Je sais que j'ai déjà abordé le sujet de la relation avec les parents biologiques, mais je pense que c'est tellement important que je veux en discuter à nouveau.
J'ai lu une citation récemment et elle m'a vraiment touché. L'essentiel est le suivant : "Être un parent adoptif signifie coparentalité avec quelqu'un que vous n'avez peut-être pas choisi." Ouah. Cela coupe profondément, et pour la plupart des parents adoptifs que je connais, cela sonnerait certainement vrai. Vous n'opteriez probablement pas pour la coparentalité avec quelqu'un que vous n'avez pas choisi.
Et le plus souvent, les parents biologiques ne sont pas des personnes qui font partie de votre cercle familial ou amical. (Les placements de parenté mis à part, bien sûr… et même dans ce cas, il se peut que ce ne soit pas quelqu'un avec qui vous êtes proche). Parfois, un parent adoptif peut avoir été proche des parents biologiques, mais une fois que la ligne est franchie et que vous vous occupez de son enfant, la relation entre vous et les parents biologiques changera probablement. Mais ce n'est pas de cela qu'il s'agit... il s'agit de travailler avec les parents biologiques pour le bien ultime de l'enfant du milieu.
Cela dit… vous allez tous devoir travailler ensemble pour l'enfant, car c'est de cela qu'il s'agit, n'est-ce pas ? Il faudra faire des compromis sur beaucoup, beaucoup de choses… et ce sera, je crois, le plus gros obstacle à surmonter dans votre relation avec eux. De quel genre de choses est-ce que je parle ? Eh bien, pratiquement tout (du moins c'est parfois comme ça)… mais je vais vous donner juste quelques exemples. Si vous êtes dans ce jeu de placement familial depuis longtemps, vous discernerez bientôt ce sur quoi vous devrez potentiellement faire des compromis.
Cette « liste » inclurait des choses comme les visites de vacances. Par exemple, vous voudrez probablement tous les deux avoir l'enfant pour les vacances, mais si possible, pouvez-vous partager la journée ? Ou le faire fonctionner pour vous deux d'une manière ou d'une autre ?
Ou, ce qu'un enfant mange lors d'une visite (oui, la malbouffe uniquement lors des visites n'est pas vraiment géniale, mais si la visite a lieu une ou même deux fois par semaine, pouvez-vous passer outre ? Ou assurez-vous que l'enfant mange un repas vraiment sain avant la visite ? Et le lendemain ? Et ne pas faire de la nourriture un gros problème sur lequel se battre ?)
Celui-ci me brûlait juste… mais je me rends compte maintenant que ce n'est pas grave. J'en faisais quelque chose dont je n'avais pas besoin : changer les vêtements de l'enfant lors de la visite. Maintenant, ce n'est peut-être pas un problème pour les enfants plus grands, car ils ont souvent leur propre opinion sur les vêtements, mais pour les nourrissons/tout-petits, cela peut certainement l'être. Et maintenant, pouvoir prendre du recul, je comprends tout à fait : maman veut habiller l'enfant avec SES vêtements, pas ceux que quelqu'un d'autre a choisis. C'est tout à fait logique, car vous (en tant que parent adoptif) pourriez même ressentir la même chose !
Pour faire une digression (et démontrer à quel point les choses peuvent devenir insignifiantes), lorsque mon fils était pris en charge, sa mère biologique a eu une longue visite la veille de Noël. Maintenant, je n'en étais pas content, mais il était avec moi le jour de Noël, donc je n'avais pas de quoi me plaindre. Mais j'avais sélectionné pour lui la tenue de Noël la plus CUTEST pour sa visite. Et quand il est revenu, il était vêtu d'un costume de bébé père Noël qui était trop petit. Et j'étais livide.
Mais pourquoi? Pourquoi cela m'importerait-il ? Les vêtements que j'ai envoyés sont revenus et il n'a été blessé d'aucune façon. Surtout, je n'aimais pas ça… et je faisais la situation à propos de moi plutôt qu'à propos de lui. Maintenant, elle a une photo de lui avec elle lors de son premier Noël dans la tenue qu'ELLE a choisie… et je suis contente pour elle à ce sujet… maintenant que j'ai eu le temps de réfléchir. J'ai dû réaliser que RIEN de tout cela ne me concernait et que dans le long jeu du placement en famille d'accueil, si ses vêtements sont changés lors d'une visite, ce n'est PAS GROS !
Cela dit, si un enfant revient avec des vêtements choisis par la maman biologique (cela peut être papa, mais le plus souvent, d'après ce que j'ai trouvé, ça vient de maman), il suffit de laver les vêtements, et de les envoyer de retour vers elle (à moins, bien sûr, qu'elle ne vous demande de les garder… et même alors, l'enfant n'a pas à les porter… il s'agit de vous faire ce qu'elle a demandé et de réaliser qu'à long terme, il ne s'agit pas de vous de toute façon .)
Et le dernier de mes exemples : cela pourrait signifier des concessions sur les coupes de cheveux. (Gasp!) C'est la redoutable conversation sur la coupe de cheveux… ai-je raison? Si vous êtes nouveau dans le placement en famille d'accueil, vous n'êtes peut-être pas familier avec ce drame en cours qui semble se dérouler dans chaque cas… mais je vous garantis que vous apprendrez assez tôt que le plus souvent, ce problème devient une bataille entre parents nourriciers et parents biologiques.
Alors pourquoi y a-t-il une telle controverse sur l'une (ou toutes) de ces choses ? Eh bien, du point de vue des parents d'accueil, nous croyons souvent que nous devrions « gagner » dans un désaccord parce que nous sommes ceux qui s'occupent de l'enfant au quotidien. Et puis, à l'inverse, les parents biologiques ont probablement l'impression qu'ils n'ont que peu ou pas de mot à dire sur ce qui se passe dans la vie de leur enfant pendant qu'ils sont pris en charge. J'essaie de considérer cela et de penser à ce que cela me ferait ressentir. Je crois que cela me permettrait de saisir tout ce sur quoi je pourrais avoir un impact… et cela pourrait signifier exiger des visites de vacances, contrôler la nourriture lors des visites, les choix vestimentaires et les coupes de cheveux.
Maintenant, je réalise pleinement que je ne parle qu'à la moitié de cette relation de coparentalité ; Je doute que beaucoup de parents biologiques liront mes mots. Je peux me tromper, bien sûr. Et je suis consciente que vous, les parents adoptifs, ne pouvez pas faire grand-chose, mais voici mon conseil : faites ce que vous pouvez pour maintenir la paix. Les enfants sont intelligents et plus attentifs que vous ne le pensez, et ils sauront s'il y a disharmonie… et ils sauront certainement quand c'est à cause d'eux.
Ils peuvent déjà se sentir anxieux du fait qu'ils ont des émotions mitigées et ne pas savoir exactement comment se sentir. Ils peuvent aimer à la fois les parents biologiques et les parents nourriciers, mais les aimer pour différentes raisons et de différentes manières. Tout comme un enfant dont les parents ne vivent pas sous le même toit, un enfant placé peut ressentir le stress de tous les parents… en l'occurrence en désaccord sur quelque chose qui les concerne.
Donc, encore une fois, je dis : faites ce que vous pouvez, au mieux de vos capacités, pour maintenir la paix et garder les choses calmes dans cette relation de coparentalité ; laissez aller les petites choses et cela aidera globalement l'enfant… ce qui est le but du placement familial.
Sincèrement,
Kris