Souvent, lorsque nous pensons au deuil en termes de placement familial, nous pensons aux parents nourriciers… et c'est peut-être à cause de la position dans laquelle nous nous trouvons au sein de cette triade (parents nourriciers – enfants nourriciers – parents biologiques).
Et s'il ne faut en rien diminuer le chagrin qu'une famille d'accueil peut ressentir lorsqu'un enfant quitte son foyer (même si c'est pour une réunification saine), le deuil dont je veux parler aujourd'hui est celui vécu par l'enfant lors de son entrée en placement.
Lorsqu'un enfant est pris en charge, il s'agit d'une expérience traumatisante… quelles que soient les circonstances dont il a été retiré. Ces circonstances, bien que malsaines et peut-être violentes et/ou négligentes, sont tout ce qu'ils ont jamais connu et il y a du réconfort à savoir. Le deuil est une réponse normale et naturelle à une grande perte.
De plus, un enfant pris en charge est souvent dans les limbes, pour ainsi dire ; au début d'un cas, il n'y a aucun moyen de savoir à quelle vitesse la réunification avec la famille biologique se produira (si cela se produit), ce qui aggrave clairement l'anxiété et le chagrin qu'un enfant pourrait ressentir.
Être soudainement retiré de cet environnement familier et placé dans un nouvel environnement est traumatisant. Et cette perte peut se traduire par du chagrin. Même si le nouvel environnement est un environnement heureux, sain et stimulant, l'enfant a subi une perte énorme ; au minimum, ils ont perdu leur famille (potentiellement parents et frères et sœurs) ; leur maison (l'environnement où ils étaient familiers); leurs affaires (souvent, un enfant ne peut pas emporter grand-chose avec lui lorsqu'il est retiré); et leur école/professeur/camarades de classe (parfois, mais pas souvent, un enfant n'est pas en mesure de continuer à son école précédente et il doit donc commencer dans une nouvelle école plus proche du foyer d'accueil). Aucune de ces choses ne peut être perdue pour eux à jamais, mais pour le moment, alors que l'affaire se déroule, peu importe combien de temps un enfant est séparé de ces personnes et de ces choses... c'est une immense perte qui peut être profondément ressentie.
Alors, s'il vous plaît, faites une pause et considérez cela un instant… c'est beaucoup à traiter pour n'importe qui, mais surtout pour un enfant.
Cela dit… vous, en tant que parent adoptif, voudrez intervenir et arranger les choses… mais attendez, vous ne pouvez pas encore vraiment le faire, car l'enfant n'a pas d'attachement pour vous. Naturellement, vous n'avez pas encore eu l'occasion de montrer à l'enfant qu'on peut vous faire confiance et qu'il puisse vous apprécier. Le chagrin, l'anxiété et la peur peuvent ressembler à beaucoup de choses autres que ce qu'ils sont vraiment (pensez « triste = fou »... c'est une chose à laquelle je pense souvent ; un enfant qui éprouve du chagrin ou de l'anxiété peut sembler fou lorsque la véritable émotion qu'il ressent et ne pas traiter correctement est triste).
Alors, comment construire cette relation avec un enfant et l'aider à surmonter ses sentiments ?
Pour les nourrissons, cela peut être particulièrement difficile car ils ne comprendront certainement pas pourquoi leur environnement a soudainement et radicalement changé. Ils peuvent être inconsolables ou du moins instables. Donc, pour les aider, cela pourrait signifier NE PAS laver chaque article qui est entré dans la maison (il est clair que ce ne serait pas le cas s'il y avait des bogues, mais c'est un sujet pour un autre article) ; cette odeur familière de la maison peut les aider à s'installer dans le nouvel environnement, même si vous trouvez l'odeur désagréable.
Pour les tout-petits jusqu'à l'âge de la maternelle, ces enfants peuvent montrer leur chagrin par l'attachement, l'entêtement ou l'anxiété. Pour les aider à s'installer, vous pouvez être honnête dans vos réponses, car ils demandent des choses comme « Où est maman ? » Soyez aussi honnête que possible, mais ne dites jamais plus que ce que leur cœur et leur esprit peuvent comprendre. Et en même temps, donnez-leur des mots et des affirmations patients et affectueux, ainsi que des câlins et des réconforts, si l'enfant le permet.
Pour l'âge élémentaire et les préadolescents, leur chagrin peut être manifesté par des problèmes à l'école, des problèmes d'apprentissage ou simplement une concentration générale sur la perte des parents biologiques. Pour les parents d'accueil avec des enfants de cette tranche d'âge, il est préférable d'être une oreille attentive lorsqu'un enfant veut partager, mais en même temps de défendre les intérêts de l'enfant auprès des soignants et/ou des enseignants qui peuvent ignorer complètement que leur le travail scolaire est entravé par leur deuil. L'enfant peut travailler à pleine capacité, mais il est tellement accablé par le chagrin qu'il n'en a pas l'air.
Et pour les ados, ils sont évidemment plus impliqués. Ils auront des niveaux de compréhension plus élevés, avec des capacités de réflexion concrètes et abstraites, et peut-être plus de traumatismes et de chagrin à surmonter. Donc honnêtement… toutes les choses. Le deuil chez les adolescents peut aussi ressembler à des difficultés à l'école, mais il peut aussi s'agir de troubles de l'alimentation, de toxicomanie ou d'alcoolisme, de dépression, etc. Afin d'aider les adolescents aux prises avec un deuil, en tant que parents d'accueil, nous pouvons continuer à les aider à faire des choix sécuritaires, mais aussi leur permettre le plus de liberté et d'indépendance possible. Ils doivent être en mesure de sauver leur identité personnelle tout en traversant cette période souvent difficile et déroutante.
Au fur et à mesure que le temps passe et que vous continuez à développer l'attachement, l'enfant commencera, espérons-le, à surmonter le chagrin et émergera de l'autre côté. Ce n'est pas sans beaucoup d'efforts intentionnels de la part des parents d'accueil (et souvent des conseils ou une thérapie professionnelle peuvent également être nécessaires). De plus, si vous avez une « focalisation sur le traumatisme » dans votre intentionnalité et comprenez que l'enfant n'est pas intrinsèquement mauvais ou difficile, mais simplement le produit de son chagrin et de son traumatisme, vous serez mieux équipé pour le servir et en prendre soin.
Sincèrement,
Kris