Mara nyingi nimerejelea kitu kinachoitwa "uchovu wa huruma"; unaweza kuwa umesikia juu yake kwa jina lingine, "huduma iliyozuiwa." Sasa, sina uhakika jinsi nilivyokosa habari hii kwa miaka mingi, lakini nitakubali kwamba nina\u2026ndiyo maana ninaiandika hapa ili natumai isipitishwe na yeyote kati yenu!<\/p>\n
Uchovu wa huruma ni nini na kwa nini ninafanya jambo kubwa kwa kukuambia? Kwa ufupi, ni wakati mkazo wa muda mrefu unakandamiza uwezo wa mzazi wa kutoa au kudumisha hisia za upendo au huruma kuelekea mtoto wao. Mara nyingi hii ni njia ya wazazi ya kujilinda kutokana na kiwewe cha mtoto (ambacho mara nyingi hujidhihirisha katika tabia za woga, zisizodhibitiwa na zenye changamoto nyingi).<\/p>\n
Kwa ufupi, ina maana kwamba nyakati fulani mzazi wa kambo hahisi uhusiano wa kihisia-moyo na mtoto au watoto walio chini ya uangalizi wao.<\/p>\n
Sasa, tafadhali elewa: haifanyiki kwa kila uwekaji, na haifanyiki kwa kila mtoto. Lakini inaweza kutokea kwa sababu nyingi: wakati mwingine inahusu tukio mahususi au mahususi kwa mtoto, na nyakati nyingine inahusiana na hatua mahususi ya maisha ya mtoto au utoto wa mlezi mwenyewe.<\/p>\n
Ninaposema mahususi kwa tukio, mfano unaweza kuwa baada ya mazishi au hasara nyingine. Kwa mfano, labda ulikuwa unalea watoto kutoka katika hali tofauti, na mmoja aliunganishwa tena na ndugu katika makao mengine ya kulea, na mwingine akabaki nawe. Unaweza kuhisi kutengwa na mtoto ambaye bado yuko nyumbani kwako kwa sababu ya hasara unayopitia na kuunganishwa tena kwa mtoto mwingine.<\/p>\n
Wakati mwingine wazazi walezi hawaunganishi vizuri na mtoto mmoja kama na mwingine; sawa na watu binafsi katika maeneo mengine ya maisha yetu. Watoto wanaokuja kwenye malezi ni vivyo hivyo. Hii inaweza kuwa mfano wa mfano maalum wa mtoto. Baada ya muda, uhusiano huu wenye mkazo ndani ya nyumba huchukua madhara kwa wazazi na ulinzi wao wenyewe huanza kuchukua, ikiwezekana kusababisha maendeleo ya hisia za hasira na hasira. Inaeleweka kwamba ni vigumu sana kwa wazazi kuwa na upendo na kujali wanapokuwa katika nafasi hii ya kihisia-moyo.<\/p>\n
Inaweza kuwa na uhusiano na hatua maalum ya maisha ya mtoto (uchanga, mtoto mdogo, ujana, nk); na huenda ikawa ni mkazo wa mtoto kutokuwa \u201cumri wake wa kufuatana na matukio.\u201d Ukweli huu "rahisi" unaweza kuwa mgumu kukumbuka na kukubali unapokuwa katikati ya malezi. Kikumbusho tu - watoto wanaokuja katika malezi wamepata hasara kubwa, na kwa sababu hiyo, akili zao zinaweza kuunganishwa ili kuitikia kwa njia ambayo unaweza kufikiria "atypical." Ukomavu wao haulingani kila wakati na umri wao wa mpangilio\u2026na kwa uaminifu, ambayo wakati mwingine inaweza kuwa ngumu kushughulikia.<\/p>\n
Kisha kuna uchovu wa kudumu wa huruma ambao hutokea wakati wazazi wamepata kiwewe katika utoto wao wenyewe (wakifikiria nyuma kwenye chapisho kuhusu Maswali ya ACES wiki chache zilizopita). INAWEZA (sio kila mara na hata mara nyingi\u2026lakini INAWEZA) kuwa ngumu kwao kwa wazazi wa watoto kutoka sehemu ngumu, kwa sababu inaweza kusababisha wazazi wenyewe.<\/p>\n
Uwezekano wa ziada wa uchovu wa huruma (ambao sikusoma mahali popote\u2026hii ni dhana yangu mwenyewe) ni kwa sababu tu malezi ni magumu. Angalau katika uzoefu wangu. Mbali na kuwachanganya watoto wangu wa kunizaa, mume wangu, na kaya, mimi hufikiria kila mara kuhusu mtoto wa kambo na kile wanachohitaji. Nifanye nini kwa ajili yake? Je, ninaweza kumsaidiaje? Tabia hii hasa inamaanisha nini? Je, ni rasilimali gani ninahitaji kuwatafutia? Kusema ukweli\u2026inachosha, kwa hivyo kwa kuzingatia ukweli huo, unaweza kulemewa na kuanguka tu katika uchovu.<\/p>\n
Yote yaliyosemwa ... kwa nini uchovu wa huruma ni kitu kibaya sana? Ninamaanisha ... inaleta maana kwamba ingetokea, sawa? Je, huwezi kulifanyia kazi tu? Kwa bahati mbaya, sio tu kwamba una uchovu wa huruma\u2026ni jinsi uchovu huo unavyoathiri malezi yako ya mtoto. Uzazi wako unaelekea kuwa tendaji zaidi (kujibu tu matatizo badala ya hali ya kihisia ya mtoto), na umakini wako unavutwa kuelekea vipengele hasi zaidi vya mtoto.<\/p>\n
Kwa hivyo, ni baadhi ya ishara gani ambazo unaweza kuwa unapambana na uchovu wa huruma?<\/p>\n
Na sasa baada ya kutambua uchovu wa huruma, unaweza kufanya nini kuhusu hilo ikiwa unayo\u2026au unaweza kufanya nini ili kujaribu kuiepuka? Kwanza kabisa, jifunze maeneo yako hatarishi katika mchezo wako wa uzazi (kama vile kupitia alama za ACES, kwa mfano) na uelewe historia, maadili na imani zako. Hii inaweza kupunguza uwezekano wa wewe kujihami na kushughulika na mtoto wako. Ukipata hisia za woga, hasira, kuvunjika moyo, na aibu, jaribu kuchukua muda kuchakata hisia hizi zinaweza kuwa zinatoka wapi. Ikiwa bado unatatizika kufahamu inatoka wapi, fanya kazi na mtaalamu anayefahamu uhusiano na kiwewe ambaye anaweza kukupa nafasi ya kufanya hivi.<\/p>\n
Jihadharini na jumbe ambazo amygdala yako inakutumia! Mfumo huu katika ubongo wako umewekwa kwenye vitisho, ambayo bila shaka inaweza kuwa na manufaa, lakini pia inaweza kutuongoza kwa kusoma vibaya nia za mtoto wetu; kutupeleka kwenye hali ya kupigana, kukimbia au kufungia\u2026ambayo, labda si lazima nikwambie, haileti malezi bora.<\/p>\n
Jaribu kupata maendeleo ambayo mtoto wako amefanya na si kwa dakika chache tu. Vuta nyuma na uangalie "picha kubwa" ili kujaribu kupatana na huruma unayotamani kuwa nayo kwa mtoto.<\/p>\n
Na mwisho, hii ni kwenda sauti trite kweli, lakini jibu ni nini jibu ni\u2026kujijali. Najua, najua\u2026ni \u201cjambo\u201d sasa hivi, sivyo? Lakini ni dhahiri kitu ambacho husaidia kutunza uchovu wa huruma. Kwa hivyo\u2026kujitunza kunaweza kumaanisha mambo mengi tofauti, na kama mzazi mlezi, inabidi uangalie unachohitaji ili kujitunza vizuri zaidi, na\/au kujipa mapumziko. Inaweza kumaanisha mazoezi ya kila siku\u2026Ninaona kwamba ikiwa ninaweza kupata dakika 30 hadi 60 za mazoezi kila siku, ninahisi kama mtu tofauti. Simaanishi lazima iwe Cardio nzito, lakini wakati mwingine tu hewa safi na kutembea karibu na block hufanya maajabu. Inaweza kumaanisha kupata massage; inaweza kumaanisha kuona mtaalamu; inaweza kumaanisha tarehe ya kahawa na rafiki mara moja kwa wiki; inaweza kumaanisha kuungana na wazazi wengine walezi\u2026au chochote kinachofaa kwako (na kwa uaminifu inaweza kuwa mambo mengi). Hiyo ndiyo unahitaji kufanya ili kusaidia kukabiliana na uchovu wa huruma.<\/p>\n
Ulezi ni mgumu wa kutosha kama ulivyo, bila kulemewa na uchovu huu wa ziada. Inakulemea kihisia na kimwili, kama kila mzazi wa kambo anavyojua\u2026hatuna muda wa kufanya hivyo. Milele.<\/p>\n
Kwa dhati,<\/p>\n
Kris<\/p>\n
<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
I have often referenced something called \u201ccompassion fatigue\u201d; you may have heard of it by another name, \u201cblocked care.\u201d Now, I\u2019m not sure how I\u2019ve missed this information for many years, but I\u2019ll admit that I have\u2026which is why I\u2019m writing about it here so that hopefully it doesn\u2019t pass by any of you! What […]<\/p>\n","protected":false},"author":19,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_et_pb_use_builder":"","_et_pb_old_content":"","_et_gb_content_width":"","footnotes":""},"categories":[10],"tags":[],"class_list":["post-9788","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-kriss-corner"],"yoast_head":"\n