Alors maintenant, je veux m'appuyer sur mon dernier article sur les frères et sœurs plus âgés qui vont à l'université… mais maintenant je veux parler de ces enfants plus âgés qui déménagent complètement.
Évidemment, cela peut se produire juste après le lycée, évitant ainsi la transition vers l’université. Ou peut-être après l'université. Ou cela peut être lorsque le frère ou la sœur est un peu plus âgé, établi, confortable et prêt à se lancer, quel que soit son âge. Mais peu importe le moment où cela se produira, ce sera une transition difficile pour tout le monde, mais surtout pour les jeunes enfants placés en famille d’accueil ou adoptés qui vivent encore à la maison.
Notre situation actuelle est légèrement différente de la plupart, même si je pense qu'elle présente suffisamment de similitudes pour que beaucoup puissent s'y identifier : notre aîné est techniquement en train de "déménager", mais beaucoup de ses affaires restent chez nous ; il déménage à l'étranger pour au moins un à deux ans… et ne prend clairement pas TOUTES ses affaires. Nous avons donc le privilège de conserver ici tous ses précieux biens un peu plus longtemps. Bien sûr, nous sommes heureux de le faire, et cela ne nous gêne pas du tout (même si je dois admettre que j'ai de grands projets pour sa chambre quand il déménagera définitivement !) mais honnêtement, je crains que voir les affaires de son frère aîné puisse rendre plus difficile pour nos plus jeunes de traiter émotionnellement ce qui se passe, car ils seront un rappel constant de la perte.
Cela peut paraître fou, mais je sais depuis que mon fils aîné avait environ 12 ans qu'il déploierait ses ailes partout. Il ne se contenterait pas de se lancer timidement dans le vaste monde, mais de faire un bond en avant. Pour être clair, ce n’était pas à cause de nous, mais simplement à cause de l’envie de voyager qui lui a été innée. Il aime voyager, il aime découvrir d’autres cultures et il aime aider les gens. Il traverse donc l'Atlantique pour travailler dans un camp de réfugiés. Et je suis super excité pour lui, et je sais que ses frères le sont aussi.
Et aussi excités que nous soyons, je dois revenir sur toutes ces choses dans mon article précédent sur l'anxiété que notre plus jeune ressent face aux allées et venues de ses frères aînés… et cela dit, je ne suis pas sûr de la façon dont cela va se passer avec le distance et un temps beaucoup plus long loin de son frère.
Certes, nous parlons depuis des semaines et des mois du fait que son frère traverse l'océan et il faudra "un certain temps" avant de le revoir en personne (Dieu merci pour FaceTime, c'est tout ce que j'ai à dire à propos de ça!). Honnêtement, on ne parle pas de temps concrets car on ne sait pas exactement combien de temps il sera parti… et même si notre plus jeune réussit mieux avec des concepts concrets, si on lui dit que ça fera un an mais que c'est 15 mois, il le fera. être en colère, frustré et triste (naturellement… nous ressentirions tous cela). Mais sa colère en particulier serait exagérée… alors pour éviter cela, nous ne parlons tout simplement pas d'une « date de fin » pour son séjour à l'étranger. De plus, dans une autre tournure amusante, notre plus jeune a parfois du mal avec la notion de temps, alors lui dire que ça va faire un an pourrait être trop difficile à comprendre pour lui et il serait dépassé. (Les traumatismes et les retards rendent la vie intéressante, n'est-ce pas ?)
Mais j'ai fait une digression jusqu'à un certain point… la plupart d'entre vous ne seront pas exactement dans ce genre de situation, même si si un frère ou une sœur plus âgé déménage à l'autre bout du pays, ou même dans un autre État, il peut s'écouler une minute avant que les frères et sœurs ne se revoient. . Et même si celui qui a déménagé n'habite pas si loin, s'il a un emploi du temps chargé, il faudra peut-être encore un certain temps avant qu'il ne soit ensemble, donc de ce point de vue, c'est pareil. De plus, vous ne savez peut-être pas toujours quand ils se reverront, donc si le plus jeune vous le demande, vous ne pourrez peut-être pas le lui dire.
Et je ne sais pas exactement quoi vous dire à propos de tout cela parce que c'est un nouveau territoire pour nous… mais j'ai une sorte de plan. Tout d’abord, nous allons faire de notre mieux pour maintenir le lien entre les deux. Pour commencer, nous allons créer un compte email pour le plus jeune afin qu'il puisse envoyer des emails à son frère et vice versa ; il n'est pas encore tout à fait prêt à avoir un téléphone, donc il ne pourra pas envoyer de SMS.
Et bien sûr, nous enverrons des lettres et des cartes (le plus âgé ne nous les enverra probablement pas. Non pas parce qu'il ne nous aime pas, mais parce que cela ne sera pas sur son radar de le faire). Et ce n'est pas grave… ce n'est pas vraiment de cela dont il s'agit (même si j'avoue qu'une carte par avion serait sympa à l'occasion !)… il s'agit du plus jeune qui fait un effort de connexion avec le plus âgé.
Mais peu importe ce que nous faisons, je soupçonne qu’à un certain niveau, l’anxiété augmentera avant, ainsi que dans les jours ou les semaines qui suivront. Mais je crois aussi que nous allons probablement (lire *espérons-le*) nous installer dans une routine et que cela ne sera pas trop un problème au quotidien. Jusqu'à ce que, distraitement, je dise quelque chose à propos de son frère, ou que son frère veuille FaceTime, ou quelque chose comme ça.
Ce sont toutes de grandes choses, mais elles seront probablement aussi des déclencheurs. Mais encore une fois, c'est le problème avec les déclencheurs : on ne sait jamais quand un enfant venant de milieux difficiles sera déclenché.
Même si je suis sûr qu'il pense encore déjà à son frère, cela met toutes les émotions au premier plan et évoque ces sentiments de perte, de souffrance et de douleur, et ces choses qui sont tissées dans son être depuis son enfance. Et donc, en tant que mère, je devrai toujours garder cela à l'esprit, afin que même lorsque quelque chose semble inattendu, comme une colère explosive ou une anxiété extrême, ce ne soit pas une surprise pour notre fils. Et il n'est pas capable de mettre des mots entièrement (ou parfois même partiellement) car il s'agit d'événements et de traumatismes survenus in utero et en tant que jeune nourrisson. Mais son corps se souvient et ces déclencheurs, comme beaucoup d’entre nous le savent, peuvent survenir à tout moment, souvent sans avertissement.
Une remarque supplémentaire : lorsqu'un enfant quitte votre maison, c'est difficile pour tout le monde dans la maison. Et il est difficile de réconforter quelqu'un qui s'effondre à cause de la tristesse quand vous êtes vous-même au milieu de cette situation… alors accordez-vous également un peu de grâce.
Sincèrement,
Kris