Letztes Mal sprach ich darüber, wie man die Geschichte seines Kindes mit ihm teilt. Dabei wurde mir klar, dass ich es mit unserem Sohn nicht so gut gemacht hatte, wie ich gedacht hatte. Es gab definitiv einige schwierige Details, von denen ich wusste, dass ich sie teilen musste, aber nachdem ich einen Vortrag in einer Selbsthilfegruppe gehört hatte, wurde mir klar, dass ich die Existenz eines der leiblichen Elternteile praktisch verleugnet hatte.
Ich glaube nicht, dass er es absichtlich getan hat, sondern dass er es vermieden hat, weil es eine schwierige Situation war. Ehrlich gesagt wusste ich wirklich nicht, wie ich damit umgehen sollte, ohne ihn herabzusetzen. Das war eines der Dinge, die sie in dem Gespräch gesagt haben: Sei ehrlich, aber vermeide es, ihn herabzusetzen. Übertreibe es auch nicht und lass die Herkunftsfamilie nicht großartig klingen, aus offensichtlichen Gründen, denn das wird das Kind verwirren und darüber rätseln, warum es weggenommen oder zur Adoption freigegeben wurde.
Ich wollte damit nur sagen, dass ich zutiefst davon überzeugt war, dass ich diese Situation ändern musste. Mein Sohn ist elf und nähert sich dem Meilenstein, „mit zwölf seine ganze Geschichte zu kennen“. Ich war unglaublich dankbar für den Vorschlag, einen Kieselstein zu werfen. Nachdem ich so lange NICHT über den leiblichen Vater gesprochen hatte, wusste ich, dass es für meinen Sohn eine Überraschung sein könnte, wenn ich ihn anspreche. Überraschend, verwirrend, verstörend … Ich wusste, dass all das möglich war, also hatte ich es einfach vermieden.
Aber ich wusste auch, dass aufgrund der aktuellen Lebensumstände der leiblichen Mutter noch weitere Fragen auf mich zukommen würden. Ich musste die Grundlagen schaffen und die ganze Geschichte erzählen. Und obwohl es immer noch unglaublich unangenehm war, war ich dankbar, dass die Redner mir ein großartiges Werkzeug an die Hand gaben, auch wenn ich nicht danach gefragt hatte. Und ich weiß, ihr fragt mich nicht unbedingt, was ich gesagt habe oder wie es gelaufen ist, aber ich möchte meine Erfahrungen mit euch teilen, um euch das Selbstvertrauen zu geben, selbst einen Kieselstein zu werfen.
Ich hatte geplant, dass wir beim Puzzlen zusammen waren. Wir saßen also nah beieinander, ohne uns anzusehen. Ich finde, das hilft, wenn ein schwieriges Thema besprochen wird. (Ich weiß, das ist etwas abseits des Themas, aber ich wollte es erwähnen, falls es jemand anderem in einer ähnlichen Situation hilft.)
Um das Gespräch (oder das, was ich mir erhofft hatte, zu beginnen) in Gang zu bringen, warf ich diesen Stein in den Raum: „Ich frage mich, ob du jemals darüber nachgedacht hast, warum du so groß bist. Deine Mutter ist zierlich, also frage ich mich, woher du deine Größe hast.“
Und mein Sohn antwortete: „Warum sagst du das?“
Also sagte ich: „Nun, du weißt, dass wir unsere körperlichen Merkmale von unserer Geburtsfamilie erben, und da deine Mutter nicht groß ist, frage ich mich, warum du so groß bist … und ich frage mich, ob du auch jemals darüber nachgedacht hast.“
Er sagte schnell nein, er hätte nicht daran gedacht (was mich ehrlich gesagt glauben ließ, dass er tatsächlich daran gedacht HATTE … aber da wir vorher nicht über den leiblichen Vater gesprochen hatten, verstand ich, dass er, wenn er sich an mir orientierte, nicht zugeben wollte, dass er an ihn dachte, weil wir über dieses Thema nicht sprachen). Aber außerdem … wechselte er nicht das Thema, verließ nicht den Raum und verkrampfte sich nicht … also deutete ich das als Zeichen, dass er mehr Informationen wollte, aber nicht unbedingt fragen wollte.
Also schlich ich mich auf ein Gebiet vor, in das wir uns noch nie gewagt hatten, und teilte ein wenig von meinem Wissen mit … und beließ es dabei. Er stellte keine Fragen, und ich gab keine weiteren Informationen preis. Wir arbeiteten einfach weiter an unserem Puzzle, und dann begann ich, über etwas völlig anderes zu sprechen.
In den nächsten Wochen hatte ich weitere Gelegenheiten, weitere Kieselsteine zu werfen und mehr von der Geschichte zu erzählen. Mir scheint es (und vielleicht auch meinem Sohn, das ist mir klar), aber wenn ich ihm immer nur kleine Teile der Geschichte erzähle, hat er Zeit, sie zu verarbeiten, und dann erzählen wir mehr. Alles zu erzählen wäre überfordernd und dysregulierend, und das versuchen wir natürlich, wenn möglich, zu vermeiden.
Natürlich kann Ihre Situation ganz anders sein als meine. Vielleicht haben Sie den Großteil der Geschichte schon erzählt, müssen aber noch ein paar letzte Details preisgeben. Oder vielleicht haben Sie aus dem einen oder anderen Grund kaum etwas erzählt. Aber ich möchte Sie alle wissen lassen, wie wichtig es ist, die Geschichte Ihres Kindes selbst in die Hand zu nehmen, damit es sie verarbeiten und vollständig heilen kann.
Aufrichtig,
Kris