Kwa hivyo sasa nataka kurejea kwenye chapisho langu la mwisho kuhusu ndugu wakubwa kwenda chuo kikuu…lakini sasa nataka kuzungumzia watoto hao wakubwa kuhama kabisa.
Ni wazi, hii inaweza kutokea baada ya shule ya upili, na hivyo kuruka mpito hadi chuo kikuu. Au inaweza kuwa baada ya chuo kikuu. Au inaweza kuwa wakati ndugu ni mkubwa kidogo na ameimarika na anastarehe na yuko tayari kuzindua, katika umri wowote ule. Lakini bila kujali ni wakati gani, itakuwa mpito mgumu kwa kila mtu, lakini hasa mlezi mdogo au watoto waliopitishwa ambao bado wanaishi nyumbani.
Hali yetu ya sasa ni tofauti kidogo kuliko wengi, ingawa ninaamini ina mfanano wa kutosha kwamba inaweza kuwa sawa na wengi: kongwe yetu ni ya kitaalamu "kuhama", hata hivyo mambo yake mengi yanakaa nyumbani kwetu; anahamia ng'ambo kwa angalau mwaka mmoja hadi miwili ijayo…na ni wazi kuwa hachukui vitu vyake VYOTE. Kwa hiyo tuna pendeleo la kuweka mali zake zote zilizothaminiwa hapa kwa muda mrefu zaidi. Bila shaka tunafurahi kufanya hivyo, na sivyo ilivyo hata kidogo (ingawa ni lazima nikiri kwamba nina mipango mikubwa kwa ajili ya chumba chake anapohama kabisa!) lakini kusema kweli ninaogopa kwamba kuona mambo ya kaka yake mkubwa kunaweza. kufanya iwe vigumu zaidi kwa mdogo wetu kuchakata kihisia kile kinachotokea, kwa kuwa watakuwa ukumbusho thabiti wa hasara.
Sasa, hii inaweza kuonekana kuwa ya kichaa, lakini kwa namna fulani nimejua tangu mwanangu mkubwa alikuwa na umri wa miaka 12 kwamba angeeneza mbawa zake mbali na mbali. Yeye si tu tentatively kuweka toe nje katika dunia kubwa pana, lakini kuchukua kuruka kuruka. Ili kuwa wazi, hii haikuwa kwa sababu yetu, lakini kwa sababu tu ya upotovu ambao amepewa kwa asili. Anapenda kusafiri, anapenda kujifunza kuhusu tamaduni zingine, na anapenda kusaidia watu. Kwa hivyo anahamia “kuvuka kidimbwi” kufanya kazi katika kambi ya wakimbizi. Na ninamfurahia sana, na najua ndugu zake pia.
Na ingawa tunafuraha, sina budi kurejea mambo hayo yote katika chapisho langu la awali kuhusu wasiwasi alionao mdogo wetu kuhusu kuja na mambo ya kaka zake wakubwa…na hiyo ilisema, sina uhakika 100% jinsi hii itakavyokuwa na umbali na muda mrefu zaidi mbali na kaka yake.
Kwa hakika, tumekuwa tukizungumza kwa wiki na miezi kuhusu ukweli kwamba kaka yake anasafiri kuvuka bahari na itakuwa "muda" kabla ya kumuona tena ana kwa ana (asante kwa FaceTime ndiyo yote ninayopaswa kusema. kuhusu hilo!). Kwa kweli hatuzungumzi kwa wakati maalum kwa sababu hatujui ni muda gani ataondoka ... na ingawa mdogo wetu anafanya vizuri zaidi na dhana thabiti, tukimwambia itakuwa mwaka lakini ni miezi 15, kuwa na hasira, kuchanganyikiwa na huzuni (kwa kueleweka ... sote tungehisi kusema hivyo). Lakini hasira yake hasa ingekuwa juu…kwa hivyo ili kuepusha hilo, hatuzungumzii tu kuhusu “tarehe ya mwisho” ya wakati wake ng’ambo. Zaidi ya hayo, katika mabadiliko mengine ya kufurahisha, mdogo wetu wakati mwingine anahangaika na dhana ya wakati kwa hivyo kumwambia itakuwa mwaka kunaweza kuwa kazi nyingi kwake kuelewa na atalemewa. (Jeraha na ucheleweshaji hufanya maisha kuwa ya kuvutia, sivyo?)
Lakini nimeachana kwa kiasi fulani…wengi wenu hamtakuwa katika hali kama hii, ingawa kama ndugu mkubwa anahamia nchi nzima, au hata katika jimbo lingine, inaweza kuwa dakika hadi ndugu waonane tena. . Na hata ikiwa yule aliyehama haishi mbali hivyo, ikiwa ana ratiba yenye shughuli nyingi, inaweza kuwa bado muda kabla ya wao kuwa pamoja, kwa hiyo kwa mtazamo huo ni sawa. Pia, huenda usijue wakati wote wataonana tena, kwa hivyo ikiwa mdogo zaidi atauliza, huenda usiweze kuwaambia.
Na sijui nikuambie nini hasa kuhusu haya yote kwa sababu ni eneo jipya kwetu…lakini nina mpango fulani. Kwanza kabisa, tutafanya tuwezavyo ili kudumisha uhusiano kati ya hizo mbili. Kwa kuanzia, tutaweka akaunti ya barua pepe kwa mdogo ili aweze kutuma barua pepe kwa ndugu yake na kinyume chake; hayuko tayari kabisa kuwa na simu kwa hivyo hataweza kutuma meseji.
Na bila shaka tutatuma barua na kadi (mzee zaidi kuliko uwezekano hatatutumia. Sio kwa sababu hatupendi, lakini kwa sababu haitakuwa kwenye rada yake kufanya). Na hiyo ni sawa…hilo si kweli linahusu (ingawa ningekubali kwamba kadi kupitia barua pepe itakuwa nzuri mara kwa mara!) …ni kuhusu mdogo zaidi kufanya juhudi za kuunganisha na wakubwa zaidi.
Lakini bila kujali tunachofanya, ninashuku kwa kiwango kimoja, kutakuwa na wasiwasi ulioongezeka hapo awali, na vile vile katika siku au wiki zinazofuata. Lakini pia ninaamini kwamba pengine (tutasoma *kwa matumaini*) tutatulia katika utaratibu na haitakuwa suala kubwa sana kila siku. Mpaka nisipokuwapo, niseme jambo fulani kuhusu kaka yake, ama kaka yake anataka FaceTime, ama kitu kama hicho.
Haya yote ni mambo mazuri, lakini pia labda yatakuwa yanachochea. Lakini tena, hilo ndilo jambo kuhusu vichochezi: huwezi kujua ni lini mtoto kutoka sehemu ngumu atazimwa.
Ijapokuwa nina hakika bado anafikiria juu ya kaka yake, inaleta hisia zote zinazokimbilia mbele na kuleta hisia hizo za kupoteza na kuumia na maumivu, na yale mambo ambayo yamefumwa katika utu wake tangu utoto wake. Na kwa hivyo, kama mama yake, itabidi nikumbuke hilo kila wakati, ili hata wakati kitu kinaonekana kuwa nje ya bluu, kama hasira kali, au wasiwasi mkubwa, sio nje ya bluu kwa mtoto wetu. Na hana uwezo wa kuweka maneno kwa ukamilifu (au wakati mwingine hata kidogo) kwa sababu ni matukio na kiwewe kilichotokea katika utero na kama mtoto mchanga. Lakini mwili wake unakumbuka na vichochezi hivyo, kama wengi wetu tunavyojua, vinaweza kuruka nje wakati wowote, mara nyingi bila onyo.
Dokezo moja la ziada: mtoto anapotoka nje ya nyumba yako ni vigumu kwa kila mtu ndani ya nyumba. Na ni ngumu kumfariji mtu anayeyeyuka kutoka kwa huzuni wakati wewe mwenyewe uko katikati yake…kwa hivyo jipe neema pia.
Kwa dhati,
Kris