Heute möchte ich nur auf etwas eingehen, wozu mich der Therapeut meines Sohnes vor Kurzem ermutigt hat, nämlich „die Erziehung des Kindes zu übernehmen, das vor mir steht“.
Das kann vieles bedeuten, aber ich spreche hier von folgendem Kontext: Kinder, die ein Trauma durchmachen, sind oft emotional zurückgeblieben und haben im Durchschnitt die Reife, die der Hälfte ihres chronologischen Alters entspricht. Wenn ein Kind also chronologisch 10 Jahre alt ist, ist es emotional wahrscheinlich fast 5 Jahre alt. Sie hat mich daran erinnert, dass es von Fall zu Fall unterschiedlich ist und dass man es mit „halb“ nur ganz knapp sagen kann. Manche Kinder sind nicht so zurückgeblieben und andere sind stärker zurückgeblieben.
Ungeachtet der Verzögerung habe ich das Gefühl, dass dieser Kontext auch auf viele von Ihnen zutreffen könnte.
Wir haben also darüber gesprochen, weil mein Sohn neben seinem Trauma noch andere Bedürfnisse hat, Dinge, mit denen er geboren wurde, und deshalb ist sein Entwicklungsalter unter der Hälfte. Er ist chronisch fast 10, aber emotional definitiv nicht 10.
Ehrlich gesagt, nicht einmal annähernd. Manchmal ist es, als wäre er sechs und manchmal als wäre er drei. Das ist nicht seine Schuld und es ist in keiner Weise beabsichtigt, ihn herabzusetzen. Es ist, wie es ist und wir tun unser Bestes, um ihm auf jede erdenkliche Weise zu helfen, „aufzuholen“.
Ihr Anliegen an mich und damit auch mein Anliegen an Sie besteht darin, Sie zu ermutigen, sich um das Kind zu kümmern, das Ihnen gegenübersteht. Denken Sie dabei nicht unbedingt an das chronologische Alter eines Kindes oder daran, wie es „sein sollte“. Denken Sie darüber nach, wo es steht. Was sagt Ihnen sein Verhalten?
Müssen Sie sie wickeln und wiegen, obwohl sie schon acht Jahre alt sind? Müssen Sie sie wie ein Kleinkind mit dem Löffel füttern, obwohl sie dazu durchaus in der Lage sind? Manche von Ihnen wissen das bereits, aber für diejenigen, die es nicht wissen: Ein großer Teil des Problems besteht darin, dass Kinder manchmal viele unerfüllte Bedürfnisse haben … Wickeln, Schaukeln und Füttern, um nur einige zu nennen.
Ich habe schon früher darüber gesprochen und ich bin sicher, ich werde noch einmal darüber sprechen … wenn man mit Kindern aus schwierigen Verhältnissen arbeitet, muss man einige seiner vorgefassten Meinungen darüber, was ein „typisches“ Kind ist, beiseite legen. Ein neurotypisches Kind. Denn selbst wenn ein Kind auf Stufe eins eingestuft wird, was bedeutet, dass es über seine Grundversorgung hinaus keine mildernden Bedürfnisse hat, halte ich das persönlich für ziemlichen Unsinn (so … ich habe gesagt, was ich gesagt habe) … denn wenn Kinder aus ihrem Zuhause und allem, was sie je gekannt haben, herausgerissen werden, ist das ein Trauma. Und deshalb werden sie etwas Zusätzliches von Ihnen brauchen, egal, was die erste Aufnahmebeurteilung ergibt.
Und um herauszufinden, was sie brauchen, müssen Sie sich ihr Verhalten ansehen. Sie werden Ihnen vielleicht nicht direkt sagen: „Ich muss mit dem Löffel gefüttert werden.“
Oder „Du musst mir die Haare waschen.“
Oder „Du musst mich ins Bett bringen.“
Oder „Du musst mir Kleidung aussuchen“
Oder „Ich brauche Hilfe bei der Kleiderauswahl“
Oder „Ich brauche eine Kuscheleinheit“
Oder „Du musst mich schaukeln“
Oder eines der vielen Anzeichen, die darauf hinweisen könnten, dass irgendwo im Leben ein Stadium ausgelassen wurde.
Der Punkt ist: Wenn Sie auf das Verhalten eines Kindes eingehen und Abstand gewinnen von dem, was es tut oder sagt (selbst wenn es sich um das liebloseste und unliebenswerteste Verhalten handelt … und die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass es genau das sein wird), können Sie Hinweise darauf erhalten, was es möglicherweise übersieht … und können das Kind erziehen, das vor Ihnen steht. Chronologisch mag es 15 sein, emotional ist es jedoch 6, also erziehen Sie den 6-Jährigen.
Und noch eine kurze Erinnerung: Vielleicht haben Sie bereits andere Kinder im gleichen Alter bei sich zu Hause gehabt und gehen deshalb mit vorgefassten Meinungen in die Unterbringung … aber dieses Kind ist vielleicht weiter zurückgeblieben oder weiter fortgeschritten als das vorherige Kind. Der Punkt ist: Erziehen Sie das Kind, das Ihnen gegenübersteht, und nicht das, was Sie von ihm erwarten.
Es ist ein schwieriger Übergang, sich darauf einzustellen; Sie möchten nicht unbedingt darüber nachdenken, was sie vielleicht verpasst haben oder wie ihr Leben war … aber es zu ignorieren und/oder Ihr Kind so zu erziehen, als wäre es entwicklungsmäßig in seinem chronologischen Alter, wird es nicht dazu bringen, sich dessen bewusst zu werden. Das wird nur dazu führen, dass Sie UND das Kind frustriert werden.
Aufrichtig,
Kris