Sprechen wir also eine Minute über Kinder aus schwierigen Situationen, die mit dem Tod zu kämpfen haben. Es ist klar, dass jedes Kind in einer Pflegefamilie Verluste erlitten hat … einfach aufgrund der Tatsache, dass es nicht mehr bei seiner leiblichen Familie ist. Die Entfernung an sich ist ein Verlust und traumatisch, selbst wenn die Situation nicht gesund oder sicher war.
Der Unterschied besteht darin, dass der Verlust bei einer Unterbringung in der Pflege in der Regel der Verlust einer noch lebenden Person ist. Uff... lass das auf dich wirken.
Aus diesem Grund ist es möglicherweise sehr schwierig, mit dem Tod umzugehen, da es sich um einen weiteren Verlust für ein Kind handelt, das bereits einen großen Verlust erlitten hat. Ich ermutige Sie, daran zu denken, dass der Tod nicht nur Kummer über diesen Verlust selbst hervorrufen kann, sondern auch zu einem Auslöser werden kann … zu einer Erinnerung an all die anderen Verluste, die er in seinem Leben erlitten hat. Allerdings unterscheidet sich die Trauer über einen Todesfall offensichtlich von der Trauer über den Verlust noch lebender Menschen. Aber es ist trotzdem Trauer. Und aufgrund der Tatsache, dass Kinder in Pflegefamilien oder adoptierte Kinder dies getan haben „„Zwei Familien“ erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass das Kind stirbt oder einen Verlust erleidet, exponentiell.
Ich sage hier das Offensichtliche, aber es könnte sich um die leibliche Familie handeln, es könnte die Pflege- oder Adoptivfamilie oder ein Freund der Familie sein. Aber irgendwann kommt es zu einem Todesfall und die Art und Weise, wie Sie damit umgehen und damit umgehen, wirkt sich darauf aus, wie sich das Kind zurechtfindet.
Während mein Sohn in einer Pflegefamilie war, war das für uns nie ein Problem. Zum Zeitpunkt der Adoption war er zwei Jahre alt, und zuvor hatten wir bereits eine Familienbestattung, die stattfand, als er noch ein Kleinkind war. Doch vor ein paar Monaten befanden wir uns in neuem Fahrwasser, als ich ihm vom Tod eines unserer Nachbarn erzählen musste.
Sie kämpfte seit anderthalb Jahren gegen den Krebs und er sah die Veränderungen an ihr (die Glatze war natürlich sein größter Hinweis), aber er war sich nicht ganz sicher, was los war. Zu diesem Zeitpunkt habe ich versucht, die Dinge so vage wie möglich zu halten und nur die Fragen zu beantworten, die er hatte; Wir sprachen über Krebs und darüber, dass er manchmal Menschen wirklich krank macht und manchmal stirbt. Aber nur weil jemand Krebs hatte, bedeutete das nicht, dass er sterben würde.
Ein paar Wochen bevor es passierte, wusste ich, dass es kommen würde. Aber ich habe ihn nicht vorbereitet. Ich wusste nicht, was ich tun oder sagen sollte, also tat ich es einfach nicht; Im Nachhinein betrachtet wahrscheinlich nicht der beste Ansatz. Er stand ihr nicht besonders nahe, aber da sie auf der anderen Straßenseite wohnte, sahen sie sich oft und winkten. Da sie um seine speziellen Diätbeschränkungen wusste, schenkte sie ihm zu Halloween immer eine große Tüte mit besonderen Süßigkeiten. Und sie hielt einen Vorrat an speziellen Saugnäpfen bereit, nur für ihn, wenn er vorbeikam, bei ihr klingelte und nach einem fragte. Obwohl sie sich nicht nahe standen, hatte er einen besonderen Platz in ihrem Herzen und sie in seinem.
Als ich ihm erzählte, dass sie gestorben war, war seine erste Reaktion eher lässig. Aber als ich von den Bestattungsarrangements und dem Besuch erfuhr und begann, ihn darauf vorzubereiten, wurde er wütender; Ich wusste, dass er es verarbeitet hatte, aber es fiel mir schwer, ihn dazu zu bringen, seine Gefühle auszudrücken (das ist sowieso nicht seine Stärke, und Trauer tat ihm keinen Gefallen). Während wir uns unterhielten, konnte ich aus ihm herausholen, dass er wütend war, weil sie schon seit einiger Zeit keine Saugnäpfe mehr hatte. Ich wusste, dass es daran lag, dass sie krank war und dass der Kauf spezieller Saugnäpfe definitiv keine Priorität hatte.
Aber für ihn war es wichtig und die Art und Weise, wie sie sich verbunden hatten … und in seinen Augen hatte sie ihn eindeutig im Stich gelassen. Er brachte es in den nächsten Tagen mehrmals zur Sprache, bis ich ihm klar machen konnte, dass sie krank gewesen war und Saugnäpfe für ihn besorgen wollte, aber einfach nicht in den Laden gehen konnte, weil sie zu krank war. An diesem Punkt wurde er weicher und erwähnte es nicht noch einmal.
Als ich ihm erzählte, dass wir vor der Beerdigung zu einer Besichtigung gehen würden (wir waren nicht bei der Beerdigung selbst dabei), wurde mir klar, dass mir die Gelegenheit gegeben worden war, in dieser Angelegenheit kleine Schritte mit ihm zu unternehmen, also würde ich es einfach tun Das). Ich erklärte ihm, was das war, aber er bestand darauf, dass er nicht wirklich gehen wollte. Ich vermute, dass der größte Teil dieser Reaktion darauf zurückzuführen ist, dass er immer gerne „auf dem Laufenden“ ist und nur weil ich erkläre, was passieren wird, bedeutet das nicht immer, dass er „weiß/versteht/vorstellt“, was wirklich passieren wird und seine Angst übernimmt.
Aber nach mehreren Gesprächen darüber, wie es sein würde, und nachdem ich erklärt hatte, dass es viele Bilder zu sehen geben würde und dass ihr Mann und ihre Töchter dort sein würden, stimmte er schließlich zu, zu gehen.
Verständlicherweise wollte er nicht durch die Linie gehen, und ich habe ihn nicht dazu gezwungen. Er wollte sich die Bilder ansehen, und er wollte auf dem Sofa sitzen, das so nah wie möglich am Sarg war, aber immer noch einige Meter entfernt.
Und dann hat er alles in sich aufgenommen.
Er beobachtete die Menschen, er betrachtete die Blumen, er stellte viele Fragen, wie zum Beispiel, als er auf den Sarg zeigte: „Werden sie diese Luke schließen, wenn sie sie vergraben?“
Zum Glück war das nicht so laut, dass es jemand anderes hören konnte, aber wenn Sie mit dem Tod und all den Formalitäten und Ritualen, die wir haben, noch nicht vertraut sind, werden Sie wahrscheinlich Fragen haben. Ich wusste, dass dies ihn nur auf eine nähere Erfahrung mit dem Tod vorbereitete, beispielsweise auf jemanden in der Familie oder auf jemanden, den er gut kannte.
Und dann kam auf dem Heimweg die wahre Flut an Fragen. Unsere Familie glaubt persönlich an den Himmel und deshalb hatte er viele Fragen dazu, wie unser Nachbar „in dieser Kiste liegen und gleichzeitig im Himmel sein könnte“.
Aber das, was mir am offensichtlichsten erschien, als er Fragen stellte, war Folgendes: Wirst DU eines Tages sterben, Mama? Wirst DU mich für immer verlassen?“
Und das, meine Freunde, war für uns beide das Schwierigste, darüber hinwegzukommen.
Für ein Kind, das große Verletzungen und Verluste erlitten hat und um seine Bindungen gekämpft hat – selbst um seinen ängstlichen Bindungsstil – reichte der Gedanke, seine Familie zu verlieren, aus, um uns beide ungebührlich zu machen. Unnötig zu erwähnen, dass an diesem Nachmittag im Auto Tränen flossen.
Aber wie er es oft tut, hat er seit diesem Tag weder sie noch den Tod von irgendjemandem erwähnt. Ich weiß, dass es ihm immer noch im Kopf herumschwirrt … als wir die Nachbarn und den neuen Welpen sehen, den sie bekommen haben, um zu versuchen, etwas Freude in ihrem Leben zu finden … aber er erwähnt nie ihren Tod.
Er ist bei vielen Dingen „in seinem eigenen Kopf“ und in den sieben Jahren, in denen er bei uns ist, gelingt es uns immer noch nicht, ihn herauszuholen.
Ich habe versucht, ihn zu „ködern“, indem ich gefragt habe, ob er an jemanden denkt oder ob er Fragen zu Dingen hat, die er stellen oder besprechen möchte. Aber die Antwort ist immer nein.
Während ich also darauf warte, dass er bereit ist, dies vollständig zu verarbeiten … und ich weiß, dass die Zeit dafür irgendwann kommen wird … bin ich bereit, die Scherben aufzusammeln. Sei es die Verarbeitung ihres Todes oder den eines anderen … der Tod kommt immer und irgendwann wird er sehr nah sein. Und er wird das alles vollständig verarbeiten müssen.
Für ein Kind aus schwierigen Verhältnissen kann die Verarbeitung von Tod und Verlust anders aussehen als für jemanden, der kein schweres Trauma erlebt hat. Und das ist in Ordnung … solange wir, die Eltern, die Unterstützer, die Betreuer das wissen und verstehen … und dem Kind Zeit, Raum und Spielraum geben. Und seien Sie einfach bereit, wenn er es ist.
Aufrichtig,
Kris