而且这种情况不仅仅出现在成人媒体中……许多面向儿童的媒体都使用了孤儿或至少被父母一方遗弃的儿童形象。.

请不要误解我的意思，也不要曲解我的意思。我并不是说孤儿或者单亲家庭的孩子就不能健康成长。.

我只是想说，媒体似乎真的很热衷于宣传这种故事情节。我想问他们的是：为什么？！孤儿英雄到底有什么吸引人的地方？

我的问题不在于我不喜欢克服逆境的励志故事，就像我们很多人一样……老实说，这可能正是这类故事受欢迎的原因。.

当我用谷歌搜索时，人工智能给出了如下答案（说实话，我觉得非常贴切）：“孤儿与传统的、充满关爱的家庭环境隔绝，是孤独和脆弱的体现。这种情况很容易引发读者强烈的同情，让他们沉浸在角色的旅程中。”

虽然这可能（很可能）是事实，但我对孤儿英雄的真正担忧在于，它可能会引发很多人的心理创伤（包括寄养儿童！）；这并不意味着它总是会引发创伤，但它确实有可能引发创伤。.

显然，这并非一份完整的清单，但以下几个例子可以帮助您思考您的孩子正在观看或阅读的内容：

超人

蝙蝠侠

蜘蛛侠

尼莫

哈利·波特

安妮

星际宝贝

冰冻

小鹿斑比

小飞象

卑鄙的我

丛林之书

灰姑娘

星球大战

《狮子王》

还有许许多多……

就我个人而言，我永远不知道什么会触发我儿子的情绪。也许你和你的孩子也是如此；如果你不止一个寄养/收养的孩子，那么每个孩子的触发点可能都不相同。.

我的儿子知道自己是个“功能性孤儿”；他不懂“孤儿”这个词，但他知道自己没有一个稳定的归宿。他没有亲生父母可以照顾他。他知道自己是被带离父母身边的。他知道其中一位父母甚至根本不在乎是否要和他团聚。他知道自己无法回到父母身边，但可以在亲生母亲方便的时候去探望他们。.

显然，他的故事里有很多内容很容易被我们全家一起看的电影触发。而且我发现自己经常会在观看或阅读时遇到这类问题，并感到尴尬不已。.

我知道有时候他似乎对此毫不在意，但我知道这并不意味着他没有思考。他并不迟钝。他能把零散的信息拼凑起来，理解话语背后的含义，而且我相信他比他表现出来的更了解、思考这些问题。.

既然说到这儿，我就顺便说一句：我们能不能彻底杜绝所有关于收养的玩笑？比如兄弟姐妹之间开玩笑说对方是被收养的？这种玩笑在任何情况下都不好笑，尤其是在有被收养者在场的时候。.

现实生活中这并不好笑，媒体上也一样。.

吐槽完毕。.

所以，我真正想说的是，我非常怀疑媒体会停止使用孤儿英雄的故事情节，因为这已经为他们带来了数十亿美元的收入；这意味着，作为“孤儿”的父母，我们有责任做好功课。我的建议是，始终保持警惕，提前了解即将播出的节目和电影，以免触及孩子的痛点。.

如果你无法做到未雨绸缪（我知道我有时也做不到），我鼓励你时刻做好应对一切可能后果的准备。收养和寄养题材在媒体上非常普遍，这是无法回避的。但作为寄养父母和收养父母，我们可以尽力减轻孩子们受到的冲击，帮助他们明白，电视上的故事只是一个故事，并非他们自己的故事……然而，我们的孩子同样可以成为英雄，成为战胜困难的人。.

真挚地，

克里斯

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正如其网站上所述，“第一步”的使命是“与印第安纳州那些幼儿发育迟缓的家庭合作，并为他们提供有助于促进孩子发育的服务”。”

“第一步”这个项目是我第一次了解到的，当时我现在的22岁儿子还是个婴儿。他出生时患有斜颈，尽管我们尝试自己做一些拉伸运动来纠正，但效果并不理想。儿科医生推荐我们参加“第一步”项目（顺便一提：如果您有具体的健康问题需要咨询，您可以直接联系“第一步”项目进行转介）。.

基本上流程是这样的：一旦转介通过，就会联系您进行初步评估和正式评估（所有这些都在家里进行，如果您有其他孩子，那就特别方便了；您不需要找保姆或带他们一起去赴约）。.

如果孩子符合服务条件，并且假设您的寄养孩子享受医疗补助，您无需支付任何费用，治疗将在您家中进行；对于不享受医疗补助的孩子，我相信费用是根据保险支付的，但我没有这方面的个人经验，而且网站的信息也不够清晰。.

我的大儿子只符合每周一次物理治疗的条件。所以治疗开始后，我们每周请一位理疗师来家里一次，每次一个小时。她会帮他做拉伸运动，但更重要的是，她会教我如何在其他日子里继续进行康复训练……这才是他病情真正好转的关键所在。当然，每周的预约对于确保我能按时完成“任务”至关重要，但更重要的是，我学习了相关知识并掌握了必要的技能，这帮助我更好地照顾他；关键在于，我们能够齐心协力，共同帮助他康复。.

顺便提一句，我觉得挺酷的：11 年后，当我们收养了一个身体虚弱的 3 个月大的婴儿（他患有严重的斜颈，以及其他一些疾病）时，我们已经接受过如何进行拉伸训练的培训，所以我们能够立即开始进行拉伸，同时等待他的“第一步”转介获得批准并开始接受服务。.

说到服务，我需要解释一下，“第一步”提供的服务远不止物理治疗（事实上，我们最小的孩子接受了物理治疗、职业治疗、语言治疗和发展治疗）。为了方便您参考，“第一步”提供的服务包括：

• 辅助技术（AT）
• 听力服务
• 发展治疗（DT）（包括家庭教育、培训和咨询；健康服务；医疗服务；护理服务；以及营养服务）
• 职业治疗（OT）
• 物理治疗（PT）
• 心理服务
• 服务协调（SC）
• 社会工作服务
• 言语治疗
• 运输
• 想象
• 其他个性化服务

最后我想提一点，即使您的孩子符合“第一步”项目的治疗或服务资格，到了三岁，他的进步也可能不够；在这种情况下，他需要接受家庭以外的治疗。我的小儿子之前在家接受物理治疗、职业治疗和语言治疗，但三岁后仍然需要一些服务，所以我们转而寻求外部治疗师的帮助。.

根据我的经验，First Steps 在帮助孩子过渡方面做得非常出色；他们不会等到孩子三岁就放弃，而是会在孩子入学前几个月就开始协助过渡，确保孩子的服务不会中断。.

我知道这并非每个寄养父母都需要的，但我还是想让您知道，以防您或您认识的其他寄养父母觉得这有帮助。.

真挚地，

克里斯

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因为这太令人不安和恐惧了，我相信我们寄养家庭中的大多数人都选择不去谈论它……就好像“如果我不谈论它，它就不会发生”或者“如果我谈论它，它几乎会召唤我来”。.

显然事实并非如此……但310型发动机很可怕，所以我们通常不想谈论它们。.

但接下来几篇文章我将深入探讨 310 是什么，调查过程（一般来说……因为任何 310 调查都不会完全按照教科书进行），310 调查的可能结果，如何（尽可能地）保护自己免受调查，以及验证 310 会给寄养父母带来怎样的感受。.

对于那些初次接触这个领域，或者从未“有幸”体验过的人来说，310表格是指当孩子被带走时，对亲生家庭发出的调查通知。但310表格经常被发出，对寄养父母或收养父母发出调查通知也并不罕见。.

我要承认一件我很少承认的事（因为这感觉既恶心又自鸣得意），但我一直觉得自己作为寄养父母做得很好，因为我们做了八年寄养父母，从来没有接到过310表格。但我没有意识到的是，这种情况可能随时发生在任何人身上，几乎任何事情都可能发生。去年夏天，我们家也遭遇了310调查，我很快就失去了很多自负（我说失去很多，是指我完全失去了所有自负）。.

我这么说不是为了吓唬你，而是想让你明白，这种情况很常见。而且你不必觉得自己是唯一经历这种事的人。.

在本系列文章中，我会尽可能提供详尽的信息，以便您在遇到类似情况时能够更好地应对。此外，最重要的是，我想让您知道，您的感受和经历并非孤例。很多人都经历过类似的事情（可能您并不知情……因为谈论起来可能会让人感到尴尬），虽然这会给寄养父母或收养父母带来很多不同的情绪，但您可以采取一些措施来增强掌控感。.

正如我前面所说，在本系列的第一篇文章中，我想先简单谈谈310到底是什么，以及如何举报。如前所述，310是指拨打热线电话举报疑似虐待或忽视儿童的情况。.

我想我们很多人都知道最常见的举报方式，那就是强制举报热线。任何人如果发现可疑情况，都有义务拨打匿名举报热线进行举报。他们会收集信息并跟进处理。正如我所说，举报是匿名的，所以接电话的人不知道是谁举报的，当然，他们也可能有所怀疑。.

寄养父母或养父母如果知道有什么不对劲或者发生了什么事，应该主动报告，也就是他们应该自首。.

机构报告是指，当机构知悉寄养家庭中发生了某些事情时，他们会向有关寄养父母的报告部门提交报告。.

还有一种情况我想提一下，大多数情况下，报警电话都是关于成年人对儿童实施犯罪行为的。但也有极少数情况下，会因为儿童对其他儿童实施犯罪行为而拨打310报警电话。就像我说的，这种情况远不常见，但确实会发生，如果认为有必要，仍然需要进行完整的调查程序。.

一旦接到报案，DCS（儿童保护服务中心）将判断该报案是否符合受理条件。如果符合条件，他们将展开调查，并确定是否需要采取进一步行动。如果不符合条件，则不会对该报案进行进一步调查。.

在我的下一篇文章中，我将深入探讨 DCS 310 调查应该（或可能）是什么样子。.

真挚地，

克里斯

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我不在乎你做寄养父母多久了，但我敢肯定，你肯定在某个时候把自己和自己的能力与其他寄养父母进行比较。也许你比较的方式是积极的，比如，“哇，他们处理这件事的方式和我一样，你看结果多好！”

但如果你和我一样，你肯定也曾以贬低自己的方式与他人比较，结果反而感觉更糟。举个例子，我脑子里就一直想着这件事：“我感觉自己被各种糟心事和创伤压得喘不过气来，家里生活也太艰难了……而我只有一个寄养的孩子。其他家庭是怎么熬过来的？！”

我这样和别人比较公平吗？如果有人这样跟我说，我会告诉他们他们的想法是对的，还是应该让他们停止和别人比较？

为了回答这个问题，我想先简单介绍一下我们家的寄养经历。我们第一次收养的是两个女孩，这实在太难了。我反复思考过这件事，觉得如果当时只收养其中一个，或许就能成功了。如果你看过我之前的帖子，应该已经知道了，我们不得不终止那次收养，因为实在太难了。

几年后，我们的小儿子被收养后，我们又收养了一个性格极其温顺的婴儿。他非常乖巧，但我们的养子却无法忍受他的存在。我们实在不堪重负，只好把这个可爱的孩子也送走了。我之所以说这些，是因为，说实话（你们来这里不就是为了听我说实话吗？），这件事已经过去八年了，但我仍然会看着那些拥有众多寄养和收养孩子的家庭，心想：“为什么我做不到？为什么我应付不来？他们怎么能比我精力充沛那么多？”

但是，为了摆脱这种有害的比较，我仔细思考过，我认为真正的原因是我不了解他们的故事。我不知道他们家里的情况。我不知道他们的童年是什么样的，也不知道他们培养了哪些技能，或者天生具备哪些能力。我不知道每个人是否都过得好，我不知道他们的孩子被诊断出什么疾病，或者遇到了什么问题或困难，说实话，我的孩子就已经够让人头疼的了。而且我非常清楚，并不是每个人都像我一样，要面对如此复杂棘手的疾病。

当然，我不能肯定，但他有时真的像五个孩子一样；情绪失控来得快去得也快，如果家里还有其他来自困境的孩子，整个家都会平静下来。事实上，我们家并没有其他来自困境的孩子，但有时即使只有他一个人，家里也会变得很混乱。

所以我想告诉你们：不要和其他寄养父母或收养父母比较。尽你所能，做到最好——这才是你真正能做的。比较对你没有任何好处。它只会让你感到痛苦、沮丧、气馁、不满或失望（相信我，我经历过所有这些）。但这些对任何人都没有好处。而且，这绝对不会让你成为更好的寄养父母。

虽然今天的帖子很短，但我还是想分享一下，以防有人也深受攀比之苦。另外，这可能有点老生常谈，但我还是要说：如果你担心自己做得不够好，那么实际上，你每天在处理创伤方面可能已经做得非常出色了。

真挚地，

克里斯

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但当我退一步，尝试只为自己做事时，我意识到这很重要。我在其他帖子里提到过这一点，但我觉得值得再次强调：在寄养和领养的过程中，很容易迷失自我。至少对我来说是这样。我太专注于试图修复/帮助我的孩子，以至于完全忘记了自己是谁，以及我喜欢什么。

我以前喜欢做手工、做有氧运动和读书。但自从我踏入社会，这些爱好几乎都消失了。我觉得自己没有时间去做这些事，因为不用照顾受过创伤的孩子，就得做其他事情来维持家里的运转。我在一个非常干净整洁的家庭长大，感觉家里所有人对我的期望也都一样。我对自己的期望也是如此。我觉得自己每天晚上都必须做饭，如果弄个冷冻披萨就觉得很内疚。

我不知道是因为时间的流逝，是视角的改变，还是真的太累了……但我终于意识到我需要重新找回自我。我不知道这是否就是自我关爱的意义所在，但对我来说，它确实如此。

有些话或许能引起你的共鸣，有些则不然，但以下是我过去几年做出的一些改变，正因为这些改变，我感觉更加自由，更像我自己。我还意识到，我的家人并没有因为我照顾好自己而感到痛苦。事实上，他们可能过得更好，因为我不再总是试图包办一切。

以下是我所做的一些更改的列表（无特定顺序）：

• 我养了一只 70 磅重的狗，每天需要遛 3 到 4 次，这样我就可以出去锻炼身体、呼吸新鲜空气。
• 我给自己买了一件加重背心，遛狗的时候穿。有时在家附近也穿。我发现它真的有助于调节我的情绪，尤其是在早上第一次散步的时候。
• 比家里其他人早起一个小时左右。我穿好衣服，喝杯咖啡。我会享受一段安静的时光，读会儿书。我甚至可能还会准备晚餐。能独自待在家里真是太好了……因为这种情况不常见。
• 如果我晚上出去开会，我并不总是想为家人准备晚餐。可能会有一些剩菜，也可能没有。我可能会给他们一些他们可以做的选择，或者干脆告诉他们，每个人都自己解决。
• 我几乎每天都会抽出时间读书。截至撰写本文时，今年我已经读了75本书。我以前热爱读书，每次抽出时间读书都会感到内疚，但今年，我决定不再为此感到内疚。
• 我多付了一点钱去取杂货。我知道从长远来看，我可能省了钱，因为我不会冲动购物，而且这样方便得多。而且，如果需要的话，我可以让我住在家里的成年儿子来取货。
• 我已经开始园艺了，发现我喜欢它，并且一直在储存罐头以备过冬。

就像我说的，你的清单可能和我的大相径庭，这完全没问题。就像我说的，有些人可能不认为这是自我关爱，但至少这是我回归自我的一种尝试，或许你也能从中找到自我。

真挚地，

克里斯

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我认为它不是故意的，而是因为情况比较棘手而故意回避；坦白说，我真的不知道该如何不贬低他。他们在谈话中提到过这一点：要诚实，但要避免贬低。另外，不要夸大其词，让原生家庭听起来很神奇，原因显而易见，因为这会让孩子不明白自己为什么被带走或被收养。

话虽如此，我深信自己必须改变这种情况；我儿子11岁了，离“12岁就能了解他全部经历”的里程碑越来越近了。我非常感谢那个扔石子的建议；这么长时间以来，我一直没提起他的生父，我知道，我提起他可能会让他大吃一惊。惊讶、困惑、不安……我知道这些都有可能，所以我只是避免了。

但我也知道，由于亲生母亲目前的生活状况，我还会遇到其他问题，我需要把整个故事讲出来，打下一些基础。尽管当时仍然非常不舒服，但我很感激演讲者为我提供了一个很棒的工具，尽管我并没有主动要求。我知道你们不一定会问我说了什么或进展如何，但我想分享我的经历，让你们有信心自己尝试扔石子。

我计划在玩拼图的时候扔石子……这样我们就能靠得很近，但彼此不看对方；我发现这在讨论棘手话题时很有帮助。（我知道这有点跑题，但我还是想提一下，希望它能帮助到其他遇到类似情况的人。）

为了开启对话（或者说我希望是对话），我抛出了这么一个问题：“我想知道你有没有想过为什么你这么高。你妈妈很娇小，所以我很想知道你的身高是怎么来的。”

我儿子回答说：“你为什么这么说？”

于是我说：“嗯，你知道我们是如何从亲生家庭继承身体特征的，而且你妈妈个子不高，我想知道你为什么会这么高……我想知道你是否也想过这个问题。”

他很快就否认了，说他没想过这个问题（说实话，这让我觉得他确实想过……但因为我们之前没讨论过亲生父亲，所以我明白，如果他是在听我的暗示，那说明我们之前没有讨论过这个话题，所以他不想承认自己确实在想他）。但同时……他没有转移话题，没有离开房间，也没有紧张……所以我认为这表明他想要了解更多信息，但并不一定想问。

于是我小心翼翼地进入了一个我们从未涉足的领域，分享了一些我所知道的知识……然后就此打住。他没有问任何问题，我也没有提供更多信息。我们只是继续解谜，然后我开始谈论一些完全不同的事情。

接下来的几周，我又有机会抛出更多问题，分享更多故事。在我看来（我知道，也许只是我儿子这样），每次只讲少量的故事，他才有时间消化/处理，然后我们再分享更多。把所有的故事都讲出来会让他感到不知所措，难以控制，这显然是我们尽可能避免的。

显然，你的情况可能与我大相径庭。也许你已经很好地讲述了大部分故事，但只需提供一些最后的细节。又或许，你因为各种原因几乎什么都没分享。但我希望你们都知道，让孩子自己掌握故事至关重要，这样他们才能克服困难，开始完全康复。

真挚地，

克里斯

The post Kris’ Corner – Telling Your Child Their Story (Part 2) appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

公平地说，这事儿还不算太糟（只是漏洞比我之前想承认的要多），而且完全可以弥补，因为我没有撒谎；我主要需要梳理一些细节。所以总的来说，我还有很多话要说。或许你也一样。

我相信我们很多人都听过，专家们普遍认为，孩子在12岁时就应该了解自己的全部情况。现在我想暂停一下，显然，只有孩子能够承受的时候才可以。如果他们的功能很低，或者他们的情感年龄太小，我不知道12岁是否应该成为硬性规定。需要说明的是，负责培训的女士们并没有这么说，但我插嘴说这是我非专业人士（但有亲身经历）的观点。

因为这是一次信息量很大的培训，我想和大家分享他们讨论的其他一些内容。首先，他们承认，无论对收养父母还是寄养家庭来说，这都会让他们感到不舒服。以至于很多时候，这个问题从未被提起，因为每个人都感到不舒服。所以他们在培训中的重点是：如果孩子不提起这件事，那么作为成年人（故事的守护者），你就应该“抛石子”。

那么这是什么意思呢？“抛石子”？本质上，就是抛出一些关于孩子与原生家庭关系的想法，看看孩子是否会参与到谈话中。例如：“你的淡褐色眼睛真漂亮。我想知道你原生家庭里还有谁也有淡褐色的眼睛。” 你并没有提出问题，你只是做了一个观察，然后坐下来，看看孩子是否会参与进来。孩子可能会回应一些关于他们眼睛的评论或问题，或者一些与原生家庭完全不同的事情。或者，他们可能会完全转移话题。

以上每种方式都很好，因为这个练习的目的并非开启一段对话（虽然如果能开启对话也不错），而主要是为了让孩子知道你关心他们的原生家庭。你可能已经猜到，他们很可能也关心他们的原生家庭，只是不知道该如何向你提起；孩子对此百感交集（这可以理解！）。但通过抛石子，你表明你是一个可以安全地谈论他们原生家庭的空间。

演讲的另一个要点是，你应该完全诚实。不要夸大其词，也不要省略细节……即使这真的很难；只有真相大白，孩子才能开始康复。这显然不会立刻发生，但如果让他们对自己的故事感到疑惑，或者故事中存在漏洞，他们就会自己填补细节，而这些细节很可能并不准确。

另外，不要害怕说你不知道答案。很可能在某个时候，你会遇到一些你不知道答案的问题。也许没有人知道答案。所以，也不要害怕和你的孩子一起面对这个问题。

他们最后指出的是，如果你不知道答案，要知道你很可能需要向别人寻求帮助……也许是一个经历过和你孩子类似经历的人。但他走在孩子的前面，正在努力治愈。这个人会以你无法理解的方式理解你的孩子，因为他们有过类似的经历。这个人或许能够以你无法理解的方式看待和认可你的孩子。这并不是因为你没有尝试，也不是因为你不爱你的孩子，而仅仅是因为你永远无法像这个人那样完全理解孩子的感受和故事。而这也会帮助你的孩子治愈伤痛。

对于寄养或领养的孩子来说，他们常常会因为无法与亲生父母团聚而感到羞愧。显然，这些情况并非孩子的错，但他们仍有许多需要克服的地方。只有与他们分享完整的故事，让他们面对现实，他们才能哀悼失去的一切，并继续疗愈。

真挚地，

克里斯

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现在我得承认，我并不总是能成功地让我的孩子完全接受做大量的重体力劳动。但他确实做了一些，而且这确实对他有帮助。不管他信不信，事实是，重体力劳动会给他的肌肉带来很大的深层压力，这有助于他克服感觉处理困难、运动计划和集中注意力。

尽管我们很难完成繁重的工作，但我听说其他人也因此获得了不错的回报。例如，我认识一位母亲，她经常让她的孩子在放学回家前，把一车柴火搬到院子的另一边。第二天，他又把柴火搬回原处。

我意识到（她也意识到）这看起来有点奇怪，但他很享受……尤其是当他意识到这对他有多大帮助的时候。我的假设可能有点牵强，但除了繁重的工作之外，这也能让他有时间放松，也能让他有时间到户外呼吸新鲜空气，享受阳光。

但对于我们大多数人来说，我们可能想要一些更典型（也更容易被接受）的想法。因此，我整理了以下几个想法，排名不分先后：

• 跑步
• 玩接球游戏（如果用加重的球就更好了！）
• 在蹦床上跳跃
• 玩跳房子
• 跳绳
• 攀爬架
• 攀爬游乐场设备
• 骑自行车
• 骑非电动滑板车
• 游泳（从跳水板上跳水特别好，也可以潜到水底收集潜水玩具或硬币）
• 铲雪
• 挖沙
• 耙树叶
• 做俯卧撑（在地面或靠墙）
• 手持小哑铃或腿部负重
• 抱着沉重的毯子
• 用喷壶浇灌植物
• 携带杂货
• 拉着雪橇上的人（显然在有雪的冬天会更容易，但茂密的草地也可以）
• 拉车
• 推着婴儿车
• 推着购物车
• 吸尘
• 提着满满的洗衣篮
• 拖地
• 清扫
• 搅拌或揉面团
• 移动家具
• 重新排列书架上的书
• 玩橡皮泥或油灰
• 摔跤（我甚至不愿意提及它，因为它可能会刺激敏感的神经系统……所以请自行判断！）

还有许多其他方法可以让您的孩子在一天中做些繁重的工作；看看他们已经喜欢什么事情，并充分利用它们。

我知道建议你加上这个，可能会让你本来就很忙的活儿再添麻烦，但我想鼓励你，如果你的孩子还不清楚“自己的身体与他人的关系”，那么抽出时间做繁重的工作应该成为优先事项。如果你这样做了，我猜你会发现他们不需要通过从家具上跳下来撞到别人来获得这种输入。

真挚地，

克里斯

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