Kwa hivyo, hebu tuzungumze kidogo juu ya uaminifu uliozuiwa na utunzaji uliozuiwa (ambayo pia huitwa uchovu wa huruma). Kuna mtu yeyote huko nje amewahi kusikia hii? Usijali ikiwa huja…hata kama umekuwa katika ulimwengu huu wa malezi kwa muda. Nimekuwa kwenye uwanja kwa zaidi ya miaka 10 na nilisikia tu kuhusu dhana hii takriban miaka 2 iliyopita, kwa hivyo usiwe na wasiwasi hata kidogo ikiwa huifahamu. Niko hapa kusaidia!
Kimsingi uaminifu uliozuiliwa ni wakati watoto na vijana (na wanaweza kuwa watu wazima pia, ingawa tunazungumza juu ya watoto wanaolelewa haswa kwa sasa) wameumizwa sana (kihisia au kimwili), kupuuzwa au kusalitiwa na watu ambao waliwajibika kutunza. kwa ajili yao; hii inaweza kuwa familia ya kuzaliwa au familia ya kuasili au mtu yeyote ambaye amewajibika kwa mtoto. Na matokeo kwa mtoto ni kwamba wao huzima kihisia uwezo wa kutafuta mahusiano ya karibu na mabadiliko katika mahali baridi, iliyokatwa kihisia; ubongo wa mtoto hutengeneza mbinu za kukabiliana na hali ili kujilinda kusonga mbele na kuacha kuhisi maumivu. Lengo lao kuu ni kutoumizwa tena…na mtu yeyote. Wakati mwingine watoto au vijana walio na imani iliyozuiliwa watawadhulumu wengine kwa njia sawa na walivyotendewa, na nyakati nyingine, watoto hujibu kwa kuingia katika aina ya maisha ya upweke, wakipendelea teknolojia kuliko watu.
Mara nyingi mtoto aliye na imani iliyozuiliwa hapendwi na watu wengine kwa ujumla, kwa sababu ya watu kutoelewa, kumwogopa mtoto, kukatishwa tamaa na mtoto, n.k…ambayo yote ni majibu ambayo mtoto alipata hapo awali na inakuwa mzunguko mbaya.
Na kisha mzazi anayemtunza mtoto aliye na imani iliyozuiwa (au mtoto aliye na mahitaji mengi kwa ujumla) anaweza kuishia na huduma iliyozuiliwa. Na utunzaji uliozuiliwa unamaanisha kwamba ingawa mzazi anampatia mtoto mahitaji ya kimsingi, hafurahii (au hafurahii tena) kuwa PAMOJA na mtoto. Kwa namna fulani, mfumo wa ubongo wa baba au wa mama "huzima" na hawapati msukumo wa kupendeza wa kihisia wa opioidi na oxytocin ambazo wazazi hupata kwa kawaida wakati uhusiano kati ya mzazi na mtoto ni mzuri; hawatafuti tena pointi za uhusiano na mtoto, na badala ya kuongozwa na uhusiano, wazazi huzingatia tabia wakati wa kushughulika na mtoto.
Kwa hivyo ikiwa hili ni jambo kubwa, kwa nini halizungumzwi? Mimi binafsi nadhani ni kwa sababu, angalau kama mzazi, inaweza kujisikia aibu. Kama aibu sana. Ninamaanisha ... mtu anawezaje kutompenda mtoto wake? Je, hawawezije kutaka kufanya mambo ya kufurahisha pamoja nao? Wanawezaje kuzima hisia zao kwao?
Naam, kama mtu ambaye ametatizika wakati fulani na huduma iliyozuiliwa kuelekea watoto…naweza kuthibitisha kwamba kweli inafanyika. Bado unaweza kuwapenda na kuwajali, lakini huenda usiwapende kila mara na kutaka kuwa nao. Na kama mzazi…hasa kama mtu ambaye amechagua mtoto aingie nyumbani kwake, kulinda na kuweka salama na kumsaidia mtoto kustawi…inahisi kuwa mbaya na mbaya…na kwa hivyo watu hawataki kuikubali.
Hapo…nilisema. Na kama umekuwa ukilea kwa muda na unadhani hii haikuhusu, acha nikudokeze kwamba kuna aina nne za matunzo yaliyozuiliwa: ya papo hapo, sugu, mahususi ya watoto, na mahususi...kwa hivyo wacha nichukue muda. na ueleze kila moja ya hizo kwa ufupi.
Utunzaji Uliozuiliwa Papo Hapo mara nyingi hutokea wakati kumekuwa na tukio la kutisha kama vile kifo, matatizo ya afya au hofu. Mzazi anapojitahidi kudhibiti hisia zake kuhusu tukio kama hilo, inaweza kuwa vigumu kupata uhusiano na mtoto. Utunzaji Uliozuiliwa wa Muda Mrefu kwa kawaida hutokea wakati mzazi mwenyewe alipata kiwewe utotoni na kwa sababu hii amygdala yao "huwaka" mara nyingi zaidi na inaweza kuwa vigumu zaidi kudhibiti…kwa wenyewe na mtoto wao.
Matunzo Mahususi Mahususi ya Mtoto ndiyo yanasikika kama…wakati mzazi amewasiliana na mtoto mahususi mara kwa mara na akakabiliwa na chuki au kukataliwa. Matokeo yake, mzazi huzima mwitikio wao wa kihisia kuelekea mtoto na hakuna jaribio la kuunganisha kutoka kwa mzazi au mtoto.
Utunzaji Mahususi Uliozuiliwa kwa Hatua hutokea katika hatua fulani za ukuaji...na ni hivyo tu: hutokea karibu na hatua sawa kwa wengi, ikiwa si wote, watoto wanaowalea.
Sasa unaweza kuwa unasoma haya yote na kufikiria, “Sawa…Ninaelewa unachosema, kwa hivyo nitajuaje kama haya ni mapambano katika nyumba yangu mwenyewe?” Kweli, hapa kuna vidokezo vichache kwamba hii inaweza kuwa kile ambacho umekuwa ukipitia:
- Kuhisi kujitetea wakati wa kushughulika na mtoto wako, ili kujilinda kutokana na kukataliwa; nyeti kwa kukataliwa
- Kuhisi kuzidiwa kila wakati, kuchomwa au kuchoka
- Kwa kutambua kwamba unakidhi mahitaji ya msingi ya mtoto lakini hufurahii hata kidogo
- Kuzingatia tabia ya mtoto badala ya kile tabia inaweza kuwa inakuambia
- Kuwa tendaji badala ya kuwa makini
- Kupata ugumu wa kupata huruma kwa mtoto wako…na kisha kujisikia hatia kuhusu ukosefu wako wa huruma
- Kuhisi kukwama katika hali hiyo
- Kujitenga na familia na marafiki
- Kukasirika na marafiki wa karibu na familia
- Kufungwa kihisia
Kwa hivyo sasa kwa kuwa nimeielezea, je, labda inasikika nyumbani kwako mwenyewe? Kwa kweli simfahamu mlezi au mzazi wa kulea ambaye hajatatizika angalau kwa kiwango fulani na matunzo yaliyozuiliwa ... kwa hivyo ikiwa unafikiria labda hii ndio umekuwa ukiteseka, usijisumbue…kuna njia. kusaidia!
Kwanza kabisa…kukubali kuwa ni mapambano ni hatua ya kwanza ya kusaidia; Najua hiyo inasikika kama kichefuchefu lakini ni kweli! Ninaona hilo kwangu binafsi, inanibidi KUCHAGUA kutambua kwamba hali hii yote inategemea mimi na mtoto wangu kufanya kazi pamoja, kupigania jambo lile lile…hata kama mtoto wangu haoni hilo. Inabidi nijikumbushe daima kwamba huyu ni mimi na mtoto wangu pamoja dhidi ya maumivu yake na unyanyasaji na kupuuzwa, na kwa uponyaji wake na urejesho wa akili; sio mimi dhidi ya mtoto wangu (ingawa inaweza kuhisi hivyo mara nyingi!).
Katika utafiti ambao nimefanya binafsi, nimegundua kuwa mbinu hii inafanya kazi kwa maajabu…na ingawa inaonekana rahisi, si rahisi kila wakati! Kwa hivyo hii hapa: tumia mtazamo wa PACE ili uendelee kuhusika (au ushiriki tena) na mtoto wako - Uchezaji, Kukubalika, Udadisi, Huruma.
Hii hukuruhusu kuungana na mtoto wako, kabla ya kujaribu kurekebisha tabia yake. Husaidia kuleta mwelekeo wa kukuza maadili, maslahi na tabia zinazoshirikiwa na mtoto, kwa njia ya kucheza ambayo pia hukuleta katika ulimwengu wao. Na kisha, mara tu umefanya hivyo (na WOTE WOTE mmedhibitiwa) na umefanya muunganisho, unaweza kushughulikia tabia hiyo.
Na kama nilivyosema ... ni rahisi lakini sio rahisi kila wakati. Kwa kweli, ni mara chache rahisi. Na inahitaji makusudi. Lakini ninaahidi kwamba juhudi za bidii yako zitaleta faida! Pia, ikiwa uko chini sana kwenye shimo hili la utunzaji uliozuiliwa hivi kwamba huwezi kupata njia yako ya kutoka…Ninakuhimiza utafute usaidizi wa kitaalamu. Hili ni jambo lingine ambalo halijajadiliwa sana kwa sababu sote tunaonekana kufikiria, kwa sababu fulani, kwamba tunaweza kubeba mzigo huu wenyewe bila suala. Na mara nyingi hatuwezi! Na kwa uaminifu, sio lazima!
Yote ya kusema: ikiwa unapambana na uaminifu uliozuiliwa na / au utunzaji uliozuiliwa nyumbani kwako, kuna msaada, kuna tumaini na kuna njia ya kurudi kuwa mzazi unayetaka kuwa na kuwa mzazi anayehitaji mtoto wako.
Kwa dhati,
Kris