Hace poco, asistí a una reunión de un grupo de apoyo cuyo tema era compartir la historia de mi hijo. A riesgo de parecer demasiado confiada, antes de ir, sentía que lo había hecho bastante bien. Pero, como suele ocurrir cuando me confío demasiado, me fui de la reunión dándome cuenta de que no lo había hecho tan bien como pensaba.
Para ser justos conmigo mismo, no fue terrible (solo había más lagunas de las que había querido admitir), y era totalmente solucionable porque no había mentido; sobre todo, necesitaba aclarar un montón de detalles. Así que, en general, me quedaba mucho por contar. Y quizá tú también.
Estoy seguro de que muchos hemos oído que, según el consenso general de los expertos, los niños deberían conocer su historia completa a los 12 años. Ahora bien, quiero hacer una pausa y decir, obviamente, solo si el niño va a poder manejarlo. Si su función es muy baja o es emocionalmente mucho más joven, no sé si los 12 años deban ser la regla inamovible. Para que quede claro, las instructoras no lo dijeron, pero es mi opinión, no profesional (pero basada en mi experiencia).
Como fue una capacitación muy informativa, quiero compartir con ustedes algunos de los otros temas que abordaron. Ante todo, reconocen que es incómodo tanto para el padre adoptivo o de acogida como para el niño. Tanto es así que a menudo nunca se menciona porque todos se sienten incómodos. Así que el objetivo de la capacitación fue este: si el niño no lo menciona, depende de ti, como adulto (el responsable de la historia), ser quien "arroje la piedra".
¿Qué significa eso? ¿"Tirar una piedra"? Básicamente, se trata de pensar brevemente en tu hijo/a y en cómo se relaciona con su familia biológica, y ver si participa en la conversación. Por ejemplo: "Tienes unos ojos color avellana preciosos. Me pregunto quién más en tu familia de origen los tendrá". No has hecho una pregunta, simplemente has hecho una observación y te has quedado esperando a ver si el niño/a participa. Puede que responda con un comentario o una pregunta sobre sus ojos o sobre algo completamente diferente de su familia de origen. O puede que cambie de tema por completo.
Y cada una de esas opciones está perfectamente bien, porque este ejercicio no se trata tanto de iniciar una conversación (aunque sería genial si lo hicieras), sino sobre todo de mostrarle al niño que piensas en su familia biológica. Ya puedes suponer que, con toda probabilidad, ellos también, pero no saben cómo decírtelo; el niño tiene sentimientos encontrados al respecto (¡lo cual es comprensible!). Pero al lanzar una piedra, le demuestras que eres un espacio seguro para hablar de su familia de origen.
Otro punto de la charla es que debes ser completamente sincero. No adornes ni omitas detalles, aunque sea muy difícil; solo cuando hay verdad, un niño puede empezar a sanar. Claramente, no va a suceder de inmediato, pero si se le deja con dudas sobre su historia, o si hay lagunas en ella, completará sus propios detalles, que probablemente no sean precisos.
Además, no tengas miedo de decir que no sabes la respuesta. Es muy probable que en algún momento surjan preguntas que no sepas. Puede que nadie sepa la respuesta. Así que no tengas miedo de hablar de eso con tu hijo también.
Un último punto que mencionaron es que, si no sabe la respuesta, sepa que es muy posible que necesite buscar ayuda de otra persona… tal vez de alguien que haya pasado por una experiencia similar a la de su hijo, pero que esté más adelantado en el proceso y esté trabajando en su camino hacia la sanación. Esta persona comprenderá a su hijo de una manera que usted no puede, porque ha pasado por una experiencia similar. Y esta persona podría ver y validar a su hijo de una manera que usted no puede. No porque no lo intente, no porque no lo quiera, sino simplemente porque nunca pudo comprender plenamente sus sentimientos y su historia como esta otra persona sí. Y esto también ayudará a su hijo en su sanación.
A menudo, un niño en adopción o acogida siente mucha vergüenza por no estar con su familia biológica. Obviamente, estas circunstancias no fueron culpa suya, pero aún queda mucho por superar. Solo al compartir su historia completa con él y permitirle afrontar su realidad, podrá lamentar todo lo perdido y avanzar en su proceso de sanación.
Atentamente,
Kris