J'ai souvent fait référence à ce qu'on appelle « l'épuisement de compassion » ; vous en avez peut-être entendu parler sous un autre nom, « soins bloqués ». Maintenant, je ne sais pas pourquoi j'ai manqué cette information depuis de nombreuses années, mais j'admets que c'est le cas… c'est pourquoi j'écris à ce sujet ici pour que j'espère qu'elle n'échappe à aucun d'entre vous !
Qu’est-ce que l’usure de compassion et pourquoi est-ce que j’en fais toute une histoire en vous le disant ? En termes simples, c'est lorsqu'un stress prolongé réprime la capacité d'un parent à donner ou à maintenir des sentiments d'amour ou d'empathie envers son enfant. C'est souvent une manière pour les parents de se protéger du traumatisme d'un enfant (qui se manifeste souvent par des comportements craintifs, dérégulés et extrêmement difficiles).
En bref, cela signifie que parfois un parent d’accueil ne se sent pas émotionnellement connecté à un ou plusieurs enfants dont il a la garde.
Maintenant, comprenez : cela n’arrive pas à chaque placement, et cela n’arrive pas à tous les enfants. Mais cela peut se produire pour de multiples raisons : parfois cela est soit spécifique à un événement, soit à l'enfant, et d'autres fois cela a à voir avec l'étape spécifique de la vie de l'enfant ou avec la propre enfance du parent adoptif.
Quand je dis spécifique à un événement, un exemple pourrait être après des funérailles ou une autre perte. Par exemple, vous avez peut-être accueilli des enfants issus de différents cas, et l'un d'entre eux a retrouvé ses frères et sœurs dans une autre famille d'accueil et l'autre reste avec vous. Vous pourriez vous sentir déconnecté de l'enfant qui est toujours dans votre foyer en raison de la perte que vous vivez avec la réunification de l'autre enfant.
Parfois, les parents d'accueil n'établissent tout simplement pas de liens aussi bons avec un enfant qu'avec un autre ; tout comme avec les individus dans d’autres domaines de notre vie. Les enfants qui arrivent en famille d’accueil se déroulent de la même manière. Ce serait un exemple d’instance spécifique à un enfant. Au fil du temps, cette relation stressante au foyer fait des ravages sur les parents et leurs propres défenses commencent à prendre le dessus, conduisant éventuellement au développement de sentiments de ressentiment et de colère. Naturellement, il est extrêmement difficile pour les parents de se montrer aimants et attentionnés dans cet espace émotionnel.
Cela peut être lié à l'étape de vie spécifique de l'enfant (petite enfance, tout-petit, adolescence, etc.) ; et cela peut être le stress d’un enfant qui n’a pas « son âge chronologique ». Ce « simple » fait peut être difficile à retenir et à accepter lorsque vous êtes en pleine parentalité. Juste un rappel : les enfants pris en charge ont subi de grandes pertes et, par conséquent, leur cerveau peut être reprogrammé pour réagir d’une manière que vous pourriez considérer comme « atypique ». Leur maturité ne correspond pas toujours à leur âge chronologique… et honnêtement, cela peut parfois être difficile à gérer.
Ensuite, il y a la fatigue de compassion chronique qui survient lorsque les parents ont vécu un traumatisme dans leur propre enfance (en repensant au post sur le quiz ACES il y a quelques semaines). Il PEUT (pas toujours et même pas la plupart du temps… mais PEUT) être difficile pour eux d'élever des enfants issus de situations difficiles, car cela pourrait déclencher les parents eux-mêmes.
Une possibilité supplémentaire d'usure de compassion (dont je n'ai entendu parler nulle part… c'est ma propre conjecture) est simplement due au fait que le placement en famille d'accueil est difficile. Tout du moins selon moi. En plus de jongler avec mes enfants biologiques, mon mari et mon foyer, je pense constamment à l'enfant adoptif et à ce dont il a besoin. Que puis-je faire pour lui ? Comment puis-je l'aider ? Que signifie ce comportement particulier ? Quelles ressources dois-je trouver pour eux ? Franchement… c'est épuisant, donc de ce fait, vous pouvez être encombré et tomber dans l'épuisement professionnel.
Cela dit… pourquoi l’usure de compassion est-elle une si mauvaise chose ? Je veux dire… il est logique que cela arrive, non ? Tu ne peux pas simplement y remédier ? Malheureusement, ce n'est pas seulement que vous souffrez de fatigue de compassion… c'est aussi la façon dont cette fatigue affecte votre rôle parental envers l'enfant. Votre rôle parental a tendance à devenir plus réactif (en réagissant simplement aux problèmes plutôt qu'à l'état émotionnel de l'enfant) et votre attention est attirée vers les aspects les plus négatifs de l'enfant.
Alors, quels sont les signes indiquant que vous pourriez souffrir d’usure de compassion ?
- Se sentir sur la défensive et être plus sur ses gardes pour se protéger du rejet
- Se sentir épuisé, dépassé de façon chronique ou fatigué
- Être conscient que vous répondez aux besoins pratiques de votre enfant, mais qu'il est difficile d'éprouver un réel plaisir à être parent
- Se sentir très captivé par le comportement de votre enfant plutôt que par le comportement sous-jacentraisonpour le comportement
- Avoir tendance à être réactif plutôt que proactif dans l'approche de votre enfant
- Avoir du mal à réfléchir à différentes façons d'être avec votre enfant – se sentir très « coincé » avec une façon de faire les choses ou un résultat préféré, et avoir du mal à garder l'esprit ouvert
- Se sentir très sensible au rejet de votre enfant
- Être irritable envers votre partenaire ou d'autres membres de votre famille
- Devenir isolé de vos amis et de votre famille
- Se sentir cynique face à votre situation et/ou à l'aide offerte par votre réseau de soutien
- Avoir du mal à exploiter des sentiments de compassion ou de soutien envers votre enfant, puis se sentir coupable à ce sujet
- Se sentir « arrêté »
Et maintenant, après avoir identifié l’usure de compassion, que pouvez-vous faire si vous en souffrez… ou que pouvez-vous faire pour essayer de l’éviter ? Tout d’abord, découvrez quels sont vos points vulnérables dans votre jeu parental (comme grâce à votre score ACES, par exemple) et comprenez votre histoire, vos valeurs et vos croyances. Cela peut réduire le risque que vous deveniez sur la défensive et réactif avec votre enfant. Si vous ressentez des sentiments de peur, de colère, de découragement et de honte, essayez de prendre le temps de réfléchir à l'origine de ces sentiments. Si vous avez encore du mal à comprendre d'où cela vient, travaillez avec un thérapeute familier avec l'attachement et les traumatismes qui peut vous fournir l'espace nécessaire pour le faire.
Soyez conscient des messages que votre amygdale vous envoie ! Ce système dans votre cerveau est à l'écoute des menaces, ce qui peut bien sûr être utile, mais peut aussi nous amener à mal interpréter les intentions de notre enfant ; nous envoyer en mode combat, fuite ou gel… ce qui, je n'ai probablement pas besoin de vous le dire, ne fait pas une bonne parentalité.
Essayez d’exploiter les progrès réalisés par votre enfant et pas seulement les moindres détails d’un moment spécifique. Prenez du recul et regardez « la situation dans son ensemble » pour essayer de vous mettre en phase avec l’empathie que vous désirez avoir pour l’enfant.
Et enfin, cela va paraître vraiment banal, mais la réponse est la suivante : prendre soin de soi. Je sais, je sais… c'est « le truc » en ce moment, n'est-ce pas ? Mais c’est certainement quelque chose qui aide à lutter contre l’usure de compassion. Donc… prendre soin de soi peut signifier beaucoup de choses différentes, et en tant que parent d'accueil, vous devez examiner ce dont vous avez besoin pour mieux prendre soin de vous et/ou vous accorder une pause. Cela peut signifier faire de l'exercice quotidiennement… Je trouve que si je peux faire 30 à 60 minutes d'exercice chaque jour, je me sens comme une personne différente. Je ne veux pas dire qu'il faut faire du cardio intensif, mais parfois, juste un peu d'air frais et une promenade dans le pâté de maisons font des merveilles. Cela peut vouloir dire se faire masser ; cela pourrait signifier consulter un thérapeute ; cela peut signifier un rendez-vous café avec un ami une fois par semaine ; cela peut signifier se connecter avec d'autres parents d'accueil… ou quoi que ce soit pour vous (et honnêtement, cela peut être plusieurs choses). C’est ce que vous devez faire pour lutter contre l’usure de compassion.
Le placement familial est déjà assez dur comme ça, sans être alourdi par cette fatigue supplémentaire. Cela vous pèse émotionnellement et physiquement, comme tout parent d'accueil le sait… nous n'avons pas le temps pour ça. Jamais.
Sincèrement,
Kris