J'ai récemment assisté à une réunion de groupe de soutien dont le thème de la soirée était de partager l'histoire de mon enfant. Au risque de paraître trop confiant, avant d'y aller, j'avais le sentiment d'avoir plutôt bien réussi. Mais, comme souvent lorsque je suis trop confiant, je suis reparti avec la conviction que je n'avais pas été aussi bon que je le pensais.
Pour être honnête avec moi-même, ce n'était pas terrible (il y avait juste plus de lacunes que je ne voulais l'admettre), et c'était tout à fait réparable, car je n'avais pas menti ; il me fallait surtout clarifier quelques détails. Bref, j'avais encore beaucoup de choses à raconter. Et peut-être que vous aussi.
Je suis sûr que beaucoup d'entre nous ont entendu dire que, selon le consensus général des experts, les enfants devraient connaître toute leur histoire à 12 ans. J'aimerais maintenant m'arrêter là et préciser que, bien sûr, cela ne peut se faire que si l'enfant est capable de la gérer. S'il est très peu fonctionnel ou émotionnellement beaucoup plus jeune, je ne pense pas que 12 ans doive être la règle absolue. Soyons clairs, les responsables de la formation n'ont pas dit cela, mais je vous donne mon avis, non professionnel (mais basé sur mon expérience).
Comme cette formation était très instructive, je souhaite partager avec vous certains des autres points abordés. Tout d'abord, ils reconnaissent que cette situation est inconfortable, tant pour le parent adoptif ou d'accueil que pour l'enfant. À tel point que souvent, le sujet n'est jamais abordé, car tout le monde est mal à l'aise. Leur message était donc le suivant : si l'enfant n'en parle pas, c'est à vous, en tant qu'adulte (le porteur de l'histoire), de « lancer un caillou ».
Alors, qu'est-ce que ça veut dire ? « Lancer un caillou » ? En gros, il s'agit de réfléchir un peu à votre enfant et à sa famille biologique, et de voir s'il s'engage dans la conversation. Par exemple : « Tu as de si beaux yeux noisette. Je me demande qui d'autre dans ta famille d'origine a les yeux noisette. » Vous n'avez pas posé de question, vous avez simplement fait une observation, puis vous êtes resté assis à attendre de voir si l'enfant s'engage. Il peut répondre par un commentaire ou une question sur ses yeux ou sur un sujet complètement différent concernant sa famille d'origine. Ou il peut changer complètement de sujet.
Et chacun de ces cas est parfaitement acceptable, car cet exercice ne vise pas tant à engager la conversation (même si cela pourrait être une bonne idée), mais surtout à montrer à l'enfant que vous pensez à sa famille biologique. Vous pouvez déjà deviner qu'il le fait probablement aussi, mais il ne sait pas comment vous en parler ; il a des sentiments mitigés à ce sujet (ce qui est compréhensible !). Mais en lui lançant un caillou, vous lui montrez que vous êtes un espace sûr pour parler de sa famille d'origine.
Un autre point abordé lors de la conférence est qu'il faut être totalement honnête. N'embellissez pas et n'omettez aucun détail… même si c'est très difficile ; ce n'est que lorsque la vérité est là qu'un enfant peut commencer à guérir. Cela ne se fera évidemment pas du jour au lendemain, mais s'il s'interroge sur son histoire, ou s'il y a des lacunes dans son récit, il complétera ses propres détails, qui sont très probablement inexacts.
N'ayez pas peur de dire que vous ne connaissez pas la réponse. Il y aura très probablement un jour ou l'autre des questions auxquelles vous ne connaîtrez pas la réponse. Il se peut que personne ne la connaisse. Alors, n'hésitez pas à en discuter avec votre enfant.
Un dernier point qu'ils ont souligné est que si vous ne connaissez pas la réponse, sachez qu'il est fort possible que vous ayez besoin de demander de l'aide à quelqu'un d'autre… peut-être quelqu'un qui a vécu un parcours similaire à celui de votre enfant, mais qui est en avance sur lui et qui travaille sur son chemin de guérison. Cette personne comprendra votre enfant mieux que vous, car elle a vécu une expérience similaire. Et elle pourra peut-être voir et valider votre enfant mieux que vous. Non pas par manque d'efforts, non pas par manque d'amour pour votre enfant, mais simplement parce que vous n'avez jamais pu saisir pleinement ses sentiments et son histoire comme cette autre personne le pourrait. Et cela aidera également votre enfant dans sa guérison.
Souvent, un enfant placé ou adopté ressent une grande honte de ne pas être avec sa famille biologique. Bien sûr, ces circonstances ne sont pas imputables à l'enfant, mais il lui reste encore beaucoup à surmonter. En partageant son histoire avec lui et en lui permettant d'affronter la réalité, ce n'est qu'alors qu'il pourra faire le deuil de tout ce qu'il a perdu et progresser sur la voie de la guérison.
Sincèrement,
Kris