Ainsi, le placement familial (et honnêtement la vie en général) est rempli de divers mécanismes d’adaptation. En tant que famille d’accueil, vous pourriez découvrir que vous en avez également (et même si vous ne « découvrez » pas que vous en avez, il y a de fortes chances que vous en ayez… car être famille d’accueil est difficile et nous avons TOUS des moyens de faire face au stress).
Mais ce n'est pas vraiment de cela que je suis venue parler aujourd'hui. J'aimerais parler des mécanismes d'adaptation que nous pourrions observer chez les enfants pris en charge et de la façon dont nous pourrions les aider à transformer ces habitudes malsaines en habitudes plus utiles. Il n'est pas certain que nous y parviendrons, mais je voulais vous fournir quelques conseils et astuces à essayer au moins.
Nous savons tous que les enfants placés doivent faire face à une situation incroyablement stressante… encore plus que le fait d’être parent d’accueil (qui est également stressant, comme vous le savez probablement) : laisser derrière soi tout ce que l’on connaît et tous ceux que l’on connaît, peut-être laisser derrière soi tous ses biens, vivre avec de parfaits inconnus, aller dans une nouvelle école, faire le trajet avec un autre inconnu pour aller et revenir de sa famille d’origine, parler avec d’autres visiteurs à la maison (hebdomadairement ou mensuellement), être séparé de ses frères et sœurs… et la liste pourrait s’allonger. Ce ne sont là que quelques-unes des choses auxquelles un enfant placé peut être confronté.
En raison de ces changements soudains dans sa vie, un enfant peut être (c’est plus que probable) en deuil, déprimé, anxieux ou une combinaison des trois. Et même s’il traverse tant de bouleversements émotionnels, il y a souvent encore une « période de lune de miel » dans la nouvelle famille d’accueil. L’enfant sera souvent docile, serviable, gentil, respectueux, etc. C’est aussi un mécanisme de défense, mais il peut ne pas durer aussi longtemps que la prochaine étape du deuil.
Et ces sentiments, comme vous le savez peut-être ou non, peuvent ressembler à bien d’autres choses (y compris, mais sans s’y limiter, ce qui suit) :
- dénégation
- incrédulité
- tristesse
- vide
- la solitude (surtout s'ils sont non seulement éloignés de leurs parents mais également séparés de leurs frères et sœurs)
- culpabilité (ils peuvent se sentir en quelque sorte responsables même si ce n'est pas de leur faute)
- colère
- ressentiment
- peur
- anxiété
Par exemple, nous utilisons souvent l’expression « la colère peut ressembler à de la tristesse » à la maison. Pendant très longtemps, nous n’arrivions pas à comprendre pourquoi notre enfant était en colère… jusqu’au jour où nous avons découvert (par accident) que sa « colère » était en fait « triste ». Cela a changé la donne.
Alors, pour accompagner ces sentiments de chagrin, de dépression ou d’anxiété, voici quelques-uns des mécanismes d’adaptation malsains que vous pouvez ou non voir chez votre enfant (il y en a évidemment d’autres… cette liste n’est clairement pas exhaustive) :
- commencer à fumer ou fumer davantage,
- commencer à boire de l'alcool ou à boire davantage,
- commencer à prendre de la drogue ou à en prendre davantage,
- jeu d'argent,
- dépenser trop d'argent,
- vol,
- automutilation,
- restreindre ou faire des crises de boulimie et de purge alimentaires,
- trop manger,
- dormir trop ou pas assez,
- et se sentir poussé à ressentir une « poussée d’adrénaline » avec des activités dangereuses
Je ne suis pas une experte, mais j’ai beaucoup lu sur le traumatisme et je vis avec cela chez moi depuis plus de 10 ans. Mais je recommande l’intervention relationnelle basée sur la confiance (TBRI) pour aider un enfant à surmonter une partie de son deuil. Si vous ne connaissez pas le TBRI, je vous suggère de suivre un cours intensif sur ce sujet. Certaines organisations proposent des versions abrégées de la formation. Vous pouvez suivre les 7 heures complètes de formation directement sur le site officiel si vous le souhaitez. Vous pouvez trouver des vidéos sur YouTube qui vous aideront à mieux comprendre les principes de base. Lisez ou écoutez le livre audio « The Connected Child » de David R. Cross, Karyn B. Purvis et Wendy Lyons Sunshine. Une autre façon d’envisager cela est d’utiliser ce qu’on appelle la « parentalité à faible demande » (que je vais d’ailleurs aborder dans mon prochain article, alors restez à l’écoute pour en savoir plus !).
En résumé : donnez la priorité à la relation avec l’enfant. Si l’enfant a des difficultés, ne le repoussez pas dans sa chambre… rapprochez-le de vous (pas nécessairement physiquement, ce qui pourrait ne pas être approprié pour un enfant qui a subi un traumatisme) mais restez à proximité de lui… dans la même pièce, sur le même canapé, etc. Soyez en contact avec lui, plutôt que d’être attentif à votre téléphone (je dis cela parce que pour beaucoup d’entre nous, le téléphone est notre mécanisme d’adaptation et si vous essayez d’aider un enfant à « se reconnecter » et à se ré-réguler, si vous êtes assis là mais que vous l’ignorez, alors vous ne l’aidez pas… et vous risquez de nuire à la relation).
En outre, pensez à trouver un groupe de soutien pour votre enfant. Il se peut qu'il ne soit pas prêt (du moins au début) à parler à un thérapeute, mais il pourrait être disposé à parler à d'autres enfants dans une situation similaire. L'aider à voir et à comprendre qu'il n'est pas seul dans son deuil peut être très bénéfique.
Je sais que je n'ai fait qu'effleurer la surface de ce sujet et qu'il y a bien plus que je pourrais partager... mais je voulais vous donner un point de départ à partir duquel vous pourriez faire vos propres recherches, en fonction de ce que votre enfant vous montre dont il a besoin.
Sincèrement,
Kris