Y esto no ocurre sólo en los medios para adultos… muchos de los medios destinados a los niños utilizan a un niño que es huérfano o que ha sido abandonado por al menos uno de sus padres.

Por favor, confundan sus ideas y no escuchen lo que no digo. NO digo que los niños no puedan prosperar siendo huérfanos o sin uno de sus padres.

Solo digo que los medios parecen darle mucha importancia a esa historia. Y mi pregunta es ¿POR QUÉ? ¿Qué tiene de atractivo un héroe huérfano?

Y mi problema no es que no me gusten las buenas historias de superación, como a muchos de nosotros… honestamente, esa es probablemente la razón de su popularidad.

Y cuando lo busqué en Google, esta fue la respuesta de la IA que recibí (y, sinceramente, creo que es totalmente acertada): “Aislado de un entorno familiar tradicional y acogedor, un huérfano es una manifestación de soledad y vulnerabilidad. Estas circunstancias tienden a provocar una fuerte reacción de empatía en el lector, atrayéndolo hacia la historia del personaje”.”

Y si bien eso puede (probablemente) ser cierto, mi verdadero problema con el héroe huérfano es que puede resultar desencadenante para una gran cantidad de personas (¡los niños en hogares de acogida son algunos de ellos!); esto no significa que siempre lo sea, pero PUEDE serlo.

Obviamente esta no es una lista completa, pero aquí hay algunos ejemplos para que pienses en lo que ven o leen tus hijos:

Superhombre

Ordenanza

Hombre araña

Nemo

Harry Potter

Annie

Lilo y Stitch

Congelado

Bambi

Dumbo

Mi villano favorito

El libro de la selva

Cenicienta

La guerra de las galaxias

El Rey León

Y muchos, muchos más…

Personalmente, nunca sé qué desencadenará el comportamiento de mi hijo. Y quizás lo mismo les ocurra a ustedes y a su hijo; si tienen más de un hijo de acogida o adoptado, los desencadenantes probablemente varíen de un niño a otro.

Mi hijo sabe que era un huérfano funcional; no conoce ese término, pero sabe que no tuvo permanencia. No tuvo padres biológicos que pudieran cuidarlo. Sabe que lo separaron de ellos. Sabe que a uno de sus padres ni siquiera le importó reunirse con él. Sabe que no puede regresar con ellos, pero puede visitarlos cuando su madre biológica pueda.

Está claro que hay mucho en su historia que fácilmente podría desencadenarse por una película que estamos viendo en familia. Y a menudo me da escalofríos cuando el tema surge en algo que estamos viendo o leyendo.

Ahora bien, me doy cuenta de que a veces parece pasarlo por alto, pero también sé que eso no significa que no esté pensando en ello. No es un tonto. Puede atar cabos y descifrar el significado de un comentario, y creo que comprende y reflexiona más sobre estas cosas de lo que aparenta.

Pero ya que estamos, déjenme hablar brevemente: ¿podemos acabar con las bromas sobre personas adoptadas? Como cuando un hermano le dice a otro, para bromear, que es adoptado. No tiene gracia en ninguna situación, pero sobre todo si hay adoptados cerca.

No es gracioso en la vida real y tampoco lo es en los medios.

Fin del discurso.

Lo que realmente digo es que dudo mucho que los medios de comunicación dejen de usar la historia del héroe huérfano, ya que les ha hecho ganar miles de millones de dólares. Esto significa que, como padres de "huérfanos", nos corresponde investigar. Les recomiendo estar siempre atentos y ver series y películas con antelación para saber qué factores desencadenantes podrían surgir.

Y si no pueden prevenir (y sé que yo tampoco siempre lo hago), les animo a estar siempre preparados para cualquier posible repercusión. Los temas de adopción y acogida familiar predominan en nuestros medios y no hay otra opción. Pero como padres de acogida y adoptivos, podemos hacer todo lo posible por amortiguar los golpes y ayudar a nuestros hijos a comprender que la historia que ven en la televisión es una historia, pero no es la suya... sin embargo, nuestros hijos también pueden ser héroes y superadores.

Atentamente,

Kris

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Como se indica en su sitio web, la misión de First Steps es "asociarse con familias de Hoosier cuyos niños pequeños experimentan retrasos en el desarrollo y conectarlos con servicios que les ayuden a promover el desarrollo de sus hijos".“

Primeros Pasos es un programa que conocí cuando mi hijo, que ahora tiene 22 años, era un bebé. Nació con tortícolis, y aunque intentamos remediarlo con algunos estiramientos por nuestra cuenta, no fue suficiente. El pediatra nos refirió a Primeros Pasos (aunque, para su información: si tiene alguna inquietud específica sobre la que quiera una opinión, puede contactar con Primeros Pasos y derivarlo directamente).

Básicamente funciona así: una vez que se realiza la derivación, se comunican con usted para una admisión y luego una evaluación (todo esto se hace en casa, lo que es especialmente agradable si tiene otros niños; no necesita encontrar una niñera o llevarlos a todos a estas citas).

Si el niño califica para los servicios, y asumiendo que su hijo adoptivo está en Medicaid, no pagará nada y la terapia o las terapias se realizarán en su hogar; para los niños que no están en Medicaid, creo que se basa en el seguro, pero no tengo experiencia personal con eso y el sitio web no es tan claro como podría ser.

Mi hijo mayor solo necesitaba fisioterapia una vez por semana. Así que, una vez que comenzaron los servicios, una fisioterapeuta venía a casa una vez por semana durante una hora. Dedicaba tiempo a estirarlo, pero además, me enseñaba qué hacer para continuar con el trabajo los demás días; ahí es donde se produjo el verdadero progreso en su condición. Obviamente, las citas semanales eran cruciales para asegurarme de que me mantuviera al día con mis tareas, pero el hecho de que adquiriera conocimientos y herramientas me ayudó a hacer lo que necesitaba; en resumen, pudimos trabajar en equipo para que se recuperara.

Y como creo que es un aparte interesante: once años después, cuando aceptamos a un bebé de tres meses médicamente frágil (que tenía tortícolis grave, así como varias otras necesidades), ya estábamos capacitados en cómo hacer los estiramientos, por lo que pudimos comenzar de inmediato, mientras esperábamos que se procesara su derivación a Primeros Pasos y comenzaran los servicios.

Y hablando de servicios, necesito explicar que First Steps ofrece mucho más que fisioterapia (de hecho, nuestro hijo menor utilizó fisioterapia, terapia ocupacional, logopedia y terapia de desarrollo). Para su información, los servicios disponibles a través de First Steps incluyen:

• Tecnología de asistencia (TA)
• Servicios audiológicos
• Terapia del Desarrollo (DT) (que incluye educación, capacitación y asesoramiento familiar; servicios de salud; servicios médicos; servicios de enfermería; y servicios de nutrición)
• Terapia ocupacional (TO)
• Fisioterapia (FT)
• Servicios psicológicos
• Coordinación de Servicios (CS)
• Servicios de Trabajo Social
• Terapia del habla
• Transporte
• Visión
• Otros servicios individualizados

Una última cosa que me gustaría mencionar es que, incluso si su hijo califica para una terapia o servicio con Primeros Pasos, podría ser que no haya progresado lo suficiente para los tres años; en ese caso, recibirá terapias fuera de casa. Mi hijo menor recibió fisioterapia, terapia ocupacional y logopedia en casa, pero siguió necesitando servicios después de los tres años, así que recurrimos a terapeutas externos.

Y, según mi experiencia, First Steps hace un trabajo maravilloso ayudándote con la transición; no esperan a que el niño tenga 3 años para simplemente dejarlo. Empiezan a ayudarte con el proceso de transición un par de meses antes para que el niño no tenga interrupciones en los servicios.

Sé que esta no será una necesidad que todos los padres de crianza tengan, pero quería informarle en caso de que usted u otro padre de crianza que conozca pueda encontrarlo beneficioso.

Atentamente,

Kris

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Debido a que es tan perturbador y aterrador, creo que la mayoría de nosotros en el mundo de hogares de acogida elegimos no hablar de ello... casi como "si no hablo de ello, nunca sucederá" o "si lo hablo, casi me aterra".

Está claro que no es así, pero los 310 dan miedo y es por eso que no queremos hablar de ellos a menudo.

Pero eso es lo que haré en mis próximas publicaciones; profundizaré en lo que es un 310, el proceso de investigación (en general… porque ninguna investigación 310 va a seguir exactamente el libro de texto), los posibles resultados de la investigación 310, cómo protegerse de una investigación (lo mejor que pueda) y validar cómo un 310 hace sentir a los padres de crianza.

Y para quienes son nuevos en este mundo, o si nunca han tenido el placer de experimentar uno, un 310 es lo que se solicitó a la familia biológica cuando se les retiró a los niños bajo su cuidado. Pero los 310 se solicitan constantemente y no es raro que se solicite uno a padres de acogida o adoptivos.

Voy a admitir algo que rara vez he admitido (porque se siente tan asqueroso y presumido de mi parte), pero pensé que lo estaba haciendo muy bien como padre de crianza porque acogimos durante ocho años y nunca tuvimos una llamada 310. Lo que no me di cuenta es que le puede pasar a cualquiera en cualquier momento y por prácticamente cualquier cosa, y cuando tuvimos la investigación 310 de nuestra familia el verano pasado, perdí rápidamente mucha de esa presunción (y cuando digo que perdí mucha, quiero decir que la perdí toda).

No lo digo para asustarte, sino para ayudarte a entender que es algo que sucede. A menudo. Y no tienes por qué sentirte solo en esta experiencia.

A medida que avancemos en esta serie, intentaré brindarles la mayor cantidad de información posible para que, si les sucede, estén mejor preparados para afrontarlo. Además, y sobre todo, quiero que sepan que no están solos en lo que sienten y experimentan. Nos ha sucedido a muchos (probablemente a muchos de los cuales no saben que les ha sucedido... porque puede resultar vergonzoso hablar de ello), y aunque puede generar muchas emociones diferentes en los padres de acogida o adoptivos, hay cosas que pueden hacer durante la experiencia para sentirse más controlados.

Como mencioné antes, para empezar la serie, quiero hablar brevemente sobre qué es exactamente un 310 y cómo se denuncia. Como ya se mencionó, el 310 se produce cuando se realiza una llamada a la línea directa por sospecha de abuso o negligencia infantil.

Creo que muchos de nosotros conocemos lo que probablemente sea lo más común: una llamada de denuncia obligatoria. Cualquiera que vea algo sospechoso tiene el deber de denunciar a la línea anónima. Tomarán la información y la procesarán allí. Como ya he dicho, es anónima, así que quien recibe la llamada no sabe quién la realizó, aunque, por supuesto, podría haber sospechas.

Existe la autodenuncia, cuando un padre adoptivo sabe que hay algo mal o que ha sucedido algo, debe denunciarlo y denunciarlo él mismo.

Existe un informe de agencia en el que la agencia se entera de algo que ha sucedido en un hogar de acogida y presenta el informe a los padres de acogida.

Otra situación que quiero mencionar es que la mayoría de las veces se hacen llamadas porque un adulto le hace algo a un niño. Pero hay casos raros en los que se llama al 310 porque un niño le hace algo a otro niño. Como dije, no es tan común, pero sucede, y si se considera necesario, aún requiere una investigación completa.

Una vez realizada la denuncia, el DCS determinará si se incluye o no. Si se incluye, se investigará y se determinará si se requieren medidas adicionales. Si se excluye, no se realizará ninguna otra investigación.

En mi próxima publicación, profundizaré en cómo debería (o podría) ser la investigación DCS 310.

Atentamente,

Kris

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No importa cuánto tiempo lleves criando niños, pero apuesto a que en algún momento te has comparado a ti mismo y a tu capacidad como padre de acogida con la de otros padres de acogida. Quizás lo hayas hecho de forma positiva, como: "¡Guau, manejaron esa situación igual que yo y mira qué bien salió!".

Pero si eres como yo, te has comparado de forma despectiva y no te has sentido muy bien contigo mismo. Aquí tienes un ejemplo, al que le di demasiada importancia: "Me siento completamente lleno de locura y traumas, y la vida es muy dura en casa... y solo tengo un hijo de acogida. ¿Cómo se las arreglan otras familias?".

¿Es justo que me compare así con otros? ¿Le diría a alguien que me dijo eso que tiene razón al pensar eso, o que debería dejar de compararse con los demás?

Para responder a eso, les contaré un poco sobre nuestra historia con el sistema de acogida. Nuestra primera acogida fue para dos niñas, y fue demasiado. Lo he pensado mucho y definitivamente creo que si solo hubiéramos tenido una, podríamos haber tenido éxito. Si han leído mis publicaciones anteriores, ya lo saben, pero tuvimos que interrumpir esa acogida porque era demasiado.

Unos años después. Después de que adoptaran a nuestro hijo menor, volvimos a colocar al bebé más tranquilo de la historia. Era pan comido, pero nuestro hijo adoptivo no soportaba tenerlo allí. Era demasiado, así que también cambiamos esa dulce ubicación. Digo todo esto porque, siendo totalmente sincera (y para eso vienes, ¿verdad?), han pasado 8 años desde que ocurrió y TODAVÍA veo a familias numerosas con niños de acogida y adoptados y pienso: "¿Por qué no puedo hacer eso? ¿Por qué no puedo con eso? ¿Cómo es que tienen tanta más libertad de acción que yo?".

Pero, en un esfuerzo por dejar atrás esa comparación perjudicial, lo he reflexionado y creo que lo que realmente importa es que desconozco su historia. No sé qué sucede en sus hogares. No sé cómo fue su infancia ni qué habilidades desarrollaron o poseen de forma innata. No sé si todos están prosperando, desconozco los diagnósticos, problemas o dificultades de sus hijos, y, para ser sincera, mi hijo es mucho. Y sé con certeza que no todos están criando en casa un diagnóstico tan complejo y difícil como el mío.

Obviamente, no lo sé con certeza, pero a veces es como cinco niños; la desregulación llega rápido y con frecuencia, tanto que toda la casa estaría regulada si tuviéramos otros niños de entornos difíciles. De hecho, no tenemos otros niños de entornos difíciles, pero a veces la casa se desregula con solo él.

Así que les digo todo esto para decirles: no se comparen con otros padres de acogida y adoptivos. Hagan lo que puedan y den lo mejor de sí mismos; eso es todo lo que pueden hacer. La comparación no les sirve de nada. Puede terminar dejándolos amargados, destrozados, desanimados, descontentos o insatisfechos (y créanme, lo sé, los he experimentado todos). Pero nada de eso beneficia a nadie. Y definitivamente no los ayudará a ser mejores padres de acogida.

Aunque mi publicación de hoy es breve, solo quería compartir esto por si a alguien más le cuesta comparar. Puede que suene un poco cliché, pero lo diré de todos modos: si te preocupa no estar haciendo las cosas bien, probablemente estés haciendo un gran trabajo con el trauma que enfrentas a diario.

Atentamente,

Kris

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Pero me he dado cuenta, al dar un paso atrás y tratar de hacer cosas solo para mí, de que SÍ es importante. He hablado de esto en otras publicaciones, pero creo que vale la pena reiterarlo: es muy fácil perderse en el proceso de acogida y adopción. Al menos para mí. Estaba tan absorta en intentar arreglar/ayudar a mi hijo que perdí por completo la noción de quién era y de lo que disfrutaba.

Me encantaba hacer manualidades, hacer aeróbic y leer. Pero una vez que me adentré en este mundo, casi todo eso se acabó. Sentía que no podía justificar el tiempo que dedicaba a ello, porque cuando no estaba cuidando a un niño traumatizado, tenía que hacer otras cosas para mantener la casa en funcionamiento. Crecí en un hogar muy limpio y ordenado, y sentía que esa era la expectativa que todos tenían de mí. Y era la expectativa que yo tenía de mí misma. Pensaba que tenía que cocinar todas las noches y me sentía culpable si añadía una pizza congelada.

No sé si es el paso del tiempo, la perspectiva o simplemente que estoy muy cansada... pero finalmente me di cuenta de que necesitaba reencontrarme conmigo misma. Y no sé si eso es exactamente el autocuidado, pero para mí lo es.

Puede que algunas cosas te resuenen y otras no, pero aquí tienes una muestra de algunos de los cambios que he hecho en los últimos dos años y, gracias a ellos, me siento mucho más libre y yo misma. Y también me di cuenta de que mi familia no está sufriendo en absoluto porque yo también me cuido. De hecho, probablemente les va mejor porque no siempre intento hacerlo todo por ellos.

Así que aquí está mi lista de algunos de mis cambios, sin ningún orden en particular:

• Tengo un perro de 70 libras que necesita que lo saquen a pasear de 3 a 4 veces al día para poder salir y hacer algo de ejercicio y tomar aire fresco.
• Me compré un chaleco lastrado para usarlo mientras paseo al perro. Y a veces, incluso por casa. Descubrí que me ayuda mucho a regularme, sobre todo cuando salgo a caminar por la mañana.
• Me levanto una hora antes que todos en casa. Me visto. Tomo un café. Tengo un rato de tranquilidad y leo un poco. Quizás incluso prepare la cena. Me encanta tener la casa para mí sola... porque eso no me pasa a menudo.
• Si salgo a una reunión por la noche, no siempre me apetece tener la cena lista para mi familia. Puede que sobre algo o puede que no. Quizás les dé opciones de lo que podrían preparar o simplemente les digo que cada uno se las arregle solo.
• Me tomo un tiempo para leer un libro casi todos los días. Al momento de escribir esto, he leído 75 libros este año. Antes me encantaba leer y siempre me sentía culpable cuando me tomaba el tiempo, pero este año he decidido no sentirme culpable.
• Pago un poco más para recoger la compra. Sé que a la larga, probablemente ahorro dinero porque no compro por impulso y es mucho más fácil. Además, puedo enviar a mi hijo adulto, que vive en casa, a recogerla si es necesario.
• Comencé a hacer jardinería, descubrí que me encanta y he estado enlatando para guardar para el invierno.

Como dije, tu lista puede ser muy diferente a la mía, y eso está bien. Como dije, algunas personas podrían no considerar esto autocuidado, pero al menos es un intento de reencontrarme conmigo misma, y tal vez tú también te encuentres en el camino.

Atentamente,

Kris

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No creo que lo hiciera intencionalmente, sino que lo evitó porque era una situación difícil; para ser totalmente transparente, no sabía cómo abordarlo sin menospreciarlo. Eso es algo que dijeron en la charla: ser honestos, pero evitar menospreciarlos. Además, no hay que exagerar la historia ni hacer que la familia de origen parezca increíble, por razones obvias, porque eso confundiría al niño sobre por qué fue retirado o dado en adopción.

En resumen, estaba profundamente convencida de que necesitaba rectificar esta situación; mi hijo tiene 11 años y está a punto de conocer toda su historia para los 12. Agradecí muchísimo la sugerencia de tirar una piedra; después de tanto tiempo sin hablar del padre biológico, sabía que podría sorprenderle que lo mencionara. Sorprendente, confuso, perturbador... Sabía que todo eso era posible, así que simplemente lo evité.

Pero también sabía que me surgirían otras preguntas debido a las circunstancias de la vida actual de la madre biológica, y necesitaba sentar las bases contando toda la historia. Y aunque seguía siendo increíblemente incómodo, agradecí que los oradores me brindaran una gran herramienta, aunque no la había pedido. Y sé que no me preguntan necesariamente qué dije ni cómo me fue, pero quiero compartir mi experiencia para darles la confianza necesaria para que intenten lanzar una piedra ustedes mismos.

Planeé mi lanzamiento de piedras para cuando estábamos armando un rompecabezas… así que estábamos cerca, pero sin mirarnos; creo que eso ayuda cuando se trata un tema difícil. (Sé que me desvío un poco del tema, pero quería mencionarlo por si a alguien más le sirve de ayuda en una situación similar).

Para iniciar la conversación (o lo que esperaba que fuera una conversación), lancé esta piedra: «Me pregunto si alguna vez has pensado por qué eres tan alto. Tu madre es bajita, así que me pregunto de dónde sacaste esa altura».

Y mi hijo respondió: “¿Por qué dices eso?”

Entonces le dije: “Bueno, ya sabes que heredamos nuestras características físicas de nuestra familia biológica y, como tu madre no es alta, me pregunto por qué tú serías tan alta… y me preguntaba si alguna vez pensaste en eso también”.

Él se apresuró a decir que no, que no había pensado en eso (lo que honestamente me hizo pensar que, de hecho, SÍ lo había pensado... pero como no habíamos hablado sobre papá biológico antes, entendí que si se estaba guiando por mí era que era un tema del que no hablábamos, así que no quería admitir que SÍ estaba pensando en él). Pero también... no cambió de tema, no salió de la habitación y no se tensó... así que lo interpreté como una señal de que quería más información, pero no necesariamente quería preguntar.

Así que me adentré de puntillas en un tema en el que nunca nos habíamos adentrado y compartí un poco de lo que sabía... y lo dejé ahí. No hizo preguntas ni le di más información. Seguimos trabajando en nuestro rompecabezas y entonces empecé a hablar de algo completamente diferente.

Durante las siguientes semanas, tuve otras oportunidades de compartir más detalles de la historia. Me parece (y sé que podría ser solo mi hijo), pero al darle pequeñas porciones de la historia a la vez, tiene tiempo de digerirla/procesarla y luego compartimos más. Darle todo sería abrumador y desregulador, algo que obviamente intentamos evitar en la medida de lo posible.

Es evidente que su situación puede ser muy diferente a la mía. Quizás haya compartido muy bien la mayor parte de la historia, pero solo le falten algunos detalles finales. O quizás, por alguna razón, casi no haya compartido nada. Pero quiero que sepan que es importante que su hijo/a cuente la historia por sí mismo/a para que pueda afrontarla y comenzar a sanar por completo.

Atentamente,

Kris

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Para ser justos conmigo mismo, no fue terrible (solo había más lagunas de las que había querido admitir), y era totalmente solucionable porque no había mentido; sobre todo, necesitaba aclarar un montón de detalles. Así que, en general, me quedaba mucho por contar. Y quizá tú también.

Estoy seguro de que muchos hemos oído que, según el consenso general de los expertos, los niños deberían conocer su historia completa a los 12 años. Ahora bien, quiero hacer una pausa y decir, obviamente, solo si el niño va a poder manejarlo. Si su función es muy baja o es emocionalmente mucho más joven, no sé si los 12 años deban ser la regla inamovible. Para que quede claro, las instructoras no lo dijeron, pero es mi opinión, no profesional (pero basada en mi experiencia).

Como fue una capacitación muy informativa, quiero compartir con ustedes algunos de los otros temas que abordaron. Ante todo, reconocen que es incómodo tanto para el padre adoptivo o de acogida como para el niño. Tanto es así que a menudo nunca se menciona porque todos se sienten incómodos. Así que el objetivo de la capacitación fue este: si el niño no lo menciona, depende de ti, como adulto (el responsable de la historia), ser quien "arroje la piedra".

¿Qué significa eso? ¿"Tirar una piedra"? Básicamente, se trata de pensar brevemente en tu hijo/a y en cómo se relaciona con su familia biológica, y ver si participa en la conversación. Por ejemplo: "Tienes unos ojos color avellana preciosos. Me pregunto quién más en tu familia de origen los tendrá". No has hecho una pregunta, simplemente has hecho una observación y te has quedado esperando a ver si el niño/a participa. Puede que responda con un comentario o una pregunta sobre sus ojos o sobre algo completamente diferente de su familia de origen. O puede que cambie de tema por completo.

Y cada una de esas opciones está perfectamente bien, porque este ejercicio no se trata tanto de iniciar una conversación (aunque sería genial si lo hicieras), sino sobre todo de mostrarle al niño que piensas en su familia biológica. Ya puedes suponer que, con toda probabilidad, ellos también, pero no saben cómo decírtelo; el niño tiene sentimientos encontrados al respecto (¡lo cual es comprensible!). Pero al lanzar una piedra, le demuestras que eres un espacio seguro para hablar de su familia de origen.

Otro punto de la charla es que debes ser completamente sincero. No adornes ni omitas detalles, aunque sea muy difícil; solo cuando hay verdad, un niño puede empezar a sanar. Claramente, no va a suceder de inmediato, pero si se le deja con dudas sobre su historia, o si hay lagunas en ella, completará sus propios detalles, que probablemente no sean precisos.

Además, no tengas miedo de decir que no sabes la respuesta. Es muy probable que en algún momento surjan preguntas que no sepas. Puede que nadie sepa la respuesta. Así que no tengas miedo de hablar de eso con tu hijo también.

Un último punto que mencionaron es que, si no sabe la respuesta, sepa que es muy posible que necesite buscar ayuda de otra persona… tal vez de alguien que haya pasado por una experiencia similar a la de su hijo, pero que esté más adelantado en el proceso y esté trabajando en su camino hacia la sanación. Esta persona comprenderá a su hijo de una manera que usted no puede, porque ha pasado por una experiencia similar. Y esta persona podría ver y validar a su hijo de una manera que usted no puede. No porque no lo intente, no porque no lo quiera, sino simplemente porque nunca pudo comprender plenamente sus sentimientos y su historia como esta otra persona sí. Y esto también ayudará a su hijo en su sanación.

A menudo, un niño en adopción o acogida siente mucha vergüenza por no estar con su familia biológica. Obviamente, estas circunstancias no fueron culpa suya, pero aún queda mucho por superar. Solo al compartir su historia completa con él y permitirle afrontar su realidad, podrá lamentar todo lo perdido y avanzar en su proceso de sanación.

Atentamente,

Kris

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Ahora bien, seré la primera en admitir que no siempre he tenido mucho éxito logrando que mi hijo se comprometa por completo con el trabajo pesado. Pero sí lo hace, y sin duda le ha ayudado. Aunque no lo crea, lo cierto es que el trabajo pesado ejerce mucha presión sobre sus músculos, lo que le ayuda con sus dificultades de procesamiento sensorial, planificación motora y capacidad de concentración.

Y aunque nos cuesta terminar nuestro trabajo pesado, he oído hablar de otras personas que han tenido buena suerte con estas cosas. Por ejemplo, conozco a una madre que a menudo le pide a su hijo que mueva una carga de leña por el jardín antes de entrar a casa después de la escuela. Y al día siguiente, la vuelve a colocar donde estaba.

Me doy cuenta (y ella también) de que parece un poco raro, pero lo disfruta... sobre todo desde que se dio cuenta de lo mucho que le ayuda. Puede que me esté equivocando, pero además del trabajo pesado, esto también le da tiempo para relajarse y disfrutar del aire libre y del sol.

Pero la mayoría de nosotros probablemente buscamos ideas más típicas (y quizás más fáciles de incorporar). Así que aquí les presento algunas que he recopilado, sin ningún orden en particular:

• correr
• jugar a atrapar la pelota (¡con una pelota con peso es aún mejor!)
• saltando en un trampolín
• jugando a la rayuela
• saltar la cuerda
• barras de mono
• escalar en los equipos del patio de recreo
• andar en bicicleta
• montar un patinete no eléctrico
• nadar (salir de un trampolín es especialmente bueno, también bucear hasta el fondo para recoger juguetes de buceo o monedas)
• palear nieve
• cavando en la arena
• rastrillar hojas
• haciendo flexiones (en el suelo o contra la pared)
• Llevar pequeñas pesas de mano o usar pesas en las piernas
• llevando una manta pesada
• regar las plantas con regadera
• llevando comestibles
• Tirar de alguien en un trineo (obviamente, en invierno con nieve sería más fácil, pero una zona con césped espeso también funcionaría)
• tirando de un carro
• empujando un cochecito
• empujando un carrito de supermercado
• pasar la aspiradora
• Llevando una cesta de ropa llena
• trapeando
• general
• remover o amasar masa de pan
• mover muebles
• reorganizando libros en los estantes
• jugando con plastilina o masilla
• lucha libre (e incluso dudo en mencionarlo porque podría agravar un sistema nervioso sensible… ¡así que usa tu propio criterio!)

Hay muchas otras formas de lograr que su hijo incorpore trabajo pesado a su día; observe a su alrededor para ver qué cosas ya disfruta y aprovechelas.

Sé que podría parecer que les estoy añadiendo más trabajo al sugerirles que añadan esto, pero quiero animarles a que, si a su hijo le cuesta saber dónde está su cuerpo en relación con los demás, reservar tiempo para el trabajo pesado debería ser una prioridad. Si lo hacen, me atrevo a suponer que verán que no necesita obtener esa información saltando de los muebles y chocando con la gente.

Atentamente,

Kris

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