Kwa hiyo, hebu tuzungumze kwa dakika moja kuhusu watoto kutoka sehemu ngumu zinazohusika na kifo. Ni wazi kwamba mtoto yeyote katika malezi amepata hasara…kwa sababu tu ya ukweli kwamba hayuko tena na familia yake ya kibaolojia. Kuondolewa, ndani na yenyewe, ni hasara na ni kiwewe, hata kama hali haikuwa ya afya au salama.
Tofauti ni kwamba kwa kuwekwa katika uangalizi hasara ni kawaida ya mtu ambaye bado anaishi. Ugh ... acha hiyo iingie.
Kwa hivyo, kwa sababu hii, kifo kinaweza kuwa gumu sana kuabiri kwa sababu ni hasara nyingine kwa mtoto ambaye tayari amepata hasara kubwa. Ninachokutia moyo kukumbuka ni kwamba sio tu kwamba kifo kinaweza kuleta huzuni kutokana na hasara hii yenyewe, lakini pia kinaweza kuwa kichochezi… ukumbusho wa hasara nyingine zote ambazo amevumilia katika maisha yake. Kwa kweli, huzuni juu ya kifo ni tofauti na huzuni ya kupoteza watu ambao bado wanaishi. Lakini ni huzuni sawa. Na kwa sababu ya ukweli kwamba watoto katika malezi, au wale ambao wameasiliwa, wana "familia mbili,” inaongeza kwa kasi uwezekano wa mtoto kupata kifo na hasara.
Kusema dhahiri hapa, lakini inaweza kuwa familia ya kibiolojia, inaweza kuwa familia ya kambo au ya kuasili, au rafiki wa familia. Lakini kifo kitakuja wakati fulani na jinsi unavyokishughulikia na kushughulikia kutaathiri jinsi mtoto anavyoweza kusogeza.
Wakati mwanangu alikuwa katika malezi, hili halikuwa suala kwetu kamwe. Alikuwa wawili wakati wa kuasili na kabla ya hapo tumekuwa na mazishi ya familia moja, ambayo yalifanyika alipokuwa mtoto mchanga. Lakini tulikuwa katika maji mapya miezi michache iliyopita nilipolazimika kumwambia kuhusu kifo cha mmoja wa majirani zetu.
Alikuwa akipambana na kansa kwa mwaka mmoja na nusu, na aliona mabadiliko ndani yake (kichwa cha bald kilikuwa kidokezo chake kikubwa, bila shaka), lakini hakuwa na hakika kabisa kinachotokea. Nilijaribu, wakati huo, kuweka mambo kama hazieleweki kama ningeweza, na kujibu tu maswali aliyokuwa nayo; tulizungumza kuhusu saratani na kwamba nyakati fulani iliwafanya watu kuwa wagonjwa sana na nyakati nyingine kufa. Lakini hiyo kwa sababu mtu fulani alikuwa na kansa haikumaanisha kwamba ANGEKUFA.
Wiki chache kabla ya kutokea, nilijua inakuja. Lakini sikumuandaa. Sikujua la kufanya au kusema na kwa hivyo sikujua; kwa mtazamo wa nyuma, labda sio njia bora zaidi. Hakuwa karibu naye sana, lakini kwa kuwa aliishi ng'ambo ya barabara, mara nyingi walikuwa wakionana na kupunga mkono. Akijua vikwazo vyake vya mlo maalum, daima angemnunulia begi kubwa la peremende maalum kwenye Halloween. Na yeye aliendelea na ugavi wa suckers maalum kwa ajili yake tu wakati atakuja na kugonga kengele yake na kuomba moja. Kwa hiyo, ingawa hawakuwa karibu, alikuwa na nafasi ya pekee moyoni mwake, na yeye ndani yake.
Nilipomwambia kwamba alikufa, jibu lake la kwanza lilikuwa la kutojali. Lakini mara nilipopata habari kuhusu mipango ya mazishi na kutembelewa, na nikaanza kumtayarisha kwa hilo, alikasirika zaidi; Nilijua amekuwa akiichakata lakini nilikuwa nikipata shida kumfanya aseme hisia zake (hiyo sio suti yake kali hata hivyo, na huzuni haikuwa ikimfanyia upendeleo wowote). Tulipokuwa tukizungumza, niliweza kujieleza kuwa alikuwa amekasirika kwa sababu alikuwa ameishiwa na wanyonyaji kwa muda…Nilijua ni kwa sababu alikuwa mgonjwa na kwamba kununua vinyonyaji maalum halikuwa jambo la kwanza.
Lakini kwake ilikuwa muhimu na ndivyo walivyoungana…na akilini mwake, alikuwa amemwangusha. Alileta mara kadhaa kwa siku kadhaa zilizofuata hadi niliweza kumfanya aelewe kwamba alikuwa mgonjwa, na kwamba alitaka kupata suckers kwa ajili yake lakini hakuweza tu kwenda dukani kwa sababu alikuwa mgonjwa sana. Wakati huo alilainika, na hakutaja tena.
Nilipomwambia tutaenda kutembelewa, kabla ya mazishi (hatukuhudhuria mazishi yenyewe…niligundua kuwa nilikuwa nimepewa nafasi ya kuchukua hatua pamoja naye juu ya hili kwa hivyo ningefanya tu. hiyo). Nilimweleza ni nini, lakini alisisitiza kwamba hataki kabisa kwenda. Mengi ya majibu hayo, ninashuku, yalikuwa ni kwa sababu anapenda kila wakati kuwa "katika kujua" na kwa sababu tu ninaelezea kitakachotokea, haitafsiri kila wakati ndani yake "kujua / kuelewa / kufikiria" kile kitakachofanyika na wasiwasi wake unachukua nafasi.
Lakini baada ya mazungumzo kadhaa kuhusu jinsi itakavyokuwa, na baada ya kueleza kwamba kutakuwa na picha nyingi za kutazama, na kwamba mume wake na binti zake watakuwa huko, hatimaye alikubali kwenda.
Inaeleweka, hakutaka kupitia mstari, na sikumfanya. Alitaka kuzitazama zile picha, akataka kuketi kwenye sofa lililokuwa karibu na lile jeneza kadiri awezavyo kupata, lakini bado umbali wa futi kadhaa.
Na kisha akachukua yote ndani.
Aliwatazama watu, akatazama maua, aliuliza maswali mengi, kama vile, wakati akionyesha sanduku, "Je, watafunga hatch hiyo watakapozika?”
Kwa bahati nzuri, hiyo haikuwa sauti ya kutosha kwa mtu mwingine yeyote kusikia, lakini wakati wewe ni mpya kwa kifo na taratibu zote na mila ambazo tunazo, labda utakuwa na maswali. Nilijua kwamba hilo lilikuwa likimtayarisha kwa ajili ya tukio la karibu na nyumba kuhusu kifo, kama vile mtu fulani katika familia au mtu anayemfahamu vizuri.
Na kisha ilikuwa ni njiani kuelekea nyumbani kwamba mafuriko ya maswali yalikuja kweli. Familia yetu, kibinafsi, inaamini Mbinguni na kwa hivyo alikuwa na maswali mengi kuhusu jinsi jirani yetu angeweza "kulala kwenye sanduku hilo na kuwa Mbinguni kwa wakati mmoja."
Lakini jambo lililoonekana kuwa dhahiri zaidi kwangu, alipokuwa akiuliza maswali ni hili: Je, wewe Mama, utakufa siku moja? Utaniacha milele?"
Na hilo, marafiki zangu, lilikuwa jambo gumu zaidi kwa sisi sote kupita.
Kwa mtoto ambaye amepata maumivu na hasara kubwa na amepigania viambatisho alivyo navyo…hata mtindo wa kuhangaika alionao…mawazo ya kupoteza familia yake yalitosha kutufanya sote wawili. Bila kusema, machozi yalikuwa yakitiririka ndani ya gari mchana huo.
Lakini, anavyoelekea kufanya, hajataja kifo chake wala cha mtu yeyote tangu siku hiyo. Najua bado inazunguka katika kichwa chake…tunapowaona majirani, na mtoto wa mbwa mpya waliyempata kujaribu kutafuta furaha maishani mwao…lakini hataji kifo chake.
Yeye yuko "kichwani mwake" sana juu ya mambo, na kwa miaka 7 ambayo amekuwa nasi, bado hatuwezi kumvutia kila wakati.
Nimejaribu “kumtia chambo” kwa kumuuliza ikiwa anafikiria kuhusu mtu yeyote au kama ana maswali kuhusu mambo anayotaka kuuliza au kujadili. Lakini jibu daima ni hapana.
Kwa hivyo, ninapomngoja awe tayari kushughulikia hili kikamilifu…na najua wakati utafika wakati fulani…niko tayari kuchukua vipande. Iwe ni usindikaji wa kifo chake au cha mtu mwingine…kifo huja kila mara na wakati fulani, kitakuwa karibu sana. Na atalazimika kuyashughulikia yote kikamilifu.
Kwa mtoto kutoka sehemu ngumu, usindikaji wa kifo na hasara inaweza kuonekana tofauti kuliko mtu ambaye hajapata kiwewe kikubwa. Na hiyo ni sawa…ili mradi sisi, wazazi, walezi, walezi tunajua na kuelewa hilo…na tumpe mtoto muda, nafasi na kiasi. Na uwe tayari tu anapokuwa.
Kwa dhati,
Kris