cómo sentirse. Es posible que amen tanto a los padres biológicos como a los padres adoptivos, pero los aman por diferentes razones y de diferentes maneras. Así como un niño cuyos padres no viven bajo el mismo techo, un niño de acogida puede sentir el estrés de todos los padres… en este caso no están de acuerdo en algo que los involucra.
Entonces, nuevamente, digo: haga lo que pueda, lo mejor que pueda, para mantener la paz y la calma dentro de esta relación de co-paternidad; deje de lado las pequeñas cosas y esto ayudará en general al niño... que es el objetivo del cuidado de crianza.
Atentamente,
Kris