Entonces, hablemos un poco sobre la confianza bloqueada y el cuidado bloqueado (que también se llama fatiga por compasión). ¿Alguien por ahí ha oído hablar de esto? No se preocupe si no lo ha hecho... incluso si ha estado en este mundo de crianza temporal por un tiempo. He estado en la arena durante más de 10 años y solo escuché sobre este concepto hace aproximadamente 2 años, así que no te preocupes si no estás familiarizado con él. ¡Estoy aqui para ayudar!
Básicamente, la confianza bloqueada es cuando los niños y adolescentes (y también pueden ser adultos, aunque estamos hablando específicamente de niños bajo cuidado en este momento) han sido lastimados dramáticamente (emocional o físicamente), descuidados o traicionados por personas que eran responsables de cuidarlos. para ellos; podría ser la familia biológica o la familia adoptiva o cualquier persona que haya sido responsable del niño. Y el resultado para el niño es que emocionalmente apaga la capacidad de buscar relaciones cercanas y hace la transición a un lugar frío y emocionalmente aislado; el cerebro del niño desarrolla mecanismos de afrontamiento para protegerse y dejar de sentir el dolor. Su principal objetivo es no volver a ser lastimados... por nadie. A veces, los niños o adolescentes con la confianza bloqueada victimizarán a otros de la misma manera en que fueron tratados, y otras veces, los niños responden entrando en un tipo de existencia solitaria, prefiriendo la tecnología a las personas.
A menudo, un niño con confianza bloqueada no es del agrado de los demás en general, debido a la falta de comprensión de las personas, el miedo al niño, la frustración con el niño, etc.... que son todas las respuestas que el niño experimentó anteriormente y se convierte en un círculo vicioso.
Y luego, un padre que está cuidando a un niño con confianza bloqueada (o simplemente un niño con muchas necesidades en general) puede terminar con un cuidado bloqueado. Y el cuidado bloqueado significa que, aunque los padres satisfacen las necesidades básicas del niño, no disfrutan (o ya no) de estar CON el niño. En cierto modo, el sistema cerebral paterno o materno se “cierra” y no reciben el agradable subidón emocional de los opiáceos y la oxitocina que los padres suelen tener cuando la relación entre padre e hijo es positiva; ya no buscan puntos de conexión con el niño y, en lugar de estar impulsados por las relaciones, los padres se enfocan en el comportamiento cuando tratan con el niño.
Entonces, si esto es tan importante, ¿por qué no se habla de ello? Personalmente, creo que es porque, al menos como padre, puede parecer vergonzoso. Como extremadamente vergonzoso. Quiero decir... ¿cómo es posible que a alguien no le guste su hijo? ¿Cómo es posible que no quieran hacer cosas divertidas con ellos? ¿Cómo pueden apagar sus emociones hacia ellos?
Bueno, como alguien que ha luchado en ocasiones con el cuidado bloqueado hacia los niños... puedo dar fe de que realmente sucede. Todavía puedes amarlos y cuidarlos, pero es posible que no siempre te gusten y quieras estar con ellos. Y como madre... especialmente como alguien que ha elegido que un niño entre en su casa, para protegerlo, mantenerlo seguro y ayudarlo a prosperar... se siente feo y asqueroso... y la gente no quiere admitirlo.
Ahí… lo dije. Y si ha estado fomentando por un tiempo y cree que esto no se aplica a usted, permítame señalar que hay cuatro tipos de atención bloqueada: aguda, crónica, específica para niños y específica para etapas... así que déjeme tomarme un momento. y explique cada uno de ellos brevemente.
La atención aguda bloqueada a menudo ocurre cuando ha habido un evento traumático como una muerte o problemas de salud o susto. Cuando un padre está luchando por regular sus propias emociones sobre tal evento, puede ser difícil encontrar una conexión con un niño. El cuidado bloqueado crónico generalmente ocurre cuando un padre tuvo una infancia traumática y, debido a esto, su amígdala "se enciende" con más frecuencia y puede ser más difícil de regular... para ellos y sus hijos.
Child Specific Blocked Care es exactamente lo que parece... cuando un padre se ha acercado repetidamente para conectarse con un niño específico y se encuentra con hostilidad o rechazo. Como resultado, el padre cierra su propia respuesta emocional hacia el niño y no hay ningún intento de conexión por parte del padre o del niño.
El cuidado bloqueado en una etapa específica ocurre en ciertas etapas de desarrollo... y es solo eso: ocurre alrededor de la misma etapa para la mayoría, si no para todos, los niños que crían.
Ahora podrías estar leyendo todo esto y pensando: “Está bien… entiendo lo que dices, entonces, ¿cómo puedo saber si esto es una lucha en mi propia casa?” Bueno, aquí hay algunas pistas de que esto podría ser exactamente lo que has estado experimentando:
- Sentirse a la defensiva al tratar con su hijo, para protegerse de ser rechazado; sensible al rechazo
- Sentirse constantemente abrumado, quemado o agotado
- Darse cuenta de que está satisfaciendo las necesidades básicas de un niño pero no está disfrutando nada de eso.
- Centrarse en el comportamiento del niño en lugar de lo que el comportamiento podría estar diciendo
- Ser reactivo en lugar de proactivo
- Encontrar dificultad para sentir compasión por su hijo... y luego sentirse culpable por su falta de compasión
- Sentirse atrapado en la situación.
- Aislarse de familiares y amigos
- Irritabilidad con amigos cercanos y familiares.
- Estar cerrado emocionalmente
Entonces, ahora que lo he explicado, ¿tal vez suene cierto en tu propia casa? Sinceramente, no conozco a un padre de acogida o adoptivo que no haya luchado al menos en algún nivel con el cuidado bloqueado... así que si está pensando que tal vez esto es lo que ha estado sufriendo, no se castigue... hay maneras ¡ayudar!
En primer lugar… admitir que es una lucha es el primer paso para ayudar; ¡Sé que suena a camarilla pero es verdad! Personalmente, encuentro que tengo que ELEGIR darme cuenta de que toda esta situación depende de que mi hijo y yo trabajemos juntos, luchemos por lo mismo... incluso si mi hijo no lo ve. Tengo que recordarme continuamente que somos mi hijo y yo juntos contra su dolor, abuso y abandono, y por su curación y restauración mental; no soy yo contra mi hijo (¡aunque a menudo se puede sentir así!).
En la investigación que he hecho personalmente, encuentro que esta técnica funciona de maravilla... y aunque parece simple, ¡no siempre es fácil! Así que aquí está: use una actitud PACE para permanecer comprometido (o volver a comprometerse) con su hijo: Alegría, Aceptación, Curiosidad, Empatía.
Esto le permite conectarse con su hijo, antes de intentar corregir su comportamiento. Ayuda a enfocarse en el desarrollo de valores, intereses y hábitos compartidos con el niño, de una manera lúdica que también lo lleva a usted a su mundo. Y luego, una vez que haya hecho eso (y AMBOS estén regulados) y haya hecho una conexión, puede abordar el comportamiento.
Y como dije…es simple pero no siempre fácil. De hecho, rara vez es fácil. Y requiere intencionalidad. ¡Pero prometo que los esfuerzos de su arduo trabajo darán sus frutos! Además, si estás tan hundido en este pozo de atención bloqueada que no puedes encontrar la salida... te animo a que busques ayuda profesional. Esto es algo más que no se discute mucho porque todos parecemos pensar, por alguna razón, que podemos llevar esta carga nosotros mismos sin problemas. ¡Y muchas veces no podemos! Y honestamente, ¡no tenemos que hacerlo!
Todo eso para decir: si está luchando con la confianza bloqueada y/o la atención bloqueada en su hogar, hay ayuda, hay esperanza y hay una forma de volver a ser el padre que quiere ser y ser el padre que su hijo necesita.
Atentamente,
Kris