Así que el sistema de acogida (y, honestamente, la vida en general) está lleno de una variedad de mecanismos de afrontamiento diferentes. Como padre de acogida, es posible que usted también tenga algunos (e incluso si no "descubre" que los tiene, es probable que los tenga... porque ser padre de acogida es difícil y TODOS tenemos formas de lidiar con el estrés).
Pero no es precisamente de eso de lo que vine a hablar hoy. Me gustaría hablar de los mecanismos de afrontamiento que podemos observar en los niños bajo tutela y de cómo *podríamos* ayudarlos a replantear esos hábitos poco saludables para convertirlos en otros más útiles. No es seguro que podamos lograrlo, pero quería brindarles algunos consejos y trucos para que, al menos, los intenten.
Todos sabemos que los niños bajo tutela se enfrentan a una situación increíblemente estresante… incluso más que ser padres de acogida (que también es estresante, como probablemente sepas): dejar atrás todo y a todos los que conoces, posiblemente dejar atrás todas tus pertenencias, vivir con completos desconocidos, ir a una nueva escuela, viajar con otro desconocido para ir y volver de las visitas a tu familia de origen, hablar con otros visitantes del hogar (ya sea semanal o mensualmente), estar separado de tus hermanos… y la lista podría continuar. Esas son solo algunas de las cosas a las que un niño bajo tutela podría enfrentarse.
Como resultado de esos cambios repentinos en su vida, un niño puede estar (léase: lo más probable es que esté) de duelo, deprimido, ansioso o una combinación de las tres cosas. Y aunque esté pasando por tanta agitación emocional, a menudo sigue habiendo un “período de luna de miel” en el nuevo hogar de acogida. El niño suele ser obediente, servicial, amable, respetuoso, etc. Esto también es un mecanismo de defensa, pero puede que no dure tanto como la siguiente etapa del duelo.
Y estos sentimientos, como quizás sepas o no, pueden parecerse a muchas otras cosas (incluidas, entre otras, las siguientes):
- negación
- incredulidad
- tristeza
- vacío
- soledad (esto especialmente si no sólo están separados de sus padres sino también de sus hermanos)
- Culpa (pueden sentirse responsables de alguna manera aunque no sea su culpa)
- enojo
- resentimiento
- miedo
- ansiedad
Como ejemplo, en nuestra casa solemos utilizar la frase “el enojo puede parecer tristeza”. Durante mucho tiempo no podíamos entender por qué nuestro hijo se enojaba por ciertas cosas… hasta que un día descubrimos (por accidente) que su “enojo” era, de hecho, “triste”. Fue un cambio radical.
Entonces, para acompañar esos sentimientos de dolor, depresión o ansiedad, aquí hay algunos de los mecanismos de afrontamiento poco saludables que puede o no ver en su hijo (obviamente, hay más... esta claramente no es una lista exhaustiva):
- empezar a fumar o fumar más,
- empezar a beber alcohol o beber más,
- empezar a tomar drogas o tomar más,
- juego,
- gastar dinero en exceso,
- robo,
- autolesión,
- restringir o darse atracones y purgarse de alimentos,
- comer en exceso,
- dormir demasiado o no lo suficiente,
- y sentirse impulsado a tener una “subida de adrenalina” con actividades peligrosas
Ahora bien, no soy una experta, pero he leído mucho sobre el trauma y he vivido con él en mi casa durante más de 10 años. Pero mi recomendación para ayudar a un niño a superar parte de su duelo es la Intervención Relacional Basada en la Confianza (TBRI, por sus siglas en inglés). Si no estás familiarizado con la TBRI, te sugiero que hagas un curso intensivo sobre ella. Algunas organizaciones ofrecen versiones abreviadas de la capacitación. Puedes hacer la capacitación completa de más de 7 horas directamente a través del sitio web oficial si así lo deseas. Puedes encontrar videos en YouTube que te ayudarán a comprender mejor los principios básicos. Lee o escucha el audiolibro de “The Connected Child” de David R. Cross, Karyn B. Purvis y Wendy Lyons Sunshine. Otra forma de abordar esto es utilizando algo llamado “crianza de baja demanda” (que de hecho abordaré en mi próxima publicación, ¡así que permanece atento para más información!).
En resumen: priorice la relación con el niño. Si el niño tiene dificultades, no lo empuje hacia su habitación… acérquelo a usted (no necesariamente físicamente, lo que podría no ser apropiado para un niño que ha sufrido un trauma), pero manténgase cerca de él… en la misma habitación, el mismo sofá, etc. Involucrese con él, en lugar de estar atento a su teléfono (digo esto porque para muchos de nosotros, el teléfono es nuestro mecanismo de defensa y si está tratando de ayudar a un niño a “volver a conectarse” y regularse, si está sentado allí pero lo ignora, entonces no está ayudando… y posiblemente dañando la relación).
Además, considere la posibilidad de buscar un grupo de apoyo para su hijo. Es posible que no esté preparado (al menos al principio) para hablar con un terapeuta, pero tal vez esté dispuesto a hablar con otros niños que estén en una situación similar. Ayudarlo a ver y comprender que no está solo en su duelo puede ser muy beneficioso.
Sé que apenas he arañado la superficie de esto y hay mucho más que podría compartir... pero quería darte un punto de partida desde el cual puedas hacer tu propia investigación, dependiendo de lo que tu hijo te esté mostrando que necesita.
Atentamente,
Kris