Najua nimegusia jambo la uhusiano na wazazi wa kibiolojia hapo awali, lakini ninahisi tu kwamba ni muhimu sana hivi kwamba nataka kulizungumzia tena.
Nilisoma nukuu hivi majuzi na ilifika nyumbani kabisa. Kiini cha msingi ni hiki: “Kuwa mzazi wa kambo kunamaanisha kuwa mzazi pamoja na mtu ambaye huenda hukumchagua.” Lo! Hilo linatia ndani sana, na kwa wazazi wengi walezi ninaowajua, itakuwa kweli. Labda haungechagua kuwa mzazi mwenza na mtu ambaye hukumchagua.
Na mara nyingi zaidi kuliko sivyo, wazazi wa kibiolojia sio watu walio katika mzunguko wako wa familia au marafiki. (Uwekaji wa jamaa kando, bila shaka…na hata hivyo, inaweza isiwe mtu ambaye uko naye karibu). Mara kwa mara mzazi walezi anaweza kuwa karibu na wazazi wa kibaolojia, lakini mara tu mstari unapovuka na unamtunza mtoto wake, uhusiano kati yako na wazazi wowote wa kibiolojia huenda ukabadilika. Lakini hilo silo linalohusu…ni kuhusu kufanya kazi pamoja na wazazi wa kibaolojia kwa manufaa ya mwisho ya mtoto aliye katikati.
Hiyo ilisema…nyote mtahitaji kufanya kazi pamoja kwa ajili ya mtoto, kwa sababu huyo ndiye anayemhusu, sivyo? Kutakuwa na haja ya kuwa na maelewano juu ya mambo mengi, mengi ... na hiyo itakuwa, naamini, kikwazo kikubwa kushinda katika uhusiano wako nao. Je, ninazungumzia mambo ya aina gani? Kweli, kimsingi kila kitu (angalau huhisi hivyo wakati mwingine) ...lakini nitakupa mifano michache tu. Ikiwa uko kwenye mchezo huu wa kulea watoto kwa muda mrefu, hivi karibuni utagundua ni nini utahitaji kuafikiana.
"Orodha" hii itajumuisha mambo kama vile ziara za likizo. Kwa mfano, labda nyote wawili mtataka kuwa na mtoto kwa likizo, lakini ikiwezekana, je, mnaweza kugawanya siku? Au ifanye kazi kwenu nyote kwa namna fulani?
Au, kile mtoto anachokula wakati wa ziara (ndiyo, chakula kisicho na chakula kwenye ziara tu si kizuri sana, lakini ikiwa ziara hiyo ni mara moja au hata mara mbili kwa wiki, je, unaweza kukipita? Au hakikisha kwamba mtoto anakula chakula chenye afya. kabla ya ziara? Na siku inayofuata? Na usifanye chakula kuwa suala kubwa juu ya nini cha kupigana?)
Huyu alikuwa akinichoma tu...lakini natambua sasa kwamba si jambo kubwa. Nilikuwa nikiifanya kuwa kitu ambacho sikuhitaji: kubadilisha nguo za mtoto wakati wa kutembelea. Sasa hili huenda lisiwe suala kwa watoto wakubwa zaidi, kwani mara nyingi wana maoni yao kuhusu mavazi, lakini kwa watoto wachanga/watoto wachanga bila shaka inaweza kuwa. Na sasa, kuwa na uwezo wa kurudi nyuma, ninaipata kabisa: mama anataka kumvika mtoto katika nguo ZAKE, sio zile ambazo mtu mwingine alichagua. Inaleta maana kamili, kwa sababu wewe (kama mlezi) unaweza hata kuhisi vivyo hivyo!
Ili kuacha kwa muda (na kuonyesha jinsi vitu vidogo vinaweza kupatikana), wakati mwanangu alipokuwa katika uangalizi, mama yake mzazi alitembelewa kwa muda mrefu Mkesha wa Krismasi. Sasa, sikufurahia jambo hilo, lakini alikuwa nami Siku ya Krismasi, kwa hiyo sikuwa na nafasi ya kulalamika. Lakini nilikuwa nimemchagulia vazi NZURI ZA KRISMASI kwa ziara yake. Na aliporudi, alikuwa amevaa suti ya mtoto ya Santa ambayo ilikuwa ndogo sana. Na mimi.Nilikuwa.
Lakini kwa nini? Kwa nini itakuwa muhimu kwangu? Nguo nilizomtuma zilirudi na hakuumia hata kidogo. Mara nyingi, sikuipenda…na nilikuwa nikitengeneza hali kunihusu badala ya kumhusu yeye. Sasa ana picha yake akiwa naye kwenye Krismasi yake ya kwanza akiwa amevalia mavazi ALIYOchagua…na nina furaha kwa ajili yake kuhusu hilo...sasa kwa kuwa nimepata muda wa kutafakari. Ilinibidi nigundue kuwa HAKUNA yoyote kati ya haya inayonihusu na kwamba katika mchezo wa muda mrefu wa malezi, ikiwa nguo zake zitabadilishwa wakati wa kutembelea, hiyo ni NO BIG DEAL!
Yote ambayo alisema, ikiwa mtoto atarudi katika nguo zilizochaguliwa na mama wa kibaolojia (huyu anaweza kuwa baba, lakini mara nyingi zaidi kuliko sivyo, kutokana na kile nimepata, ni kutokana na mama), safisha nguo tu, na uzitume. rudi kwake (isipokuwa, bila shaka, amekuuliza uziweke…na hata hivyo, mtoto sio lazima avae…hii ni juu yako kufanya kile alichokuuliza na kugundua kuwa kwa muda mrefu haikuhusu wewe. .)
Na moja ya mwisho ya mifano yangu: hii inaweza kumaanisha baadhi ya kutoa-na-kuchukua juu ya kukata nywele. (Gasp!) Ni mazungumzo ya kutisha ya kukata nywele…niko sawa? Iwapo wewe ni mgeni katika malezi, huenda hujui tamthilia hii inayoendelea ambayo inaonekana kuigizwa katika kila.single.case…lakini ninakuhakikishia utajifunza hivi karibuni kwamba mara nyingi zaidi, suala hili litakuwa vita. kati ya wazazi wa kambo na wa kibaolojia.
Kwa hivyo kwa nini kuna ugomvi kama huo juu ya yoyote (au yote) ya mambo haya? Naam, kwa mtazamo wa wazazi walezi, mara nyingi tunaamini kwamba tunapaswa "kushinda" katika kutokubaliana kwa sababu sisi ndio tunafanya huduma ya kila siku ya mtoto. Na kisha kinyume chake, wazazi wa kibaiolojia labda wanahisi kana kwamba wana machache, ikiwa wapo, ya kusema juu ya kile kinachoendelea katika maisha ya mtoto wao wanapokuwa katika malezi. Ninajaribu kuzingatia hilo, na kufikiria jinsi litakavyonifanya nihisi. Ninaamini ingenifanya kufahamu jambo lolote ambalo ningeweza kuwa na athari nalo...na hiyo inaweza kumaanisha kudai kutembelewa sikukuu, kudhibiti chakula ninapotembelea, kuchagua mavazi na kukata nywele.
Sasa ninatambua kikamilifu kwamba ninazungumza na nusu tu ya uhusiano huu wa uzazi mwenza; Nina shaka kuwa wazazi wengi wa kibaolojia watakuwa wakisoma maneno yangu. Ninaweza kuwa na makosa, bila shaka. Na ninajua kwamba kuna mengi tu ambayo ninyi, wazazi walezi, mnaweza kufanya, lakini hapa ni ushauri wangu: Fanya uwezavyo kudumisha amani. Watoto ni werevu na wasikivu zaidi kuliko unavyoweza kufikiria, na watajua ikiwa kuna machafuko…na bila shaka watajua ikiwa ni kwa sababu yao.
Wanaweza tayari kuhisi wasiwasi juu ya ukweli kwamba wana hisia mchanganyiko, na wanaweza kutokuwa na uhakika kabisa jinsi ya kuhisi. Wanaweza kuwapenda wazazi wa kibiolojia na vilevile walezi, lakini wakawapenda kwa sababu tofauti na kwa njia tofauti. Kama vile mtoto ambaye wazazi wake hawaishi chini ya paa moja, mtoto wa kambo anaweza kuhisi mafadhaiko ya wazazi wote…katika kesi hii kutokubaliana juu ya jambo linalowahusisha.
Kwa hivyo tena, nasema: fanya uwezavyo, kwa uwezo wako wote, kuweka amani na kuweka mambo shwari ndani ya uhusiano huu wa mzazi mwenza; achana na mambo madogo na hii itamsaidia mtoto kwa ujumla…ambalo ndilo lengo la malezi.
Kwa dhati,
Kris