Ich habe oft von etwas gesprochen, das man „Mitgefühlsmüdigkeit“ nennt; Möglicherweise haben Sie es unter einem anderen Namen gehört: „blockierte Pflege“. Nun, ich bin mir nicht sicher, wie ich diese Informationen seit vielen Jahren vermissen konnte, aber ich gebe zu, dass ich sie vermisst habe ... weshalb ich hier darüber schreibe, damit sie hoffentlich keinem von euch entgeht!
Was ist Mitgefühlsmüdigkeit und warum lege ich großen Wert darauf, es Ihnen zu sagen? Vereinfacht ausgedrückt handelt es sich dabei um eine Situation, in der anhaltender Stress die Fähigkeit eines Elternteils unterdrückt, seinem Kind liebevolle oder mitfühlende Gefühle entgegenzubringen oder aufrechtzuerhalten. Dies ist oft die Art und Weise, wie Eltern sich vor dem Trauma eines Kindes schützen (das sich oft in ängstlichen, dysregulierten und äußerst herausfordernden Verhaltensweisen äußert).
Kurz gesagt bedeutet dies, dass sich ein Pflegeelternteil manchmal nicht emotional mit einem oder mehreren Kindern in seiner Obhut verbunden fühlt.
Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass dies nicht bei jeder Unterbringung und nicht bei jedem Kind der Fall ist. Aber es kann aus mehreren Gründen passieren: Manchmal ist es entweder ereignisspezifisch oder kindspezifisch, und manchmal hat es mit der spezifischen Lebensphase eines Kindes oder mit der Kindheit des Pflegeelternteils selbst zu tun.
Wenn ich „ereignisspezifisch“ sage, könnte ein Beispiel nach einer Beerdigung oder einem anderen Verlust sein. Vielleicht haben Sie zum Beispiel Pflegekinder aus verschiedenen Fällen aufgenommen, und eines wurde mit Geschwistern in einer anderen Pflegefamilie zusammengeführt, und das andere bleibt bei Ihnen. Aufgrund des Verlustes, den Sie durch die Zusammenführung des anderen Kindes erleiden, könnten Sie eine Trennung von dem Kind verspüren, das noch in Ihrem Zuhause ist.
Manchmal haben Pflegeeltern einfach keine so gute Bindung zu einem Kind wie zu einem anderen; genauso wie bei Menschen in anderen Bereichen unseres Lebens. Kindern, die in eine Pflegefamilie kommen, geht es genauso. Dies wäre ein Beispiel für eine untergeordnete Instanz. Mit der Zeit fordert diese stressige Beziehung zu Hause ihren Tribut von den Eltern und ihre eigenen Abwehrkräfte beginnen die Oberhand zu gewinnen, was möglicherweise zur Entwicklung von Groll- und Wutgefühlen führt. Verständlicherweise ist es für Eltern in diesem emotionalen Umfeld äußerst schwierig, liebevoll und fürsorglich zu sein.
Es kann mit der spezifischen Lebensphase eines Kindes (Säuglings-, Kleinkind-, Jugendalter usw.) zusammenhängen; und es kann der Stress eines Kindes sein, das nicht „in seinem/ihrem chronologischen Alter“ ist. Es kann schwierig sein, sich diese „einfache“ Tatsache zu merken und zu akzeptieren, wenn Sie mitten in der Elternschaft sind. Nur zur Erinnerung: Kinder, die in Pflege kommen, haben große Verluste erlitten, und als Folge davon ist ihr Gehirn möglicherweise so umprogrammiert, dass es auf eine Art und Weise reagiert, die Sie als „atypisch“ bezeichnen könnten. Ihre Reife stimmt nicht immer mit ihrem chronologischen Alter überein … und ehrlich gesagt kann es manchmal schwierig sein, damit umzugehen.
Dann gibt es noch die chronische Mitgefühlsmüdigkeit, die auftritt, wenn Eltern in ihrer eigenen Kindheit ein Trauma erlebt haben (wenn ich an den Beitrag über das ACES-Quiz vor ein paar Wochen zurückdenke). Es KANN (nicht immer und nicht einmal die meiste Zeit … aber KANN) schwierig für sie sein, Kinder aus schwierigen Verhältnissen zu erziehen, weil es die Eltern selbst auslösen könnte.
Eine zusätzliche Möglichkeit für Mitgefühlsmüdigkeit (über die ich nirgendwo gelesen habe … das ist meine eigene Vermutung) besteht einfach darin, dass die Pflege in Pflegefamilien schwierig ist. Zumindest meiner Erfahrung nach. Ich muss nicht nur meine leiblichen Kinder, meinen Mann und meinen Haushalt unter einen Hut bringen, sondern denke auch ständig an das Pflegekind und dessen Bedürfnisse. Was kann ich für ihn tun? Wie kann ich ihr helfen? Was bedeutet dieses besondere Verhalten? Welche Ressourcen muss ich für sie finden? Ehrlich gesagt ... es ist anstrengend, daher kann man überlastet sein und einfach in einen Burnout verfallen.
Alles in allem: Warum ist Mitgefühlsmüdigkeit so schlimm? Ich meine ... es macht Sinn, dass es passieren würde, oder? Kannst du es nicht einfach durcharbeiten? Leider leiden Sie nicht nur unter Mitgefühlsmüdigkeit, sondern auch daran, wie sich diese Müdigkeit auf die Erziehung Ihres Kindes auswirkt. Ihre Erziehung tendiert dazu, reaktiver zu werden (einfach auf Probleme statt auf den emotionalen Zustand eines Kindes zu reagieren) und Ihre Aufmerksamkeit wird auf die negativsten Aspekte des Kindes gelenkt.
Was sind also einige Anzeichen dafür, dass Sie möglicherweise mit Mitgefühlsmüdigkeit zu kämpfen haben?
- Sich defensiv fühlen und vorsichtiger sein, um sich vor Ablehnung zu schützen
- Sich ausgebrannt, chronisch überfordert oder müde fühlen
- Seien Sie sich bewusst, dass Sie zwar auf die praktischen Bedürfnisse Ihres Kindes eingehen, es aber schwierig ist, echte Freude an der Erziehung zu empfinden
- Fühlen Sie sich sehr mit dem Verhalten Ihres Kindes beschäftigt und nicht mit dem zugrunde liegenden VerhaltenGrundfür das Verhalten
- Sie neigen dazu, eher reaktiv als proaktiv auf Ihr Kind zuzugehen
- Es fällt Ihnen schwer, über verschiedene Arten des Zusammenseins mit Ihrem Kind nachzudenken – Sie fühlen sich bei einer Vorgehensweise oder einem bevorzugten Ergebnis sehr „festgefahren“ und es fällt Ihnen schwer, aufgeschlossen zu bleiben
- Sie reagieren sehr empfindlich auf die Ablehnung Ihres Kindes
- Seien Sie gereizt gegenüber Ihrem Lebensgefährten oder anderen Familienmitgliedern
- Sich von Freunden und Familie isolieren
- Zynische Gefühle gegenüber Ihrer Situation und/oder der von Ihrem Support-Netzwerk angebotenen Hilfe
- Es fällt Ihnen schwer, Gefühle des Mitgefühls oder der Fürsorge für Ihr Kind zu entwickeln, und Sie fühlen sich deswegen schuldig
- Sich „abgeschlossen“ fühlen
Und was können Sie nun, nachdem Sie die Mitgefühlsmüdigkeit festgestellt haben, dagegen tun, wenn Sie darunter leiden … oder was können Sie tun, um sie zu vermeiden? Informieren Sie sich zunächst darüber, wo Ihre Schwachstellen in Ihrem Erziehungsspiel liegen (z. B. anhand Ihres ACES-Scores) und verstehen Sie Ihre Geschichte, Werte und Überzeugungen. Dies kann die Wahrscheinlichkeit verringern, dass Sie Ihrem Kind gegenüber defensiv und reaktiv werden. Wenn Sie Gefühle von Angst, Wut, Entmutigung und Scham verspüren, versuchen Sie, sich etwas Zeit zu nehmen, um zu verarbeiten, woher diese Gefühle kommen könnten. Wenn Sie immer noch Schwierigkeiten haben, herauszufinden, woher es kommt, arbeiten Sie mit einem Therapeuten zusammen, der sich mit Bindung und Trauma auskennt und Ihnen den Raum dafür geben kann.
Seien Sie sich der Botschaften bewusst, die Ihnen Ihre Amygdala sendet! Dieses System in Ihrem Gehirn ist auf Bedrohungen eingestellt, was natürlich nützlich sein kann, aber auch dazu führen kann, dass wir die Absichten unseres Kindes falsch interpretieren; uns in den Kampf-, Flucht- oder Einfriermodus zu versetzen … was, wie ich Ihnen wahrscheinlich nicht sagen muss, keine gute Elternschaft darstellt.
Versuchen Sie, die Fortschritte Ihres Kindes zu nutzen, und zwar nicht nur im Detail eines bestimmten Augenblicks. Ziehen Sie sich zurück und schauen Sie „im Großen und Ganzen“, um zu versuchen, sich auf die Empathie einzustellen, die Sie für das Kind haben möchten.
Und zu guter Letzt: Das hört sich vielleicht wirklich abgedroschen an, aber die Antwort lautet: Selbstfürsorge. Ich weiß, ich weiß ... es ist gerade „das Ding“, nicht wahr? Aber es ist definitiv etwas, das gegen Mitgefühlsmüdigkeit hilft. Selbstfürsorge kann also viele verschiedene Dinge bedeuten, und als Pflegeeltern müssen Sie darauf achten, was Sie brauchen, um am besten für sich selbst zu sorgen und/oder sich eine Pause zu gönnen. Es könnte bedeuten, dass ich täglich Sport treibe … Ich finde, dass ich mich wie ein anderer Mensch fühle, wenn ich jeden Tag 30 bis 60 Minuten Sport treibe. Ich meine nicht, dass es sich um ein intensives Cardiotraining handeln muss, aber manchmal bewirken schon ein bisschen frische Luft und ein Spaziergang um den Block Wunder. Es könnte bedeuten, eine Massage zu bekommen; es könnte bedeuten, einen Therapeuten aufzusuchen; es könnte ein Kaffee-Date mit einem Freund einmal in der Woche bedeuten; es könnte bedeuten, mit anderen Pflegeeltern in Kontakt zu treten … oder was auch immer es für Sie ist (und ehrlich gesagt kann es mehrere Dinge sein). Das ist es, was Sie tun müssen, um der Mitgefühlsmüdigkeit entgegenzuwirken.
Die Pflege in einer Pflegefamilie ist ohnehin schon schwer genug, auch wenn sie nicht durch diese zusätzliche Ermüdung belastet wird. Es belastet einen emotional und körperlich, das weiß jeder Pflegeelternteil ... dafür haben wir keine Zeit. Immer.
Aufrichtig,
Kris