Donc, en lien avec mon dernier article sur les liens entre frères et sœurs… une autre chose dont on ne semble pas trop parler en matière de famille d'accueil et d'adoption est l'impact lorsqu'un frère ou une sœur plus âgé part à l'université. Si vous avez lu l'un de mes articles précédents, vous savez déjà que dans notre cas, nos fils biologiques ont respectivement 13 et 11 ans de plus que notre plus jeune fils qui a été adopté en famille d'accueil. Au moment où notre plus jeune est arrivé chez nous à l’âge de trois mois, les plus âgés avaient (vous l’aurez deviné) 11 et 13 ans.
À l’époque, la différence d’âge était appréciable dans la mesure où ils étaient très utiles et étaient (surtout) intéressés à en savoir plus sur lui et à savoir comment l’aider au mieux. Au fil du temps, ils se sont rapprochés de lui, et lui d'eux, malgré l'énorme différence d'âge. Ils sont définitivement très importants pour lui et ils sont tous solidement attachés les uns aux autres.
Cependant, lorsque le plus jeune avait 5 ans, notre fils aîné est parti à l’université. Et pour être honnête, je m'attendais en quelque sorte à des travaux hydrauliques de la part des plus jeunes. Au lieu de cela, j'ai eu de la colère. Avec le recul, je n'aurais pas dû être surpris, mais je l'étais… peut-être parce que mon triste avait l'air triste, et même si je n'aurais pas dû supposer que le sien serait comme le mien, j'ai fait cette hypothèse… mais malheureusement, son triste avait l'air fou.
Inutile de dire que toute cette expérience a été difficile pour nous tous, mais surtout pour notre plus jeune fils. Il ne comprenait pas pourquoi son frère était parti, puis revenait, puis partait, puis revenait… toutes les quelques semaines, il revenait à la maison pour un week-end. Malheureusement (et vous l'avez peut-être déjà compris en fonction de l'âge de notre fils aîné), j'ai finalement fait comprendre à notre plus jeune fils que son frère aîné ne vit plus vraiment avec nous ; il rentre juste à la maison pendant les pauses.
Et puis Covid, c’est arrivé et notre aîné a dû rentrer à la maison pendant des mois… donc évidemment c’était très déroutant. Naturellement, nous avons repris la courbe d’apprentissage lorsqu’il est reparti pour l’université en septembre suivant. Mais honnêtement… même s'il comprenait logiquement ce qui se passait et pourquoi son frère allait et venait, cela n'a pas amélioré la pièce émotionnelle pour lui.
Et pendant tout ce temps, triste avait l'air d'un fou.
Et puis au cours de la troisième année de cette saison de « Pourquoi mon frère est-il ici et ensuite parti tout le temps ? », l'autre frère aîné est également parti pour l'université… et les retombées de cela ont été immenses.
Notre plus jeune avait toutes sortes de comportements qui l’ont précédé et suivi. Personnellement, je crois que c'est parce qu'il était un peu plus âgé, un peu plus sage et qu'il SAVAIT ce qui allait arriver… que cet autre frère ne vivrait plus avec nous à plein temps non plus. Et il n’aimait tout simplement pas ça.
Il était donc angoissé et en colère pendant un moment, puis il se calmait… et puis inévitablement, l'un des frères revenait à la maison pour lui rendre visite. Et le chariot à pommes allait encore être bouleversé pendant quelques jours.
Et s'il vous plaît, n'entendez pas ce que je ne dis pas : je ne blâme en aucun cas les garçons plus âgés… Ce n'est certainement pas de leur faute et bien sûr, j'ai été ravi quand ils ont voulu rentrer à la maison. Il était également utile qu'ils essayent d'être aussi sensibles que possible à sa colère (ce qui n'était pas toujours parfait car ils étaient encore adolescents à ce moment-là, mais je leur donne des accessoires majeurs pour essayer).
Mais surtout, à mesure que le temps passait, ils essayaient de planifier leur prochaine visite à la maison à l'avance afin de pouvoir lui dire, quand ils partiraient, combien de jours ou de semaines il leur faudrait avant de se revoir. Et cette attention semblait définitivement l'aider à comprendre que cela ne prendrait pas très longtemps.
Dans l'esprit d'un enfant de neuf ans, c'est encore long, mais pas insupportable.
Maintenant, certains d'entre vous lisent peut-être ceci et sont confus par sa réaction de colère, alors juste un petit mot à ce sujet : parfois, les enfants issus de milieux difficiles ne traitent pas leurs émotions correctement et donc une émotion n'est pas affichée comme elle le serait habituellement ; pour notre fils, triste devient fou pour lui… et il nous a fallu du temps pour comprendre cela.
Donc, pour être totalement transparent, nous disons « sa tristesse est folle », mais en réalité, c'est plus que simplement fou ; les comportements que nous éprouvions avec lui étaient une colère accrue (comme une explosion), ainsi qu'une grande anxiété (beaucoup de rongement de ses ongles). Des comportements que l'on attend d'une personne très anxieuse, donc nous, en tant que parents, devons toujours garder cela à l'esprit… même s'il comprend que ses frères partent, ou qu'ils viennent de partir, ou qu'ils lui manquent tout simplement, il peut être émotionnellement déclenché par cela et nous devons être sur notre « A Game » pour ramasser les morceaux… et aussi réaliser dès que nous voyons sa folie, nous devons non seulement aborder les comportements fous, mais les comprendre dans le cadre de tristesse.
Et au risque de ressembler à un disque rayé : c'est là que rester calme et réguler, même au milieu de sa tristesse, est le moment où nous pouvons l'aider à continuer à guérir… et à comprendre que la perte qu'il ressent n'est pas une raison. une perte éternelle, ce n'est que temporaire, même si les deux pertes peuvent lui sembler la même chose qu'un enfant de neuf ans venant de lieux difficiles.
Évidemment, il existe de nombreuses autres possibilités lorsque a) un comportement pourrait se manifester qui ne montre pas une véritable émotion, et b) il pourrait s'agir de l'enfant accueilli et/ou adopté qui s'en va en premier… et la dynamique pourrait être complètement différente de celle de ce scénario. Quelle que soit la situation dans votre maison, j'espère que cela vous aidera à comprendre que les comportements ou les émotions que vous observez chez votre enfant ne sont peut-être pas ceux qu'il ressent réellement ; les véritables émotions pourraient, au contraire, être masquées sous quelque chose de plus facile à exprimer. Ce n'est que lorsque vous les accompagnerez et traverserez la lutte avec eux que vous pourrez les aider à apprendre le code permettant de déchiffrer leurs sentiments réels.
Sincèrement,
Kris