• Éliminé
• Non fondé
• Justifié, sans intervention judiciaire
• Imposé, implication du tribunal

(Veuillez noter qu'une grande partie de ce texte est tirée directement du site web de DCS, car je souhaite m'assurer de vous fournir des informations exactes concernant 100%.)

Éliminé

Un signalement DCS 310 est rejeté en Indiana si le rapport ne correspond pas à la définition de maltraitance ou de négligence envers un enfant selon la loi de l'Indiana, si les informations sont insuffisantes pour identifier ou localiser l'enfant ou sa famille, ou si l'incident présumé s'est produit entièrement hors de l'État et qu'il n'existe aucun risque actuel pour l'enfant en Indiana. La décision de rejeter un signalement 310 est prise par un superviseur de la ligne d'assistance téléphonique après examen du rapport et des informations complémentaires. Une exception à cette règle concerne les signalements relatifs à un mineur non accompagné sans domicile fixe bénéficiant d'un hébergement d'urgence ; ces signalements ne sont pas rejetés, même si d'autres éléments pourraient justifier un rejet.

Rapport non fondé

Si l'enquête du Département des services à l'enfance de l'Indiana (DCS) conclut que les allégations de maltraitance ou de négligence sont “ non fondées ” (c'est-à-dire qu'elles sont infondées et fausses ou non prouvées), le dossier est clos et aucune autre mesure n'est prise. La famille ne subira aucune conséquence à long terme et le signalement pourra être ultérieurement effacé du fichier des services de protection de l'enfance.

R justifiéRapport, aucune intervention judiciaire

Si les services de protection de l'enfance (DCS) estiment que les allégations sont fondées (c'est-à-dire qu'elles sont crédibles et que l'enfant a besoin de protection) mais déterminent que l'enfant n'est pas en danger immédiat, une procédure judiciaire formelle peut être évitée grâce à des accords à l'amiable. Deux possibilités existent : une convention de prise en charge (SRA) ou un programme d'adaptation informelle (IA).

L'accord de participation aux services (SRA) signifie que la famille accepte volontairement de participer aux services recommandés par le DCS. Ces services comprennent, entre autres, du soutien psychologique, des ateliers de parentalité ou des traitements contre la toxicomanie. Comme la participation est volontaire, elle ne nécessite pas de décision de justice.

L'autorisation de placement (AP) permet aux services de protection de l'enfance (SPE) de demander des services supervisés par le tribunal, avec le consentement du parent ou du tuteur. Cette procédure requiert l'approbation du tribunal, mais évite de déclarer officiellement l'enfant comme enfant ayant besoin de services. Une AP dure généralement six mois, mais peut être prolongée de trois mois si nécessaire.

R justifiéRapport, Implication judiciaire

Si les services de protection de l'enfance (DCS) concluent qu'une intervention judiciaire est nécessaire pour protéger l'enfant, ils déposeront une requête auprès du tribunal pour enfants, indiquant que l'enfant est un “ enfant ayant besoin de services ” (CHINS). C'est le type de décision qu'a reçue la famille de l'enfant dont vous avez la charge. (Je tiens à préciser ici que je me base strictement sur le texte officiel, afin d'éviter toute erreur.)

Lorsqu'un enfant fait l'objet d'une requête auprès des services de protection de l'enfance (DCS) pour être reconnu comme enfant en danger (CHINS), une audience d'établissement des faits est organisée. Un juge du tribunal pour enfants préside cette audience et les services de protection de l'enfance doivent prouver les allégations selon la prépondérance des preuves. Si, à ce stade, le tribunal conclut que l'enfant n'est pas un CHINS, l'affaire est classée. En revanche, si le tribunal conclut que l'enfant est un CHINS, l'affaire passe à la phase de détermination des mesures à prendre. Lors de l'audience de détermination des mesures, le juge établit un plan d'intervention qui décrit les services et les actions que la famille doit entreprendre. Ces mesures peuvent inclure (sans s'y limiter) :

• Cours de parentalité
• traitement des troubles mentaux ou de la toxicomanie
• visites à domicile
• Visite supervisée
• Thérapie familiale
• Garantir un logement et un emploi stables

De plus, compte tenu des allégations et de la sécurité de l'enfant, si le tribunal estime que le maintien de l'enfant à son domicile n'est pas sans danger, il pourra être temporairement placé chez des proches ou en famille d'accueil (dans ce cas, il sera évidemment placé dans une autre famille d'accueil). En tant que famille d'accueil, vous connaissez probablement déjà les étapes qui suivent un placement et leurs conséquences pour la famille biologique ; je vais donc les résumer brièvement.

Dans la plupart des cas, l'objectif initial est la réunification familiale (une fois que les parents ont rempli les conditions du plan d'intervention). Les services de protection de l'enfance (DCS) effectuent des évaluations régulières pour déterminer si la famille progresse. Si la famille n'est pas en mesure de satisfaire aux exigences de réunification dans le délai imparti par le tribunal, les DCS peuvent demander la déchéance de l'autorité parentale. Cela peut se produire lorsqu'un enfant est retiré de son domicile pendant une période prolongée, généralement de 12 à 15 mois, selon les cas. Toutefois, cette durée peut varier. Si la réunification est impossible, le tribunal peut approuver d'autres solutions pour l'enfant, telles que l'adoption, la tutelle légale ou le placement chez un membre de la famille apte et disposé à accueillir l'enfant, ou encore chez des parents d'accueil disposés et capables d'adopter.

Mais puisque ce message s'adresse à vous, les parents d'accueil, vous vous demandez probablement à quoi ressemblerait la procédure si un signalement 310 vous était adressé, alors la voici :

Un retrait est-il possible si le signalement 310 est infondé ? Généralement non, mais possible. Cela peut se faire à la demande du parent d'accueil, sur recommandation de l'équipe, ou si l'on constate que le placement est inadapté. Il peut s'agir de protéger l'intégrité du parent d'accueil, de réduire le risque de fausses accusations répétées, ou parce que le signalement 310 a révélé des circonstances rendant le placement trop risqué (comportements inappropriés entre enfants, comportement séducteur d'un enfant envers des adultes, dangerosité de l'enfant pour les animaux domestiques, accusations mensongères incessantes de la part de la famille de l'enfant, besoin d'une chambre individuelle malgré un logement trop petit, etc.).

Un autre motif de retrait de l'enfant sans justification pourrait être que les événements ayant conduit à l'ordonnance 310 n'atteignent pas le niveau de “ maltraitance ou de négligence ”, mais sont extrêmement préoccupants. Il pourrait s'agir d'une situation proche de la maltraitance, ou d'une violation flagrante des règles d'agrément (par exemple : absence de bleus ou de marques, mais gifle, fessée, utilisation d'une ceinture ou propos dégradants verbaux de la part du parent d'accueil).

Y a-t-il retrait du placement si le signalement en vertu de l'article 310 est fondé ? Généralement, oui, mais il existe de rares exceptions où le placement peut être maintenu, selon la nature des abus. Un bleu accidentel, une erreur de jugement passagère ou un cas de négligence peuvent permettre à un enfant de rester au foyer, à condition que l'organisme mette en œuvre un plan de sécurité et un plan d'action correctif comprenant des services tels que du soutien psychologique, une surveillance accrue, des formations, etc.

Un foyer d'accueil doit-il perdre son agrément si le signalement abusif (article 310) est avéré ? Comme pour la première question ci-dessus, généralement oui, sauf rares exceptions. Cela dépend des circonstances et nécessite une analyse approfondie des allégations et des conclusions. L'organisme doit ensuite rassembler des preuves et soumettre une demande de dérogation à la vérification des antécédents auprès des services de protection de l'enfance (DCS) afin d'autoriser le maintien de l'agrément du foyer. Il arrive parfois qu'un agrément soit révoqué en raison des agissements de l'un des parents d'accueil, l'autre étant innocent. Si, par la suite, ils divorcent ou se séparent et que le parent innocent souhaite réintégrer le foyer, cela pourrait être envisageable.

Existe-t-il une procédure d'appel ? Oui. Généralement, une fois le rapport établi et approuvé, le DCS envoie à l'auteur présumé des faits, dans un délai de 15 jours, un “ Avis de disponibilité ” ou un “ Avis de justification ”. Si les faits sont jugés fondés, l'avis précisera le droit de la personne concernée de demander un appel administratif (le formulaire de demande d'appel administratif peut être joint à la notification). Ce formulaire doit être soumis dans les 30 jours suivant la date du rapport, faute de quoi l'auteur présumé des faits renonce à son droit d'appel et la justification est maintenue. Dès réception de la demande par le conseiller juridique du DCS, le demandeur sera informé de la date, de l'heure et du lieu de l'audience administrative. La présence d'un avocat peut être utile lors de cette audience, mais n'est pas obligatoire.

Par ailleurs, une procédure judiciaire permet à la personne visée par l'enquête (l'auteur présumé des faits) de demander au tribunal l'effacement de son casier judiciaire. Cette démarche étant plus complexe, il est conseillé de se faire assister d'un avocat.

Je sais que cela fait beaucoup d'informations d'un coup, alors nous allons arrêter la discussion pour le moment. La prochaine fois, je vous donnerai des conseils pour vous aider à élaborer un plan de sécurité afin de vous protéger au mieux contre un éventuel appel d'urgence (veuillez noter qu'il n'y a aucune garantie que cela n'arrivera pas, mais vous pouvez prendre des mesures pour l'éviter).

Sincèrement,

Kris

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Une fois qu'un appel est passé au numéro d'urgence 310, la procédure commence par la collecte d'informations afin de déterminer la sécurité de l'enfant. Un rapport est d'abord établi pour consigner les allégations. Ce document constitue le dossier initial et aide les services de protection de l'enfance (DCS) à déterminer si une enquête approfondie ou une évaluation est nécessaire. L'identité de la personne qui appelle le numéro d'urgence reste confidentielle, bien qu'il soit conseillé aux appelants de fournir leurs coordonnées afin que les DCS puissent les recontacter ultérieurement en cas de questions complémentaires. Cependant, la ou les personnes visées par l'appel ne connaîtront pas l'identité de l'auteur de l'appel. Selon la nature de l'accusation, il est toutefois possible de deviner qui a effectué l'appel.

Une fois le signalement 310 établi, le DCS mène une enquête préliminaire afin de déterminer si les allégations constituent des cas de maltraitance ou de négligence envers un enfant, ou si elles sont classées sans suite (c'est-à-dire qu'elles ne justifient pas d'enquête plus approfondie). Le DCS détermine également à ce stade le délai d'ouverture de l'enquête : de quelques heures après le signalement jusqu'à un maximum de cinq jours. Ce délai dépend de la gravité des allégations et du niveau de danger que représente l'enfant.

S'il est décidé de poursuivre l'enquête et de ne pas l'abandonner, le rôle de l'enquêteur consiste alors à recueillir les faits. Cela impliquera divers entretiens afin d'obtenir une vision complète de la situation et de déterminer si l'enfant est en danger. L'enquêteur se rendra au domicile de l'enfant, s'entretiendra avec lui (si possible) et interrogera les personnes proches de la situation : parents, frères et sœurs, enseignants, proches, voisins, amis ou médecins, entre autres. À ce stade, l'objectif est de comprendre ce qui s'est passé dans l'environnement de l'enfant jusqu'à présent et de s'assurer de sa sécurité. En tant que famille d'accueil, vous pourriez être amené à participer à plusieurs entretiens. Si l'enquêteur recueille des informations auprès d'une personne, il pourrait en contacter une autre. Aussi difficile que cela puisse être, essayez de faire preuve de compréhension et de répondre simplement aux questions. Soyez honnête, mais n'allongez pas vos réponses et ne donnez pas d'informations supplémentaires qui n'ont pas été demandées ; cela pourrait être mal interprété et compliquer encore davantage la situation.

Sachez également que les services de protection de l'enfance (DCS) ont le droit (et le feront très probablement) d'inspecter votre domicile, même si les faits reprochés ne se sont pas déroulés chez vous. L'inspecteur vérifiera que vous disposez de chauffage (en hiver) et de climatisation ou de ventilateurs en été. Il contrôlera également que votre réfrigérateur et vos placards sont suffisamment approvisionnés. Il s'assurera que vous avez l'eau courante. Il vérifiera où dort l'enfant (a-t-il son propre lit ? L'espace qui lui est alloué est-il adapté ? etc.). L'inspecteur peut demander à voir d'autres éléments, en fonction des allégations. Je vous encourage vivement à coopérer, car un refus pourrait être perçu comme une tentative de dissimulation, ce qui aurait des conséquences néfastes pour vous et les enfants dont vous avez la charge. Vous pourriez faire l'objet de poursuites supplémentaires en vertu de l'article 310 et vos enfants (biologiques ou adoptés) pourraient vous être retirés.

Quoi qu'ils choisissent d'examiner, sachez qu'ils prendront des photos. Je sais que cela peut paraître effrayant et croyez-moi, je comprends parfaitement, ayant moi-même vécu cette situation. Mais plus vous coopérerez, mieux ce sera pour vous. Gardez espoir : l'enquête devrait être close sous 45 jours. Si ce n'est pas le cas, je vous encourage à appeler pour connaître les raisons du retard et la date de clôture prévue. Au besoin, contactez le supérieur de l'inspecteur.

Une fois l'enquête terminée et le rapport déposé, vous avez droit à une copie. D'après mon expérience, elle ne vous sera pas envoyée automatiquement ; vous devrez en faire la demande. Cette demande doit être adressée au service des affaires sociales du comté qui a mené l'enquête, et celui-ci vous enverra votre copie expurgée par courrier sous deux semaines.

Une autre remarque que je voudrais faire, et je la place ici car je n'ai pas trouvé d'endroit logique pour cela : tant qu'une enquête 310 est en cours sur votre domicile, vous ne pouvez pas accepter un nouveau placement ; cela signifie que vous êtes en attente obligatoire.

Le prochain article présentera les conclusions possibles de l'enquête.

Sincèrement,

Kris

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Et cela ne se limite pas aux médias destinés aux adultes… beaucoup d’œuvres destinées aux enfants mettent en scène un enfant orphelin ou abandonné par au moins un parent.

Ne vous méprenez pas, je ne dis pas que les enfants ne peuvent pas s'épanouir en étant orphelins ou privés d'un parent.

Je dis simplement que les médias semblent vraiment insister sur ce point. Et je leur demande : POURQUOI ? Qu'y a-t-il de si fascinant chez un héros orphelin ?

Et mon problème n'est pas que je n'aime pas les belles histoires de triomphe de l'adversité, comme beaucoup d'entre nous… c'est même probablement la raison de leur popularité.

Et quand je fais une recherche sur Google, voici la réponse de l'IA que j'ai reçue (et honnêtement, je la trouve tout à fait juste) : “ Isolé d'un environnement familial traditionnel et bienveillant, un orphelin est une manifestation de solitude et de vulnérabilité. Ces circonstances sont susceptibles de susciter une forte réaction de compassion chez le lecteur, l'entraînant ainsi dans le parcours du personnage. ”

Et même si cela est probablement vrai, mon véritable problème avec le héros orphelin, c'est que cela peut être traumatisant pour un très grand nombre de personnes (dont les enfants placés en famille d'accueil !); cela ne veut pas dire que c'est toujours le cas, mais cela peut l'être.

Bien évidemment, cette liste n'est pas exhaustive, mais voici quelques exemples pour vous faire réfléchir à ce que vos enfants regardent ou lisent :

Superman

Batman

Spiderman

Nemo

Harry Potter

Annie

Lilo et Stitch

Congelé

Bambi

Dumbo

Un moi méprisable

Le Livre de la Jungle

Cendrillon

Star Wars

Le Roi Lion

Et bien d'autres encore…

Personnellement, je ne sais jamais ce qui va perturber mon fils. C'est peut-être la même chose pour vous et votre enfant ; si vous avez plusieurs enfants placés ou adoptés, les éléments déclencheurs varient probablement d'un enfant à l'autre.

Mon fils sait qu'il était orphelin de fait ; il ne connaît pas le terme exact, mais il sait qu'il n'a jamais eu de stabilité. Il n'avait pas de parents biologiques pour s'occuper de lui. Il sait qu'il leur a été retiré. Il sait que l'un de ses deux parents ne souhaitait même pas le revoir. Il sait qu'il ne peut pas retourner vivre avec eux, mais qu'il peut leur rendre visite lorsque sa mère biologique le peut.

Il est clair que son histoire comporte de nombreux éléments qui pourraient facilement être déclenchés par un film que nous regardons en famille. Et je me surprends souvent à grimacer lorsque ce sujet est abordé dans un film ou un livre.

Je sais bien que parfois, ça semble lui passer inaperçu, mais je sais aussi que ça ne veut pas dire qu'il n'y pense pas. Il n'est pas bête. Il est capable de faire des liens et de comprendre le sens caché d'un commentaire, et je crois qu'il comprend et réfléchit à ces choses-là bien plus qu'il ne le laisse paraître.

Puisqu'on en parle, permettez-moi de pousser un petit coup de gueule : peut-on en finir avec toutes les blagues sur l'adoption ? Par exemple, quand un frère ou une sœur dit à un autre, pour le taquiner, qu'il ou elle est adopté(e) ? Ce n'est drôle en aucune circonstance, et encore moins s'il y a des personnes adoptées à proximité.

Ce n'est pas drôle dans la vraie vie et ce n'est pas drôle dans les médias non plus.

Fin du coup de gueule.

En fait, je doute fort que les médias cessent d'exploiter le thème du héros orphelin, car il leur a rapporté des milliards. Cela signifie donc qu'il nous incombe, en tant que parents d'enfants “ orphelins ”, de nous renseigner. Je vous encourage à être vigilants et à consulter les films et séries à l'avance afin d'anticiper les sujets potentiellement sensibles.

Et si vous ne pouvez pas anticiper (et je sais que je ne le suis pas toujours non plus), je vous encourage à toujours vous préparer à toutes les conséquences possibles. L'adoption et le placement familial sont omniprésents dans nos médias, et il est impossible d'y échapper. Mais en tant que parents adoptifs ou d'accueil, nous pouvons faire de notre mieux pour atténuer les difficultés et aider nos enfants à comprendre que l'histoire qu'ils regardent à la télévision est une fiction, mais que ce n'est pas leur histoire… Cependant, nos enfants peuvent aussi être des héros et surmonter les obstacles.

Sincèrement,

Kris

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Comme indiqué sur leur site web, la mission de First Steps est de “ s'associer aux familles de l'Indiana dont les jeunes enfants présentent des retards de développement et de les mettre en relation avec des services qui les aident à favoriser le développement de leur enfant ”.”

J'ai découvert le programme First Steps lorsque mon fils, aujourd'hui âgé de 22 ans, était bébé. Il est né avec un torticolis et, malgré nos efforts pour le soigner par des étirements, cela n'a pas suffi. Le pédiatre nous a alors orientés vers First Steps (d'ailleurs, si vous avez des questions spécifiques et souhaitez un avis, vous pouvez contacter directement First Steps pour une demande d'admission).

En gros, cela fonctionne comme ceci : une fois la demande acceptée, vous êtes contacté pour un entretien initial puis une évaluation (tout cela se fait à domicile, ce qui est particulièrement pratique si vous avez d'autres enfants ; vous n'avez pas besoin de trouver une personne pour les garder ou de les emmener tous à ces rendez-vous).

Si l'enfant remplit les conditions requises pour bénéficier des services, et en supposant que votre enfant placé en famille d'accueil soit couvert par Medicaid, vous n'aurez rien à payer et la ou les thérapies se dérouleront à votre domicile ; pour les enfants non couverts par Medicaid, je crois que cela dépend de l'assurance, mais je n'ai pas d'expérience personnelle à ce sujet et le site web n'est pas aussi clair qu'il pourrait l'être.

Mon fils aîné n'avait droit qu'à une séance de kinésithérapie par semaine. Dès le début du suivi, une kinésithérapeute venait à domicile une heure par semaine. Elle prenait le temps de lui faire faire des étirements, mais surtout, elle m'apprenait à poursuivre les exercices les autres jours… et c'est là que son état s'est réellement amélioré. Bien sûr, les rendez-vous hebdomadaires étaient essentiels pour que je puisse suivre le programme, mais le fait d'avoir acquis les connaissances et les outils nécessaires m'a permis de répondre à ses besoins. En résumé, nous avons pu travailler en équipe pour l'aider à progresser.

Et, petite anecdote intéressante : onze ans plus tard, lorsque nous avons accueilli un bébé de trois mois à la santé fragile (qui souffrait d’un torticolis sévère, ainsi que de plusieurs autres besoins), nous étions déjà formés aux étirements et avons donc pu les commencer immédiatement, en attendant que sa demande d’admission au programme « Premiers Pas » soit traitée et que les services débutent.

Et en parlant de services, je tiens à préciser que First Steps propose bien plus que de la kinésithérapie (notre plus jeune enfant a d'ailleurs bénéficié de kinésithérapie, d'ergothérapie, d'orthophonie et de thérapie par la pensée). À titre indicatif, voici les services offerts par First Steps :

• Technologies d'assistance (TA)
• Services d'audiologie
• Thérapie développementale (TD) (qui comprend l'éducation, la formation et le conseil aux familles ; les services de santé ; les services médicaux ; les services infirmiers ; et les services de nutrition)
• Ergothérapie (OT)
• Physiothérapie (PT)
• Services psychologiques
• Coordination des services (CS)
• Services de travail social
• Orthophonie
• Transport
• Vision
• Autres services individualisés

Un dernier point que je souhaite aborder : même si votre enfant remplit les conditions requises pour bénéficier d’une thérapie ou d’un service proposé par le programme First Steps, il se peut qu’il n’ait pas suffisamment progressé à l’âge de trois ans. Dans ce cas, il suivra des thérapies à l’extérieur. Mon plus jeune enfant a bénéficié de séances de kinésithérapie, d’ergothérapie et d’orthophonie à domicile, mais il avait encore besoin de ces services après ses trois ans ; nous avons donc fait appel à des thérapeutes externes.

D'après mon expérience, First Steps vous accompagne formidablement dans cette transition ; ils ne laissent pas tomber l'enfant lorsqu'il a 3 ans. Ils commencent à vous aider dans ce processus quelques mois à l'avance afin d'assurer la continuité des services pour l'enfant.

Je sais que ce ne sera pas un besoin que tous les parents d'accueil auront, mais je voulais vous en informer au cas où vous ou un autre parent d'accueil que vous connaissez pourriez y trouver un intérêt.

Sincèrement,

Kris

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Parce que c'est tellement bouleversant et terrifiant, je crois que la plupart d'entre nous, dans le monde du placement familial, choisissons de ne pas en parler… presque comme si “ si je n'en parle pas, ça n'arrivera jamais ” ou “ si j'en parle, c'est presque comme si j'allais attirer l'attention sur moi ”.

De toute évidence, rien de tel n'est le cas… mais les 310 font peur et c'est pourquoi nous n'aimons pas trop en parler.

Mais c'est ce que je ferai dans mes prochains articles ; je vais aborder ce qu'est un 310, le processus d'enquête (en général… car aucune enquête 310 ne se déroulera jamais exactement comme dans un manuel), les résultats possibles de l'enquête 310, comment se protéger d'une enquête (du mieux que vous le pouvez) et comment un 310 affecte les parents d'accueil.

Pour celles et ceux qui découvrent ce monde, ou qui n'ont jamais eu le “ plaisir ” d'en faire l'expérience, une procédure 310 est celle qui a été engagée contre la famille biologique lorsque les enfants placés sous votre tutelle ont été retirés. Ces procédures sont fréquentes, y compris contre les familles d'accueil ou adoptives.

Je vais vous avouer quelque chose que j'ai très rarement admis (parce que cela me paraît tellement déplacé et prétentieux), mais je pensais être une excellente famille d'accueil car nous avons accueilli des enfants pendant huit ans sans jamais avoir reçu d'appel du 310. Ce que je n'avais pas compris, c'est que cela peut arriver à n'importe qui, n'importe quand, pour pratiquement n'importe quoi. Et lorsque notre famille a fait l'objet d'une enquête du 310 l'été dernier, j'ai très vite perdu toute cette suffisance (et quand je dis beaucoup, je veux dire que je l'ai complètement perdue).

Je ne dis pas ça pour vous faire peur, mais pour vous aider à comprendre que c'est quelque chose qui arrive. Souvent. Et vous n'avez pas à vous sentir seul(e) face à cette situation.

Tout au long de cette série, je m'efforcerai de vous fournir un maximum d'informations afin que, si cela vous arrive, vous soyez mieux préparé·e à traverser cette épreuve. Surtout, je tiens à ce que vous sachiez que vous n'êtes pas seul·e à ressentir ce que vous vivez. C'est arrivé à beaucoup d'entre nous (et vous ignorez probablement que beaucoup de personnes ont vécu la même chose, car il peut être difficile d'en parler). Bien que cela puisse susciter de nombreuses émotions chez les parents d'accueil ou adoptifs, il existe des solutions pour vous aider à mieux gérer la situation.

Comme je l'ai dit plus haut, pour ce premier article de cette série, je souhaite aborder brièvement ce qu'est exactement un appel au 310 et comment le signaler. Comme mentionné précédemment, le 310 est un appel passé à la ligne d'assistance téléphonique concernant des soupçons de maltraitance ou de négligence envers un enfant.

Je pense que beaucoup d'entre nous connaissent la procédure la plus courante : le signalement obligatoire. Toute personne témoin d'une activité suspecte a l'obligation de la signaler via la ligne anonyme. Les autorités prendront en charge l'enquête. Comme je l'ai dit, l'appel est anonyme ; la personne qui le reçoit ne sait donc pas qui a appelé, même si des soupçons peuvent évidemment subsister.

Il existe un système d'auto-déclaration : lorsqu'un parent adoptif d'accueil sait que quelque chose ne va pas ou qu'un incident s'est produit, il doit le signaler lui-même.

Il existe une procédure de signalement par les agences, lorsque celles-ci prennent connaissance d'un incident survenu dans un foyer d'accueil et demandent un rapport sur les parents d'accueil.

Il y a un autre point que je souhaite aborder : la plupart du temps, les appels concernent des adultes maltraitant des enfants. Cependant, il arrive, rarement, qu'un appel soit passé au 310 pour des enfants maltraitant un autre enfant. Comme je l'ai dit, c'est beaucoup moins fréquent, mais cela arrive, et si une enquête est jugée nécessaire, elle est systématiquement menée.

Une fois le signalement effectué, le DCS déterminera s'il est recevable ou non. S'il est recevable, une enquête sera menée afin de déterminer si des mesures supplémentaires sont nécessaires. S'il est non recevable, aucune autre enquête ne sera menée.

Dans mon prochain article, j'approfondirai ce à quoi l'enquête DCS 310 devrait (ou pourrait) ressembler.

Sincèrement,

Kris

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Peu importe depuis combien de temps vous êtes famille d'accueil, je parierais qu'à un moment donné, vous vous êtes comparé·e à d'autres familles d'accueil. Peut-être même de manière positive, du genre : « Waouh, ils ont géré la situation exactement comme moi et regardez comme ça s'est bien terminé ! »

Mais si vous êtes comme moi, vous vous êtes sûrement déjà comparé·e aux autres de manière dévalorisante, et le résultat n'est pas très positif. Voici un exemple auquel j'ai accordé BEAUCOUP trop d'importance : « Je suis au bord de la crise de nerfs et des traumatismes, et la vie est tellement difficile à la maison… alors que je n'ai qu'un seul enfant placé en famille d'accueil. Comment font les autres familles ? »

Est-ce juste de me comparer ainsi aux autres ? Si quelqu’un me disait cela, dirais-je qu’il a raison de penser cela, ou qu’il devrait arrêter de se comparer aux autres ?

Pour répondre à cette question, je vais vous raconter un peu notre expérience avec l'accueil familial. Notre premier placement concernait deux filles, et c'était beaucoup trop difficile. J'y ai beaucoup réfléchi et je suis convaincue que si nous n'en avions eu qu'une, cela aurait peut-être suffi. Si vous avez déjà lu mes précédents articles, vous le savez, mais nous avons dû mettre fin à ce placement car c'était tout simplement trop lourd.

Quelques années plus tard, après l'adoption de notre plus jeune fils, nous avons accueilli un autre bébé, le plus calme du monde. C'était un vrai bonheur, mais notre fils adoptif ne supportait pas sa présence. C'était trop difficile, alors nous avons dû nous séparer de ce petit ange. Je vous raconte tout ça parce que, pour être tout à fait honnête (et c'est bien pour ça que vous êtes là, non ?), huit ans ont passé et je regarde encore les familles nombreuses avec des enfants placés ou adoptés et je me dis : « Pourquoi je n'y arrive pas ? Pourquoi je n'y arrive pas ? Comment font-ils pour avoir autant de ressources ? »

Mais, pour me défaire de cette comparaison néfaste, j'y ai réfléchi et je crois que le problème, c'est que je ne connais pas leur histoire. Je ne sais pas ce qui se passe chez eux. Je ne sais pas à quoi a ressemblé leur enfance, ni quelles aptitudes ils ont développées ou possèdent naturellement. Je ne sais pas si tout le monde s'épanouit vraiment, je ne connais pas les diagnostics, les problèmes ou les difficultés de leurs enfants, et, pour être honnête, mon enfant est tout simplement très actif. Et je sais pertinemment que tous les parents ne vivent pas une situation aussi complexe et difficile que la mienne.

Évidemment, je n'en suis pas certaine, mais il se comporte parfois comme cinq enfants ; ses crises de colère sont fréquentes et soudaines, à tel point que toute la maison serait étouffante si nous avions d'autres enfants issus de milieux difficiles. En réalité, nous n'avons pas d'autres enfants issus de milieux difficiles, mais il arrive que la maison soit complètement déstabilisée rien qu'avec lui.

Tout cela, c'est pour vous dire : ne vous comparez pas aux autres familles d'accueil ou adoptives. Faites ce que vous pouvez, et faites de votre mieux – c'est tout ce que vous pouvez faire. Se comparer aux autres ne vous apportera rien de bon. Cela risque simplement de vous rendre amer, abattu, découragé, aigri ou insatisfait (et croyez-moi, je sais de quoi je parle, je suis passée par là). Mais rien de tout cela n'est bénéfique pour personne. Et cela ne vous aidera certainement pas à être un meilleur parent d'accueil.

Même si mon message est court aujourd'hui, je voulais simplement partager ceci au cas où d'autres personnes auraient du mal à se défaire de cette tendance à se comparer aux autres. Et puis, c'est peut-être un peu cliché, mais je le dis quand même : si vous craignez de mal faire les choses, c'est probablement que vous gérez très bien le traumatisme au quotidien.

Sincèrement,

Kris

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Mais j'ai réalisé, en prenant du recul et en essayant de faire les choses juste pour moi, que c'est important. J'en ai déjà parlé dans d'autres articles, mais je pense qu'il est important de le répéter : il est très facile de se perdre dans le parcours de l'accueil familial et de l'adoption. Du moins, c'était le cas pour moi. J'étais tellement absorbée par mes efforts pour aider mon enfant que j'ai perdu toute notion de qui j'étais et de ce que j'aimais.

J'adorais faire des travaux manuels, faire de l'aérobic et lire. Mais une fois que j'ai commencé à m'intéresser à ce monde, tout cela a presque disparu. J'avais l'impression de ne plus pouvoir justifier ce temps, car lorsque je ne m'occupais pas d'un enfant traumatisé, je devais faire autre chose pour faire tourner la maison. J'ai grandi dans une maison très propre et rangée, et j'avais l'impression que tout le monde attendait de moi la même chose. Et c'était aussi ce que j'attendais de moi-même. Je pensais devoir préparer le dîner tous les soirs et je me sentais coupable si je mettais une pizza surgelée.

Je ne sais pas si c'est le temps qui passe, le recul, ou juste la fatigue… mais j'ai finalement compris que j'avais besoin de me retrouver. Et je ne sais pas si c'est exactement ça, prendre soin de soi, mais pour moi, c'est ça.

Certains de ces conseils vous parleront peut-être, d'autres non, mais voici quelques-uns des changements que j'ai opérés ces dernières années et qui, grâce à eux, me permettent de me sentir beaucoup plus libre et moi-même. J'ai aussi réalisé que ma famille ne souffre absolument pas, car je prends soin de moi aussi. Au contraire, ils vont probablement mieux parce que je n'essaie pas toujours de tout faire pour eux.

Alors, voici ma liste de certains de mes changements, sans ordre particulier :

• J'ai un chien de 70 livres qui doit être promené 3 à 4 fois par jour pour pouvoir sortir et faire de l'exercice et prendre l'air frais.
• Je me suis acheté un gilet lesté pour promener le chien, et parfois juste à la maison. J'ai trouvé que ça m'aidait vraiment à me réguler, surtout lors de ma première promenade du matin.
• Je me lève environ une heure avant tout le monde. Je m'habille. Je prends un café. Je prends un moment de calme et je lis. Il m'arrive même de préparer le dîner. C'est agréable d'avoir la maison pour moi… parce que ça n'arrive pas souvent.
• Si je sors en réunion le soir, je n'ai pas toujours envie de préparer le dîner pour ma famille. Il peut y avoir des restes, ou pas. Je peux leur proposer des options de préparation, ou simplement leur dire que chacun est livré à lui-même.
• Je prends le temps de lire un livre presque tous les jours. Au moment où j'écris ces lignes, j'en ai lu 75 cette année. J'adorais lire et je me sentais toujours coupable de prendre le temps de le faire, mais cette année, j'ai décidé de ne plus culpabiliser.
• Je paie un petit supplément pour aller chercher mes courses. Je sais qu'à long terme, j'économise probablement de l'argent, car je ne fais pas d'achats impulsifs et c'est beaucoup plus simple. De plus, je peux envoyer mon fils adulte qui vit à la maison chercher mes courses si besoin.
• J'ai commencé à jardiner, j'ai découvert que j'adorais ça et j'ai fait des conserves pour économiser pour l'hiver.

Comme je l'ai dit, votre liste peut être très différente de la mienne, et ce n'est pas grave. Comme je l'ai dit, certains ne considèrent peut-être pas cela comme une forme de bien-être, mais au moins, c'est une tentative de me retrouver, et peut-être que vous vous retrouverez vous-même en chemin.

Sincèrement,

Kris

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Je ne pense pas qu'il l'ait fait intentionnellement, mais plutôt qu'il l'ait évité parce que la situation était difficile. Pour être tout à fait transparent, je ne savais vraiment pas comment aborder la situation sans le dénigrer. C'est l'une des choses qu'ils ont dit lors de la conférence : soyez honnête, mais évitez de le dénigrer. De plus, n'enjoliver pas l'histoire et ne donnez pas l'impression que la famille d'origine est exceptionnelle, pour des raisons évidentes, car cela laisserait l'enfant perplexe quant aux raisons de son placement en adoption.

Tout cela pour dire que j'étais profondément convaincue de la nécessité de remédier à la situation ; mon fils a 11 ans et s'approche de l'étape où il connaîtra toute son histoire à 12 ans. J'étais incroyablement reconnaissante qu'on me suggère de lui lancer un petit caillou ; après avoir passé tant de temps à ne pas parler du père biologique, je savais que mon fils serait peut-être surpris que je l'évoque. Surprenant, déroutant, bouleversant… Je savais que tout cela était possible, alors j'avais simplement évité de le faire.

Mais je savais aussi que d'autres questions allaient m'être posées en raison des circonstances de la vie actuelle de la mère biologique, et il me fallait préparer le terrain en racontant toute l'histoire. Et même si c'était encore incroyablement pénible, j'étais reconnaissante que les intervenants m'aient fourni un excellent outil, même si je ne l'avais pas demandé. Et je sais que vous ne me demandez pas forcément ce que j'ai dit ou comment ça s'est passé, mais je veux partager mon expérience pour vous donner confiance et vous permettre de tenter vous-même de lancer un caillou.

J'avais prévu de lancer le caillou à un moment où nous étions en train de faire un puzzle… donc nous étions proches l'un de l'autre, mais sans nous regarder ; je trouve que c'est utile quand on aborde un sujet difficile. (Je sais que c'est un peu hors sujet, mais je voulais le mentionner au cas où cela aiderait quelqu'un dans une situation similaire.)

Pour lancer la conversation (ou ce que j'espérais être une conversation), j'ai lancé ce petit caillou : « Je me demande si tu t'es déjà demandé pourquoi tu es si grand. Ta mère est petite, alors je me demande d'où tu tiens ta taille. »

Et mon fils a répondu : « Pourquoi dis-tu ça ? »

Alors j'ai dit : « Eh bien, tu sais comment nous héritons nos caractéristiques physiques de notre famille biologique et comme ta mère n'est pas grande, je me demande pourquoi tu serais si grande... et je me demandais si tu y avais déjà pensé aussi. »

Il a rapidement répondu que non, qu'il n'y avait pas pensé (ce qui, honnêtement, m'a fait penser qu'il y avait bel et bien pensé… mais comme nous n'avions pas parlé de père biologique auparavant, j'ai compris que s'il suivait mes indications, c'était un sujet dont nous n'avions pas parlé, donc il ne voulait pas admettre qu'il pensait à lui). Mais aussi… il n'a pas changé de sujet, il n'a pas quitté la pièce et il ne s'est pas crispé… j'ai donc pris cela comme un signe qu'il voulait plus d'informations, mais qu'il ne voulait pas forcément en demander.

Je me suis donc lancé sur la pointe des pieds dans un domaine que nous n'avions jamais abordé et j'ai partagé un peu de ce que je savais… et je suis resté là. Il n'a posé aucune question et je n'ai pas donné plus d'informations. Nous avons continué à travailler sur notre puzzle, puis j'ai commencé à parler d'un tout autre sujet.

Au cours des semaines suivantes, j'ai eu d'autres occasions de partager davantage de détails et d'approfondir l'histoire. Il me semble (et c'est peut-être mon fils, je m'en rends compte) qu'en lui donnant de petits morceaux de l'histoire à la fois, il a le temps de digérer et de traiter, puis nous en partageons davantage. Tout lui donner serait accablant et déréglant, ce que nous essayons évidemment d'éviter autant que possible.

Il est clair que votre situation est peut-être très différente de la mienne. Peut-être avez-vous bien raconté la majeure partie de votre histoire, mais n'avez-vous besoin que de quelques détails pour la fin. Ou peut-être n'avez-vous pratiquement rien partagé pour une raison ou une autre. Mais je tiens à ce que vous sachiez tous qu'il est important que votre enfant prenne en main son histoire afin qu'il puisse la surmonter et commencer à guérir pleinement.

Sincèrement,

Kris

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Pour être honnête avec moi-même, ce n'était pas terrible (il y avait juste plus de lacunes que je ne voulais l'admettre), et c'était tout à fait réparable, car je n'avais pas menti ; il me fallait surtout clarifier quelques détails. Bref, j'avais encore beaucoup de choses à raconter. Et peut-être que vous aussi.

Je suis sûr que beaucoup d'entre nous ont entendu dire que, selon le consensus général des experts, les enfants devraient connaître toute leur histoire à 12 ans. J'aimerais maintenant m'arrêter là et préciser que, bien sûr, cela ne peut se faire que si l'enfant est capable de la gérer. S'il est très peu fonctionnel ou émotionnellement beaucoup plus jeune, je ne pense pas que 12 ans doive être la règle absolue. Soyons clairs, les responsables de la formation n'ont pas dit cela, mais je vous donne mon avis, non professionnel (mais basé sur mon expérience).

Comme cette formation était très instructive, je souhaite partager avec vous certains des autres points abordés. Tout d'abord, ils reconnaissent que cette situation est inconfortable, tant pour le parent adoptif ou d'accueil que pour l'enfant. À tel point que souvent, le sujet n'est jamais abordé, car tout le monde est mal à l'aise. Leur message était donc le suivant : si l'enfant n'en parle pas, c'est à vous, en tant qu'adulte (le porteur de l'histoire), de « lancer un caillou ».

Alors, qu'est-ce que ça veut dire ? « Lancer un caillou » ? En gros, il s'agit de réfléchir un peu à votre enfant et à sa famille biologique, et de voir s'il s'engage dans la conversation. Par exemple : « Tu as de si beaux yeux noisette. Je me demande qui d'autre dans ta famille d'origine a les yeux noisette. » Vous n'avez pas posé de question, vous avez simplement fait une observation, puis vous êtes resté assis à attendre de voir si l'enfant s'engage. Il peut répondre par un commentaire ou une question sur ses yeux ou sur un sujet complètement différent concernant sa famille d'origine. Ou il peut changer complètement de sujet.

Et chacun de ces cas est parfaitement acceptable, car cet exercice ne vise pas tant à engager la conversation (même si cela pourrait être une bonne idée), mais surtout à montrer à l'enfant que vous pensez à sa famille biologique. Vous pouvez déjà deviner qu'il le fait probablement aussi, mais il ne sait pas comment vous en parler ; il a des sentiments mitigés à ce sujet (ce qui est compréhensible !). Mais en lui lançant un caillou, vous lui montrez que vous êtes un espace sûr pour parler de sa famille d'origine.

Un autre point abordé lors de la conférence est qu'il faut être totalement honnête. N'embellissez pas et n'omettez aucun détail… même si c'est très difficile ; ce n'est que lorsque la vérité est là qu'un enfant peut commencer à guérir. Cela ne se fera évidemment pas du jour au lendemain, mais s'il s'interroge sur son histoire, ou s'il y a des lacunes dans son récit, il complétera ses propres détails, qui sont très probablement inexacts.

N'ayez pas peur de dire que vous ne connaissez pas la réponse. Il y aura très probablement un jour ou l'autre des questions auxquelles vous ne connaîtrez pas la réponse. Il se peut que personne ne la connaisse. Alors, n'hésitez pas à en discuter avec votre enfant.

Un dernier point qu'ils ont souligné est que si vous ne connaissez pas la réponse, sachez qu'il est fort possible que vous ayez besoin de demander de l'aide à quelqu'un d'autre… peut-être quelqu'un qui a vécu un parcours similaire à celui de votre enfant, mais qui est en avance sur lui et qui travaille sur son chemin de guérison. Cette personne comprendra votre enfant mieux que vous, car elle a vécu une expérience similaire. Et elle pourra peut-être voir et valider votre enfant mieux que vous. Non pas par manque d'efforts, non pas par manque d'amour pour votre enfant, mais simplement parce que vous n'avez jamais pu saisir pleinement ses sentiments et son histoire comme cette autre personne le pourrait. Et cela aidera également votre enfant dans sa guérison.

Souvent, un enfant placé ou adopté ressent une grande honte de ne pas être avec sa famille biologique. Bien sûr, ces circonstances ne sont pas imputables à l'enfant, mais il lui reste encore beaucoup à surmonter. En partageant son histoire avec lui et en lui permettant d'affronter la réalité, ce n'est qu'alors qu'il pourra faire le deuil de tout ce qu'il a perdu et progresser sur la voie de la guérison.

Sincèrement,

Kris

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