Die Pflege (und ehrlich gesagt das Leben im Allgemeinen) ist also mit einer Vielzahl unterschiedlicher Bewältigungsmechanismen verbunden. Als Pflegeeltern stellen Sie möglicherweise fest, dass Sie auch über einige verfügen (und selbst wenn Sie dies nicht „feststellen“, haben Sie sie wahrscheinlich … denn Pflegeeltern zu sein ist hart und wir ALLE haben Möglichkeiten, mit dem Stress umzugehen.)
Aber darüber möchte ich heute eigentlich nicht sprechen. Ich möchte über die Bewältigungsmechanismen sprechen, die wir bei den Kindern in Pflegeheimen beobachten, und darüber, wie wir ihnen *möglicherweise* helfen können, diese ungesunden Gewohnheiten in hilfreichere umzuwandeln. Es ist nicht sicher, ob uns das gelingt, aber ich wollte Ihnen einige Tipps und Tricks geben, die Sie zumindest ausprobieren können.
Wir alle wissen, dass Kinder in Pflegefamilien mit einer unglaublich stressigen Situation fertig werden müssen … sogar noch stressiger als Pflegeeltern zu sein (was, wie Sie wahrscheinlich wissen, auch stressig ist): Sie müssen alles und jeden zurücklassen, den Sie kennen, möglicherweise Ihren gesamten Besitz zurücklassen, mit völlig Fremden zusammenleben, auf eine neue Schule gehen, mit einem anderen Fremden zu und von Ihren Herkunftsfamilien fahren, mit anderen Besuchern des Hauses sprechen (entweder wöchentlich oder monatlich), von Ihren Geschwistern getrennt sein … und die Liste könnte noch weiter gehen. Dies sind nur einige der Dinge, mit denen ein Kind in Pflegefamilien fertig werden könnte.
Als Folge dieser plötzlichen Veränderungen in seinem Leben kann ein Kind (lies: höchstwahrscheinlich) trauern, depressiv, ängstlich oder eine Kombination dieser drei Dinge sein. Und obwohl es so viel emotionale Turbulenzen durchmacht, gibt es in der neuen Pflegefamilie oft noch eine „Flitterwochenphase“. Das Kind wird oft gefügig, hilfsbereit, freundlich, respektvoll usw. sein. Dies ist auch ein Abwehrmechanismus, der aber möglicherweise nicht so lange anhält wie die nächste Phase der Trauer.
Und diese Gefühle können, wie Sie vielleicht wissen oder auch nicht, viele andere Formen annehmen (unter anderem die folgenden):
- Verweigerung
- Unglaube
- Traurigkeit
- Leere
- Einsamkeit (insbesondere, wenn sie nicht nur von ihren Eltern, sondern auch von ihren Geschwistern getrennt sind)
- Schuldgefühle (sie fühlen sich möglicherweise irgendwie verantwortlich, obwohl es nicht ihre Schuld ist)
- Wut
- Ressentiment
- Furcht
- Angst
Beispielsweise verwenden wir bei uns zu Hause oft den Satz „Wütend kann traurig aussehen“. Lange Zeit konnten wir nicht herausfinden, warum unser Kind über Dinge wütend war … bis wir eines Tages (ganz zufällig) entdeckten, dass sein „Wütendsein“ in Wirklichkeit „traurig“ war. Das war ein Wendepunkt.
Um diesen Gefühlen von Trauer, Depression oder Angst entgegenzuwirken, sind hier ein paar der ungesunden Bewältigungsmechanismen, die Ihr Kind möglicherweise zeigt oder auch nicht (natürlich gibt es noch mehr … dies ist definitiv keine vollständige Liste):
- mit dem Rauchen beginnen oder mehr rauchen,
- beginnen, Alkohol zu trinken oder mehr zu trinken,
- mit der Einnahme von Medikamenten beginnen oder mehr davon einnehmen,
- Glücksspiel,
- zu viel Geld ausgeben,
- Stehlen,
- Selbstverletzung,
- Einschränkung oder Essattacken und Erbrechen von Nahrungsmitteln,
- Überessen,
- zu viel oder zu wenig schlafen,
- und das Gefühl, bei gefährlichen Aktivitäten einen „Adrenalinstoß“ zu erleben
Nun … ich bin kein Experte, aber ich habe viel über Traumata gelesen und lebe seit über 10 Jahren damit in meinem Zuhause. Aber meine Empfehlung, um einem Kind zu helfen, einen Teil seiner Trauer zu verarbeiten, ist die vertrauensbasierte relationale Intervention (TBRI). Wenn Sie mit TBRI nicht vertraut sind, schlage ich vor, einen Crashkurs darin zu machen. Einige Organisationen bieten verkürzte Versionen der Schulung an. Sie können die vollständigen über 7 Stunden der Schulung direkt über die offizielle Website absolvieren, wenn Sie das möchten. Auf YouTube finden Sie Videos, die Ihnen helfen, die grundlegenden Grundsätze besser zu verstehen. Lesen oder hören Sie sich das Hörbuch „The Connected Child“ von David R. Cross, Karyn B. Purvis und Wendy Lyons Sunshine an. Eine andere Möglichkeit, dies zu betrachten, ist etwas, das als „Low-Demand Parenting“ bezeichnet wird (was ich in meinem nächsten Beitrag behandeln werde, also bleiben Sie dran für mehr!).
Fazit: Geben Sie der Beziehung zum Kind Priorität. Wenn das Kind Probleme hat, schieben Sie es nicht in sein Zimmer, sondern ziehen Sie es näher an sich heran (nicht unbedingt körperlich, was für ein traumatisiertes Kind vielleicht nicht angemessen wäre), aber bleiben Sie in seiner Nähe, im selben Zimmer, auf derselben Couch usw. Beschäftigen Sie sich mit ihm, anstatt sich auf Ihr Telefon zu konzentrieren (ich sage das, weil das Telefon für viele von uns ein Bewältigungsmechanismus ist. Wenn Sie versuchen, einem Kind zu helfen, „wieder online zu gehen“ und sich neu zu regulieren, und Sie dabei sitzen, es aber ignorieren, helfen Sie ihm nicht und schaden möglicherweise der Beziehung.)
Erwägen Sie außerdem, eine Selbsthilfegruppe für Ihr Kind zu finden. Vielleicht ist Ihr Kind (zumindest anfangs) noch nicht bereit, mit einem Therapeuten zu sprechen, aber vielleicht ist es bereit, mit anderen Kindern in einer ähnlichen Situation zu sprechen. Es kann sehr hilfreich sein, ihm zu helfen, zu erkennen und zu verstehen, dass es mit seiner Trauer nicht allein ist.
Ich weiß, dass ich hier gerade erst an der Oberfläche gekratzt habe und es noch viel mehr gibt, was ich erzählen könnte … aber ich wollte Ihnen einen Ausgangspunkt bieten, von dem aus Sie Ihre eigenen Nachforschungen anstellen können, je nachdem, welche Bedürfnisse Ihr Kind Ihnen zeigt.
Aufrichtig,
Kris