Je voulais consacrer les prochaines semaines à une courte série d'articles intitulée « Des tranchées : ce que j'aurais aimé savoir ». Pour recueillir mes informations, j'ai interrogé un groupe de parents d'accueil et leur ai demandé ce qu'ils auraient aimé savoir avant d'être placés en famille d'accueil. Il y a tellement de choses à savoir, bien sûr, mais quelles sont les informations essentielles dont ils auraient aimé avoir connaissance avant de se lancer.
Il y a eu un certain nombre de réponses, mais pour être clair, chaque parent d'accueil m'a assuré qu'il l'aurait quand même accueilli s'il avait eu connaissance de cette information ; ils auraient simplement aimé le savoir à l'avance, car ils ont l'impression que cela aurait rendu leurs expériences un peu plus faciles.
Sur ce, je voudrais présenter le premier article de la série, qui traite du fait que tout enfant retiré de sa famille biologique a vécu une expérience traumatisante et difficile. Maintenant, je sais que nous avons abordé ce sujet dans le passé, et de plusieurs manières différentes, mais voici ce que ce parent adoptif avait à dire.
Un parent d'accueil commence par expliquer que les parents d'accueil qui réussissent doivent reconnaître et accepter que les expériences traumatisantes sont bien réelles et peuvent façonner la vision du monde de l'enfant. L’enfant gardera probablement le souvenir de ce traumatisme tout au long de sa vie. « Le traumatisme est réel pour tout enfant (même les tout nouveaux bébés) placé dans le système de placement familial. Leur placement dans votre maison sera en soi un traumatisme. Vous devez vous éduquer autant que possible avant d’amener ces enfants chez vous.
« Une grande partie de ce que vous pense vous connaissez la parentalité et les enfants devront être oubliés pour un enfant aux prises avec un traumatisme. Soyez prêt et disposé à apprendre comment élever différemment des enfants traumatisés. L'amour ne peut pas tout arranger. »
Je ne peux pas exprimer à chacun d’entre vous qui lisez ceci à quel point je ressens profondément ce même sentiment. Comme je l'ai déjà partagé, nous avons deux enfants biologiques neurotypiques et nous avions l'impression de faire du bon travail en les élevant ; Je ne veux pas me vanter, mais ce sont de très bons enfants. Nous savions *clairement* comment être parents et les choses allaient bien se passer lorsque nous avons amené des enfants en famille d'accueil dans notre maison. À quel point pourraient-ils être différents, n'est-ce pas ?
Eh bien, laissez-moi vous dire… ils le sont. Non pas parce qu’ils le souhaitent, ni à travers des choix qu’ils ont faits eux-mêmes. Mais leurs comportements sont le résultat des choix que d’autres ont faits pour eux, des expériences qu’ils ont vécues, ainsi que de l’histoire familiale dont ils sont issus… et pour chaque enfant bénéficiant du système de protection sociale, cela inclut assurément un traumatisme.
Maintenant… je vous le promets, j'ai suivi la formation dispensée par mon agence, j'ai pris des notes, j'ai lu des livres et j'ai écouté les autres partager leurs expériences, mais je n'ai clairement pas complètement absorbé ce qu'ils disaient.
C'est un peu comme lorsque j'ai subi une opération chirurgicale majeure il y a plusieurs années, et je ne vais pas mentir… la guérison a été brutale. Et je me souviens qu’à un moment donné pendant la convalescence, ma mère m’a dit « tu n’écoutais pas quand le médecin t’a dit avant l’opération à quoi ressemblerait cette convalescence ? Je lui ai assuré que j'écoutais, mais je savais que le résultat, au-delà de la courte guérison, allait considérablement améliorer les choses et c'était quelque chose que je voulais vraiment faire. J'étais prêt à mettre de côté la douleur à court terme pour le gain global à long terme.
Être parent d'accueil, c'est à peu près la même chose. J'écoutais ces formations, mais j'avais l'impression que la douleur à court terme vaudrait le gain à long terme. Malheureusement, le « court terme » dans le monde du placement familial est beaucoup plus long que ce à quoi je m'attendais car, honnêtement, il ne disparaîtra peut-être jamais complètement.
Les enfants sont résilients, mais leur réussite dépend du soutien de leurs soignants. Et nous, en tant que parents d’accueil, sommes des acteurs majeurs en aidant l’enfant à diminuer ses « symptômes » et à se remettre d’un traumatisme. Avoir une relation saine, sûre et solidaire avec un adulte fiable est un facteur important dont les enfants ont besoin pour surmonter leur traumatisme. Considérez leur séjour en famille d'accueil comme une salle de réveil postopératoire, où ils se réveillent, deviennent alertes et respectent les mesures de traitement, jusqu'à ce qu'ils puissent être autorisés à rentrer chez eux. La guérison se poursuit au-delà de la salle de réveil, mais les cicatrices du traumatisme existeront toujours, même si elles vieillissent et s’estompent.
Bien sûr, nous constatons des progrès, des résultats et une guérison ; Les soins TBRI et traumatologiques, que j'ai mentionnés dans des articles précédents, ainsi que diverses thérapies et interventions médicales, émotionnelles et comportementales ont considérablement amélioré la qualité de vie non seulement de notre enfant mais aussi de l'ensemble de notre famille. Ces choses aident à diminuer les effets du traumatisme… et nous savons que les choses vont globalement mieux.
Dans le même temps, nous avons pris conscience que les traces du traumatisme restent pour toujours avec l’enfant ; vous ne pouvez jamais l’extirper complètement d’une personne parce que les expériences de la vie font d’une personne ce qu’elle est. Nous ne pouvons pas supprimer ce chapitre de son livre, mais nous pouvons contribuer à changer la direction de l'histoire.
Tout cela pour dire que la citation de ce parent d'accueil écrite ci-dessus est parfaite… vous devez la comprendre pleinement, ou aussi pleinement que possible, car je sais que vous êtes ravi de vous lancer pour aider les enfants vulnérables et vous pourriez penser que je me trompe à ce sujet. , mais le traumatisme accompagnera toujours l'enfant à un certain niveau et, par conséquent, vous ne pouvez pas être parent de la même manière que vous le feriez avec un enfant biologique neurotypique.
Eh bien, pour être honnête, vous *pouvez* être parent de la même manière… mais les résultats seront très différents et n'auront certainement pas l'impact que vous recherchez probablement. Je ne vous dis pas tout cela pour vous effrayer ou vous dissuader de vous lancer dans le ring. Je veux juste que chacun d’entre vous entre les yeux grands ouverts.
Sincèrement,
Kris