Kürzlich besuchte ich ein Treffen einer Selbsthilfegruppe, bei dem es darum ging, die Geschichte meines Kindes mit den anderen zu teilen. Auch wenn es vielleicht etwas überheblich klingt: Vorher hatte ich das Gefühl, alles ganz gut gemacht zu haben. Doch wie so oft, wenn ich überheblich bin, verließ ich das Treffen mit der Erkenntnis, dass ich es nicht so gut gemacht hatte, wie ich dachte.
Ehrlich gesagt war es nicht so schlimm (es gab einfach mehr Lücken, als ich mir eingestehen wollte) und es ließ sich völlig beheben, da ich nicht gelogen hatte. Ich musste vor allem ein paar Details herausarbeiten. Insgesamt hatte ich also noch viel zu erzählen. Und vielleicht geht es Ihnen ja auch so.
Ich bin sicher, viele von uns haben gehört, dass Experten allgemein der Meinung sind, dass Kinder ihre ganze Geschichte mit 12 Jahren kennen sollten. An dieser Stelle möchte ich kurz innehalten und sagen: Natürlich nur, wenn das Kind damit umgehen kann. Bei sehr eingeschränkter Leistungsfähigkeit oder emotional viel jüngeren Kindern glaube ich nicht, dass 12 die feste Regel sein muss. Um es klarzustellen: Die Damen, die das Training geleitet haben, haben das nicht gesagt, aber ich werfe hier meine nicht-professionelle (aber auf Erfahrung beruhende) Meinung ein.
Da es ein sehr informatives Training war, möchte ich Ihnen einige der anderen besprochenen Themen näherbringen. Sie räumen ein, dass es sowohl für die Adoptiveltern als auch für das Kind unangenehm ist. So unangenehm, dass es oft gar nicht erst angesprochen wird, weil sich alle unwohl fühlen. Ihr Anliegen im Training war daher: Wenn das Kind das Thema nicht anspricht, liegt es an Ihnen als Erwachsenem (dem Verwalter der Geschichte), „einen Stein zu werfen“.
Was bedeutet das also? „Einen Kieselstein werfen“? Im Grunde geht es darum, einen kurzen Gedanken über Ihr Kind und seine Beziehung zu seiner Herkunftsfamilie zu äußern und zu sehen, ob das Kind sich am Gespräch beteiligt. Zum Beispiel: „Du hast so schöne haselnussbraune Augen. Ich frage mich, wer in deiner Herkunftsfamilie sonst noch haselnussbraune Augen hat.“ Sie haben keine Frage gestellt, sondern lediglich eine Beobachtung gemacht und sich dann zurückgelehnt, um zu sehen, ob das Kind sich beteiligt. Das Kind könnte mit einem Kommentar oder einer Frage zu seinen Augen oder etwas ganz anderem über seine Herkunftsfamilie antworten. Oder es könnte das Thema komplett wechseln.
Und all das ist völlig in Ordnung, denn diese Übung dient nicht so sehr dazu, ein Gespräch zu beginnen (obwohl das großartig sein kann), sondern vor allem dazu, dem Kind zu zeigen, dass Sie an seine Herkunftsfamilie denken. Sie können sich schon denken, dass das Kind das höchstwahrscheinlich auch tut, aber es weiß nicht, wie es Ihnen davon erzählen soll; das Kind hat gemischte Gefühle (was verständlich ist!). Indem Sie jedoch einen Kieselstein werfen, zeigen Sie, dass Sie ein sicherer Ort sind, um über die Herkunftsfamilie des Kindes zu sprechen.
Ein weiterer Punkt des Vortrags ist, dass Sie absolut ehrlich sein sollten. Übertreiben Sie nicht und lassen Sie keine Details aus … auch wenn es schwerfällt. Nur wenn die Wahrheit bekannt ist, kann ein Kind mit der Heilung beginnen. Natürlich wird das nicht sofort passieren, aber wenn das Kind über seine Geschichte im Unklaren bleibt oder Lücken in der Geschichte aufweist, wird es seine eigenen Details ergänzen, die höchstwahrscheinlich nicht stimmen.
Scheuen Sie sich auch nicht, zu sagen, dass Sie eine Antwort nicht wissen. Höchstwahrscheinlich werden Sie irgendwann Fragen haben, auf die Sie keine Antwort wissen. Es kann sein, dass niemand die Antwort weiß. Scheuen Sie sich also nicht, auch mit Ihrem Kind darüber zu sprechen.
Ein letzter Punkt, den sie ansprachen, war: Wenn Sie keine Antwort wissen, sollten Sie sich vielleicht die Hilfe von jemand anderem suchen … vielleicht von jemandem, der einen ähnlichen Weg wie Ihr Kind durchgemacht hat. Aber Ihrem Kind auf diesem Weg voraus ist und auf dem Weg der Heilung ist. Diese Person wird Ihr Kind auf eine Weise verstehen, die Sie nicht können, weil sie eine ähnliche Erfahrung gemacht hat. Und diese Person kann Ihr Kind vielleicht auf eine Weise sehen und bestätigen, die Sie nicht können. Nicht, weil Sie es nicht versuchen, nicht, weil Sie Ihr Kind nicht lieben, sondern einfach, weil Sie die Gefühle und die Geschichte Ihres Kindes nie so vollständig verstehen können wie diese andere Person. Und das wird auch Ihrem Kind bei seiner Heilung helfen.
Pflege- oder Adoptivkinder empfinden oft große Scham, weil sie nicht mehr bei ihrer biologischen Familie sind. Natürlich ist das Kind nicht für diese Umstände verantwortlich, aber es gibt dennoch viel zu verarbeiten. Nur wenn wir ihnen die ganze Geschichte erzählen und ihnen ermöglichen, sich den Tatsachen ihrer Realität zu stellen, können sie den Verlust betrauern und den Heilungsprozess vorantreiben.
Aufrichtig,
Kris