Na hii si katika vyombo vya habari kwa watu wazima tu... mingi iliyokusudiwa watoto hutumia mtoto ambaye ni yatima au ameachwa na angalau mzazi mmoja.

Tafadhali changanyikiwa na usisikie ninachosema. SISEMI kwamba watoto hawawezi kustawi kama yatima au mzazi mmoja hayupo.

Ninasema tu kwamba vyombo vya habari vinaonekana kusukuma hadithi hiyo. Na swali langu kwao ni KWA NINI?!? Ni nini kinachovutia sana kuhusu shujaa yatima?

Na tatizo langu si kwamba sipendi hadithi nzuri ya kushinda, kama wengi wetu tunavyopenda…kwa kweli hiyo labda ndiyo sababu ya umaarufu.

Na ninapoitafuta kwenye Google, haya ndiyo majibu ya AI niliyopokea (na kwa kweli nadhani ni sahihi): "Yatima akiwa ametengwa na mazingira ya kitamaduni na ya familia yenye malezi, ni dhihirisho la upweke na udhaifu. Hali hizi huwa na uwezekano wa kusababisha mwitikio mkali na wa huruma kwa msomaji, na kumvutia katika safari ya mhusika."“

Na ingawa hilo linaweza (labda) kuwa kweli, tatizo langu halisi na shujaa yatima ni kwamba linaweza kusababisha idadi kubwa ya watu (watoto walio katika malezi ya watoto wadogo wakiwa baadhi yao!); hii haimaanishi kuwa ni hivyo kila wakati lakini INAWEZA kuwa hivyo.

Ni wazi kwamba hii si orodha kamili, lakini hapa kuna mifano michache ya kukufanya ufikirie kuhusu kile ambacho watoto wako wanatazama au kusoma:

Superman

Batman

Spiderman

Nemo

Harry Potter

Annie

Lilo na Kushona

Gandishwa

Bambi

Dumbo

Mimi Mwenye Dharau

Kitabu cha Msituni

Cinderella

Vita vya Nyota

Mfalme Simba

Na mengine mengi, mengi zaidi…

Kwangu mimi binafsi, sijui kamwe ni nini kitakachomchochea mwanangu. Na labda ndivyo ilivyo kwako na kwa mtoto wako; ikiwa una zaidi ya mtoto mmoja wa kulea/kulelewa, vichocheo huenda vikatofautiana kutoka mtoto mmoja hadi mwingine.

Mwanangu anajua kwamba alikuwa yatima anayefanya kazi; hajui neno hilo, lakini anajua kwamba hakuwa na maisha ya kudumu. Hakuwa na wazazi wa kibiolojia ambao wangeweza kumtunza. Anajua kwamba aliondolewa kutoka kwao. Anajua kwamba mmoja wa wazazi hao wawili hakujali hata kuungana naye tena. Anajua kwamba hawezi kurudi kwao, lakini anaweza kuwatembelea kadri biomom inavyoweza.

Ni wazi kwamba kuna mengi tu katika hadithi yake ambayo yanaweza kuchochewa kwa urahisi na filamu tunayoitazama pamoja kama familia. Na mara nyingi mimi hujikuta nikitetemeka wakati suala linapojitokeza katika jambo tunalolitazama au tunalolisoma.

Sasa, ninatambua kwamba wakati mwingine inaonekana kumficha, lakini pia najua hiyo haimaanishi kwamba hafikirii kuhusu hilo. Yeye si mzito. Anaweza kuunganisha vipande na kupata maana nyuma ya maoni, na naamini anaelewa na kufikiria zaidi kuhusu mambo haya kuliko anavyoyaacha.

Lakini wakati tunaendelea, acha niingie kwenye kisanduku changu cha sabuni kwa ufupi: je, tunaweza kuzuia utani wote kuhusu watu kuasiliwa? Kama ndugu mmoja, akimwambia mwingine, kama jaribio la kumtania, kwamba wameasiliwa? Sio jambo la kuchekesha katika hali yoyote, lakini hasa ikiwa kuna watoto walioasiliwa karibu.

Sio jambo la kuchekesha katika maisha halisi na pia si jambo la kuchekesha katika vyombo vya habari.

Mwisho wa kejeli.

Kwa hivyo ninachosema kweli ni kwamba nina shaka kubwa kwamba vyombo vya habari vitazuia kutumia hadithi ya shujaa yatima kwa sababu imewafanya kuwa mabilioni ya dola; kwa hivyo hiyo inamaanisha kwamba ni jukumu letu kama wazazi wa "yatima" kufanya kazi yetu ya nyumbani. Kutia moyo kwangu ni kuwa macho kila wakati na kuangalia vipindi na filamu MAPEMBENI ili kujua ni nini kinaweza kuchochea.

Na kama huwezi kuwa mzuiaji (na najua kwamba mimi pia si mzuiaji), nakuhimiza uwe tayari kila wakati kwa matokeo yoyote. Mada za kuasili na malezi ya watoto walezi ni nyingi katika vyombo vyetu vya habari na hakuna njia ya kuepuka hilo. Lakini kama wazazi walezi na walezi, tunaweza kufanya tuwezavyo kupunguza mapigo na kuwasaidia watoto wetu kuona kwamba hadithi wanayoitazama kwenye TV ni hadithi, lakini sio hadithi yao ... hata hivyo, watoto wetu WANAWEZA kuwa mashujaa na washindi pia.

Kwa dhati,

Kris

The post Kris’ Corner – Orphans as Heroes in Media appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

Kama inavyosema kwenye tovuti yao, dhamira ya First Steps ni "kushirikiana na familia za Hoosier ambazo watoto wao wadogo wanapitia ucheleweshaji wa ukuaji na kuwaunganisha na huduma zinazowasaidia kukuza ukuaji wa mtoto wao."“

First Steps ni programu ambayo nilijifunza kuihusu kwa mara ya kwanza wakati mtoto wangu wa miaka 22 sasa alikuwa mtoto mchanga. Alizaliwa na torticollis, na ingawa tulijaribu kuirekebisha kwa kunyoosha viungo peke yetu, haikutosha. Tulielekezwa kwa First Steps na daktari wa watoto (ingawa FYI: ikiwa una wasiwasi maalum ambao ungependa maoni yako, unaweza kuwasiliana na First Steps mwenyewe na kufanya rufaa ya moja kwa moja).

Kimsingi inafanya kazi hivi: Mara tu rufaa inapokamilika, unawasiliana kwa ajili ya ulaji na kisha tathmini (yote haya hufanywa nyumbani, ambayo ni nzuri sana ikiwa una watoto wengine; huhitaji kupata mlezi au kuwapeleka wote kwenye miadi hii).

Ikiwa mtoto anastahili kupata huduma, na ikizingatiwa kuwa mtoto wako mlezi yuko kwenye Medicaid, hutalipa chochote na tiba au matibabu yatafanyika nyumbani kwako; kwa watoto ambao hawako kwenye Medicaid, naamini ni ya bima lakini sina uzoefu binafsi na hilo na tovuti si wazi kama inavyoweza kuwa.

Kwa mwanangu mkubwa, alihitimu Tiba ya Viungo (PT) mara moja kwa wiki pekee. Kwa hivyo mara tu huduma zilipoanza, tulikuwa na daktari wa PT aliyekuja nyumbani kwetu mara moja kwa wiki kwa saa moja. Angetumia muda kumnyoosha, lakini zaidi ya hayo, angenifundisha cha kufanya ili kuendelea na kazi siku zingine…ambapo ndipo maendeleo halisi katika hali yake yalipotokea. Ni wazi miadi ya kila wiki ilikuwa muhimu ili kuhakikisha nilikuwa nikiendelea na "kazi" zangu, lakini ukweli kwamba nilipata ujuzi na vifaa ulinisaidia kufanya kile alichohitaji; jambo kuu ni kwamba, tuliweza kufanya kazi kama timu ili kumpeleka kwenye mstari.

Na kama ninavyofikiri ni jambo la kufurahisha ukiacha: Miaka 11 baadaye tulipomchukua mtoto wa miezi 3 ambaye alikuwa dhaifu kiafya (ambaye alikuwa na torticollis kali, pamoja na mahitaji mengine kadhaa), tayari tulikuwa tumefunzwa jinsi ya kufanya mazoezi ya kunyoosha viungo hivyo tuliweza kuyaanza mara moja, huku tukisubiri rufaa yake ya Hatua za Kwanza ipitiwe na huduma zianze.

Na tukizungumzia huduma, ninahitaji kuelezea kwamba First Steps hutoa mengi zaidi kuliko PT (mdogo wetu, kwa kweli, alitumia PT, OT, Speech na DT). Kwa hivyo kwa marejeleo yako tu, huduma zinazopatikana kupitia First Steps ni pamoja na:

• Teknolojia ya Usaidizi (AT)
• Huduma za Usikivu
• Tiba ya Maendeleo (DT) (ambayo inajumuisha Elimu ya Familia, Mafunzo, na Ushauri nasaha; Huduma za afya; Huduma za kimatibabu; Huduma za uuguzi; na huduma za Lishe)
• Tiba ya Kazini (OT)
• Tiba ya Kimwili (PT)
• Huduma za Kisaikolojia
• Uratibu wa Huduma (SC)
• Huduma za Kazi za Kijamii
• Tiba ya Usemi
• Usafiri
• Maono
• Huduma Nyingine za Kibinafsi

Jambo la mwisho ambalo ningependa kutaja ni kwamba hata kama mtoto wako anastahili kupata tiba au huduma kwa kutumia First Steps, huenda akawa hajaendelea vya kutosha kufikia umri wa miaka mitatu; katika hali kama hiyo, atakuwa na matibabu nje ya nyumba. Mtoto wangu mdogo alikuwa na PT, OT na usemi nyumbani, lakini bado alihitaji huduma alipotimiza miaka mitatu kwa hivyo tulihamia kwa wataalamu wa tiba wa nje.

Na kutokana na uzoefu wangu, First Steps wanafanya kazi nzuri ya kukusaidia na mpito; hawangoji hadi mtoto afikie umri wa miaka 3 kisha wamwache tu. Wanaanza kukusaidia na mchakato wa mpito baada ya miezi michache ili mtoto asipate shida katika huduma.

Ninajua kwamba hili halitakuwa hitaji ambalo kila mzazi mlezi analo, lakini nilitaka kukujulisha iwapo wewe au mzazi mwingine mlezi unayemjua mtaona lina manufaa.

Kwa dhati,

Kris

The post Kris’ Corner – First Steps appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

Kwa sababu inasikitisha na kutisha sana, naamini kwamba wengi wetu katika ulimwengu wa malezi ya watoto huchagua kutoizungumzia…karibu kama “nisipoizungumzia, haitatokea kamwe” au “nikiijadili, karibu inaniita”.

Ni wazi hakuna kitu kama hicho kilichopo…lakini 310 zinatisha na ndiyo maana hatutaki kuzizungumzia mara nyingi.

Lakini hivyo ndivyo nitakavyokuwa nikifanya katika machapisho yangu machache yanayofuata; Nitachunguza 310 ni nini, mchakato wa uchunguzi (kwa ujumla…kwa sababu hakuna uchunguzi wa 310 utakaofanywa kulingana na kitabu cha kiada), matokeo yanayowezekana ya uchunguzi wa 310, jinsi ya kujikinga na uchunguzi (kadri uwezavyo), na kuthibitisha jinsi 310 inavyowafanya wazazi walezi wahisi.

Na kwa wale ambao ni wageni katika ulimwengu huu, au kama hujawahi kupata "raha" ya kupata uzoefu, 310 ndiyo iliyotumika katika familia ya kibaolojia wakati watoto walio chini ya uangalizi wako walipoondolewa. Lakini 310 hutumika wakati wote na si jambo la kawaida kwa mtu kuitwa katika familia ya kambo au mlezi.

Nitakubali jambo ambalo sijawahi kukiri (kwa sababu linanifanya nihisi vibaya sana na kujisifu), lakini nilidhani nilikuwa nafanya vizuri sana kama mzazi mlezi kwa sababu tulilelewa kwa miaka minane na hatujawahi kuitwa na 310. Nilichoshindwa kutambua ni kwamba inaweza kumtokea mtu yeyote wakati wowote kwa karibu chochote, na tulipokuwa na uchunguzi wa 310 wa familia yetu msimu uliopita wa joto, nilipoteza haraka sana upuuzi huo mwingi (na ninaposema nilipoteza mengi, namaanisha nilipoteza yote).

Sisemi hivyo ili kukutisha, bali kukusaidia kuelewa kwamba ni jambo linalotokea. Mara nyingi. Na huhitaji kuhisi kama uko peke yako katika uzoefu huo.

Tunapopitia mfululizo huu, nitajaribu kukupa taarifa nyingi kadri niwezavyo ili iwapo itakutokea, uwe tayari zaidi kuipitia. Zaidi ya hayo, na zaidi ya yote, nataka ujue kwamba hauko peke yako katika jinsi unavyohisi na unachopitia. Imetutokea wengi wetu (labda wengi wetu ambao hujui kwamba imetutokea…kwa sababu inaweza kuhisi aibu kuizungumzia), na ingawa inaweza kuleta hisia nyingi tofauti kwa wazazi walezi au walezi, kuna mambo unayoweza kufanya unapopitia ili kukusaidia kupata hisia ya udhibiti.

Kwa hivyo kama nilivyosema hapo juu, kwanza kabisa katika mfululizo huu, nataka kuzungumzia kidogo kuhusu 310 hasa ni nini na jinsi inavyoripotiwa. Kama ilivyotajwa hapo awali, 310 ni wakati simu inapopigwa kwa simu ya dharura kuhusu tuhuma za unyanyasaji au kutelekezwa kwa mtoto.

Nadhani wengi wetu tunafahamu ni nini kinachoweza kuwa cha kawaida zaidi na ambacho ni simu ya lazima ya kuripoti. Mtu yeyote anayeona kitu cha kutiliwa shaka ana wajibu unaohitajika kupiga simu kwa simu ya mtu asiyejulikana. Watachukua taarifa na kuendelea nayo hapo. Kama nilivyosema, haijulikani kwa hivyo mtu anayepokea simu hajui ni nani aliyeipiga ingawa bila shaka kunaweza kuwa na mashaka.

Kuna kujiripoti, wakati mzazi mlezi anayemlea anajua kwamba kuna kitu kibaya au kitu kimetokea, anapaswa kuitwa na wao wenyewe wanajitetea.

Kuna ripoti za shirika ambapo shirika hugundua jambo lililotokea katika nyumba ya malezi na huita ripoti kuhusu wazazi walezi.

Hali nyingine ninayotaka kutaja ni kwamba mara nyingi simu hupigwa kwa mtu mzima akimfanyia mtoto jambo. Lakini kuna tukio nadra ambapo 310 huitwa kwa mtoto akimfanyia mtoto mwingine jambo. Kama nilivyosema, si jambo la kawaida sana, lakini hutokea, na ikionekana ni lazima, bado inahitaji mchakato kamili wa uchunguzi.

Mara tu ripoti itakapotolewa, basi DCS itaamua kama imechunguzwa au imechunguzwa. Ikiwa imechunguzwa, basi watafuatilia uchunguzi na kubaini kama hatua zaidi zinahitajika. Ikiwa imechunguzwa basi hakutakuwa na uchunguzi zaidi kuhusu wito huo.

Katika chapisho langu lijalo, nitachunguza kwa undani zaidi jinsi uchunguzi wa DCS 310 unavyopaswa (au unavyoweza) kuonekana.

Kwa dhati,

Kris

The post Kris’ Corner – DCS Investigations: What is a 310 appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

Sijali umekuwa ukilea kwa muda gani, lakini ningeweka dau kwamba wakati fulani umejilinganisha wewe mwenyewe na uwezo wako kama mzazi mlezi na wazazi wengine walezi. Labda umefanya hivyo kwa njia chanya, kama vile, "Wow, walishughulikia hali hiyo kama mimi na tazama jinsi ilivyokwenda vizuri!"

Lakini kama wewe ni kama mimi kabisa, umejilinganisha kwa njia ya kudhalilisha na hukujihisi vizuri sana. Huu hapa mfano wangu ambao niliupa SANA nafasi kubwa kichwani mwangu: "Ninahisi nimejawa na mambo ya kichaa na kiwewe, na maisha ni magumu sana nyumbani kwangu ... na nina mtoto mmoja tu kutoka kwa malezi ya watoto. Familia zingine zinajiendeshaje?!?"

Je, hiyo ni haki kwangu kujilinganisha na wengine kama hivi? Je, ningemwambia mtu mwingine aliyeniambia hivyo kwamba wako sahihi kufikiri hivyo, au kwamba wanapaswa kuacha kujilinganisha na wengine?

Ili kujibu hilo, nitakupa historia yetu kidogo kuhusu malezi ya watoto wa kambo. Nafasi yetu ya kwanza ilikuwa ya wasichana wawili, na ilikuwa nyingi sana. Nimefikiria kwa muda mrefu na hakika nahisi kama tungekuwa na mmoja wao tu, tungeweza kufanikiwa. Kama umesoma chapisho langu hapo awali, tayari unajua hili, lakini ilibidi tuvuruge nafasi hiyo kwa sababu ilikuwa nyingi sana.

Miaka michache baadaye. Baada ya mtoto wetu mdogo kuasiliwa, tulichukua nafasi nyingine ya mtoto mchanga aliyetulia zaidi kuwahi kutokea. Alikuwa mtembezi wa keki lakini mwana wetu aliyeasiliwa hakuweza kuvumilia kumpeleka huko. Ilikuwa ni kupita kiasi kwa hivyo tulihamisha nafasi hiyo tamu pia. Ninasema haya yote kwa sababu, ikiwa ninasema ukweli kabisa (na hiyo ndiyo sababu umekuja hapa, sivyo?), imekuwa miaka 8 tangu hilo litokee na BADO NINAWAZUNGUMZIA familia kubwa zenye watoto wa kulea na walioasiliwa na nadhani, "Kwa nini siwezi kufanya hivyo? Kwa nini siwezi kushughulikia hilo? Wanawezaje kuwa na kipimo data zaidi kuliko mimi?"

Lakini, katika juhudi za kuachana na ulinganisho huo mbaya, nimefikiria na naamini kinachohusika ni kwamba sijui hadithi yao. Sijui kinachoendelea majumbani mwao. Sijui utoto wao ulikuwaje na ujuzi walioupata au walio nao kiasili. Sijui kwamba kila mtu anafanikiwa kweli, sijui utambuzi wa watoto wao au matatizo au mapambano, na, kusema ukweli, mtoto wangu ni mwingi tu. Na najua kwa hakika kwamba si kila mtu anayelea utambuzi mgumu na mgumu kama huo nyumbani kwao kama mimi.

Ni wazi, sijui kwa hakika, lakini kwa kweli yeye ni kama watoto watano wakati mwingine; matatizo ya udhibiti hutokea haraka na mara nyingi, kiasi kwamba kaya nzima ingedhibitiwa tu kama tungekuwa na watoto wengine kutoka maeneo magumu. Kwa kweli, hatuna watoto wengine kutoka maeneo magumu lakini wakati mwingine kaya hupata matatizo ya udhibiti wakati mwingine ikiwa yeye pekee ndiye.

Kwa hivyo nasema haya yote kukuambia: usijilinganishe na wazazi wengine walezi na walezi. Fanya kile unachoweza, na fanya uwezavyo - hiyo ndiyo yote unayoweza kufanya. Ulinganisho huo haukufaidii. Unaweza kuishia tu kukuacha ukiwa na uchungu, umevunjika moyo, umekata tamaa, umekata tamaa, au kutoridhika (na niamini, najua - nimepitia yote). Lakini hakuna hata moja kati ya hayo yenye manufaa kwa mtu yeyote. Na hakika haitakusaidia kuwa mzazi bora walezi.

Ingawa chapisho langu ni fupi leo, nilitaka tu kuliweka wazi iwapo mtu mwingine yeyote anapambana na tabia ya kulinganisha. Pia, hii inaweza kuwa kauli mbiu kidogo, lakini nitasema hata hivyo: ikiwa una wasiwasi kwamba hufanyi mambo vizuri, labda unafanya kazi nzuri na kiwewe unachoshughulikia kila siku.

Kwa dhati,

Kris

The post Kris’ Corner – Quit Your Comparisons appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

Lakini nimegundua, kwa vile nimepiga hatua nyuma na kujaribu kufanya mambo kwa ajili yangu tu, kwamba NI muhimu. Nimegusia hili katika machapisho mengine, lakini ninahisi kwamba inafaa kurudiwa: ni rahisi sana kujipoteza unapokuwa kwenye safari ya malezi na kuasili. Angalau ilikuwa kwangu. Nilikuwa nimejikita sana katika kujaribu kurekebisha/kumsaidia mtoto wangu hivi kwamba nilipoteza akili kabisa na kutoona mimi ni nani na nilifurahia nini.

Nilikuwa napenda kufanya ufundi na kuchukua aerobics na kusoma. Na kisha mara moja nilipoingia kwenye ulimwengu huu, mengi ya hayo yalisimama. Nilihisi nisingeweza kuhalalisha muda huo kwa sababu nilipokuwa sijali mtoto aliyepatwa na kiwewe, ilinibidi nifanye mambo mengine ili nyumba iendelee. Nilikulia katika nyumba safi na nadhifu na nilihisi kama hayo ndiyo matarajio ya kila mtu kutoka kwangu pia. Na ilikuwa matarajio niliyokuwa nayo mimi mwenyewe. Nilifikiri nilipaswa kupika chakula cha jioni kila usiku, na nilihisi hatia ikiwa ningetupa pizza iliyoganda.

Sijui ikiwa ni kupita kwa wakati, mtazamo, au kwamba nimechoka sana…lakini hatimaye niligundua nilihitaji kujitafuta tena. Na sijui kama hivyo ndivyo hasa kujitunza ni, lakini ni kwa ajili yangu.

Baadhi ya haya yanaweza kukuvutia na mengine yasikubaliane, lakini hapa kuna sampuli ya baadhi ya mabadiliko ambayo nimefanya katika miaka michache iliyopita na kwa sababu yao, ninahisi kuwa nimekombolewa na kujipenda zaidi. Na pia niligundua kuwa familia yangu haiteseke hata kidogo kwa sababu najitunza pia. Kwa kweli, labda wanafanya vizuri zaidi kwa sababu mimi sijaribu kila wakati kuwafanyia kila kitu.

Kwa hivyo, hii ndio orodha yangu ya baadhi ya mabadiliko yangu, bila mpangilio maalum:

• Nilipata mbwa wa pauni 70 ambaye anahitaji kutembezwa mara 3 hadi 4 kwa siku ili nipate kutoka na kupata mazoezi na hewa safi.
• Nilijinunulia fulana yenye uzito ili nivae ninapotembea na mbwa. Na wakati mwingine karibu na nyumba. Niligundua kuwa inasaidia sana kunidhibiti, haswa ninapopata matembezi hayo ya kwanza asubuhi.
• amka kama saa moja kabla ya watu wengine wote ndani ya nyumba. Ninavaa mwenyewe. Nina kikombe cha kahawa. Nina wakati wa utulivu na ninasoma. Ninaweza hata kupata chakula cha jioni tayari. Ni vizuri kwangu kuwa na nyumba peke yangu… kwa sababu hilo halifanyiki sana.
• Nikiwa nje kwa ajili ya mkutano jioni, huwa sijisikii kuwa tayari kula chakula cha jioni kwa ajili ya familia yangu. Kunaweza kuwa na mabaki au kunaweza kusiwepo. Ninaweza kuwapa chaguzi kadhaa za kile wangeweza kurekebisha au niwaambie tu kila mtu yuko peke yake.
• Mimi huchukua muda kusoma kitabu karibu kila siku. Hadi naandika hivi, nimesoma vitabu 75 mwaka huu. Nilikuwa napenda kusoma na kila mara nilihisi hatia nilipochukua muda, lakini mwaka huu, nimeamua sitajihisi kuwa na hatia kuhusu hilo.
• Ninalipa ziada kidogo kufanya ununuzi wa mboga. Najua kwa muda mrefu, labda ninaokoa pesa kwa sababu sichukui ununuzi wowote wa msukumo na ni rahisi sana. Zaidi ya hayo, ninaweza kumtuma mwanangu mtu mzima anayeishi nyumbani kwa ajili ya kuchukua ikihitajika.
• Nimeanza kutunza bustani, nikagundua kuwa ninaipenda, na nimekuwa nikiweka akiba kwa msimu wa baridi.

Kama nilivyosema, orodha yako inaweza kuonekana tofauti sana na yangu na hiyo ni sawa kabisa. Kama nilivyosema, watu wengine wanaweza wasizingatie kujijali huku, lakini angalau ni jaribio la kutafuta njia yangu ya kurudi kwangu, na labda unaweza kujikuta njiani pia.

Kwa dhati,

Kris

The post Kris’ Corner – Self Care (Kind of) appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

The post The Family Table: Second Annual Seating appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

Sidhani ilifanya kwa makusudi, lakini badala yake iliepuka kwa sababu ilikuwa hali ngumu; kuwa muwazi kabisa, kwa kweli sikujua jinsi ya kuikaribia bila kumdharau. Hiyo ni moja ya mambo waliyosema katika mazungumzo: kuwa waaminifu, lakini epuka kudharau. Pia, usiipambe hadithi na kuifanya familia ya asili isikike ya kushangaza, kwa sababu za wazi, kwa sababu hiyo itaacha mtoto kuchanganyikiwa kuhusu kwa nini waliondolewa au kuwekwa kwa ajili ya kupitishwa.

Yote hayo kusema, nilitiwa hatiani sana kwamba nilihitaji kurekebisha hali hii; mwanangu ana umri wa miaka 11 na anafunga hatua ya "kujua hadithi yake kamili wakati ana umri wa miaka 12". Nilishukuru sana kwa pendekezo la kurusha kokoto; baada ya muda mrefu sana wa KUTOKUjadili baba mzazi, nilijua inaweza kuja kama mshangao kwa mwanangu kwamba nilikuwa nikimlea. Inashangaza, inachanganya, inakera...nilijua yote hayo yanawezekana, kwa hivyo nilikuwa nimeepuka tu.

Lakini pia nilijua kutakuwa na maswali mengine yanayonijia kutokana na hali katika maisha ya sasa ya mama mzazi, na nilihitaji kuweka msingi kwa kupata hadithi nzima hapo. Na ingawa ilikuwa bado haifurahishi, nilishukuru wasemaji walinipa zana nzuri ya kutumia, ingawa sikuwa nimeiuliza. Na najua sio lazima uniulize nilichosema au imekuwaje, lakini nataka kushiriki uzoefu wangu ili kukupa ujasiri wa kujaribu kurusha kokoto mwenyewe.

Nilipanga kurusha kokoto yangu iwe wakati tulipokuwa tukishiriki mchezo wa jigsaw...hivyo tulikuwa karibu pamoja lakini bila kuangaliana; Ninaona hiyo inasaidia wakati mada ngumu inajadiliwa. (Ninajua hiyo ni nje ya mada lakini nilitaka kuitaja ikiwa itasaidia mtu mwingine katika hali kama hiyo.)

Ili kuanzisha mazungumzo (au yale niliyotarajia yangekuwa mazungumzo), nilitupa kokoto hii: “Nashangaa ikiwa umewahi kufikiria ni kwa nini wewe ni mrefu sana. Mama yako ni mdogo kwa hiyo najiuliza unapata wapi urefu wako.”

Na mwanangu akajibu, "Kwa nini unasema hivyo?"

Kwa hiyo nikasema, "Vema, unajua jinsi tunavyorithi tabia zetu za kimwili kutoka kwa familia yetu ya kuzaliwa na kwa kuwa mama yako si mrefu, nashangaa kwa nini ungekuwa mrefu hivyo ... na nilijiuliza ikiwa umewahi kufikiria kuhusu hilo pia."

Alikuwa mwepesi wa kusema hapana, kwamba hakuwa amefikiria juu ya hilo (jambo ambalo kwa uaminifu lilinifanya nifikiri ALIKUWA, kwa kweli, alilifikiria…lakini kwa kuwa hatukuzungumza juu ya baba kuzaliwa hapo awali, nilielewa ikiwa alikuwa akinikubali kwamba lilikuwa somo ambalo hatukuzungumza juu yake kwa hivyo hakutaka kukiri kwamba ALIKUWA akimfikiria). Lakini pia…hakubadilisha mada, na hakutoka chumbani na hakukasirika… kwa hivyo nilichukua hiyo kama ishara kwamba alitaka habari zaidi lakini hakutaka kuuliza.

Kwa hivyo niliingia katika eneo ambalo hatujawahi kujitosa na kushiriki kidogo yale niliyojua…na nikaacha hivyo. Hakuuliza maswali yoyote na sikutoa habari zaidi. Tuliendelea tu kufanyia kazi fumbo letu kisha nikaanza kuongea kitu tofauti kabisa.

Katika wiki chache zilizofuata, nilipata fursa nyingine za kurusha kokoto zaidi na kushiriki hadithi zaidi. Inaonekana kwangu (na inaweza tu kuwa mwanangu, ninatambua) lakini kwa kumpa kiasi kidogo cha hadithi kwa wakati mmoja, ana wakati wa kuchimba / kuchakata na kisha tunashiriki zaidi. Kutoa yote itakuwa ya kutisha na kudhoofisha, ambayo ni wazi kwamba ni kitu tunachojaribu kuepusha ikiwezekana.

Ni wazi hali yako inaweza kuwa tofauti sana na yangu. Labda umefanya kazi nzuri sana ya kushiriki hadithi nyingi lakini inabidi utoe maelezo machache ya mwisho. Au labda hujashiriki kitu kwa sababu moja au nyingine. Lakini nataka ninyi nyote mjue kwamba ni muhimu kupata hadithi ya mtoto wako mikononi mwao wenyewe ili waweze kushindana nayo na kuanza kupona kikamilifu.

Kwa dhati,

Kris

The post Kris’ Corner – Telling Your Child Their Story (Part 2) appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

Sasa ili kuwa na haki kwangu, haikuwa ya kutisha (kulikuwa na mashimo zaidi kuliko nilivyotaka kukubali hapo awali), na ilikuwa rahisi kurekebisha kwa sababu sikuwa nimedanganya; Nilihitaji sana kutoa rundo la maelezo. Kwa hivyo kwa ujumla nilikuwa na mengi ya kuwaambia. Na labda unafanya vile vile.

Nina hakika wengi wetu tumesikia kwamba makubaliano ya jumla ya wataalamu yanasema kwamba watoto wanapaswa kujua habari zao kamili wanapokuwa na umri wa miaka 12. Sasa ninataka kutulia hapo na kusema wazi ikiwa tu mtoto ataweza kuishughulikia. Ikiwa wana utendaji wa chini sana au ni wa kihemko sana, wachanga zaidi, sijui kwamba 12 inahitaji kuwa sheria ngumu na ya haraka. Ili kuwa wazi, wanawake wanaoendesha mafunzo hawakusema hivyo, lakini hii ni mimi kuingilia maoni yangu yasiyo ya kitaaluma (lakini uzoefu wa kuishi).

Sasa kwa sababu yalikuwa mafunzo ya kuelimisha sana, nataka kushiriki nanyi baadhi ya mambo mengine ambayo walijadili. Kwanza kabisa, wanakubali kwamba haifai kwa mzazi wa kuasili au mlezi NA kwa mtoto. Kiasi kwamba mara nyingi huwa hailetwi kwa sababu kila mtu anakuwa na wasiwasi. Kwa hiyo hoja yao katika mafunzo ilikuwa hii: ikiwa mtoto hatamlea, ni juu yako wewe kama mtu mzima (msimamizi wa hadithi), kuwa wewe ndiye "unayerusha kokoto".

Kwa hivyo hiyo inamaanisha nini? “Kutupa kokoto”? Kimsingi ni kutoa mawazo kidogo kuhusu mtoto wako anapohusiana na familia yake ya kuzaliwa na kuona ikiwa mtoto atashiriki mazungumzo. Kwa mfano: "Una macho mazuri kama haya. Nashangaa ni nani mwingine katika familia yako ya asili ana macho ya hazel." Hujauliza swali, umetoa angalizo tu kisha ukakaa kusubiri kuona kama mtoto atashiriki. Mtoto anaweza kujibu kwa maoni au swali kuhusu macho yao au kuhusu jambo tofauti kabisa kuhusu familia yao ya asili. Au wanaweza kubadilisha mada kabisa.

Na kila moja ya hizo ni sawa kabisa kwa sababu zoezi hili sio sana kuanzisha mazungumzo (ingawa inaweza kuwa nzuri ikiwa utafanya), lakini zaidi ni juu ya kumwonyesha mtoto kuwa unafikiria juu ya familia yake ya kuzaliwa. Unaweza tayari kukisia kuwa zaidi ya uwezekano, wao pia, lakini hawajui jinsi ya kukuletea; mtoto ana hisia nyingi mchanganyiko kuhusu hilo (jambo ambalo linaeleweka!) Lakini kwa kurusha kokoto, unaonyesha kwamba wewe ni mahali salama pa kuzungumza kuhusu familia yao ya asili.

Moja ya mambo mengine kutoka kwa mazungumzo ni kwamba unapaswa kuwa mkweli kabisa. Usipendeze na usiache maelezo…hata kama ni ngumu sana; wakati tu kuna ukweli ndipo mtoto anaweza kuanza kusonga mbele na uponyaji. Ni wazi haitatokea mara moja, lakini ikiwa wataachwa kushangaa juu ya hadithi yao, au ikiwa kuna mapungufu katika hadithi, watajaza maelezo yao wenyewe ambayo kuna uwezekano mkubwa sio sahihi.

Pia, usiogope kusema kwamba hujui jibu. Zaidi ya uwezekano wakati fulani kutakuwa na maswali ambayo hujui jibu lake. Huenda ikawa hakuna anayejua jibu. Kwa hiyo usiogope kukaa katika hilo na mtoto wako pia.

Jambo moja la mwisho walilosema ni kwamba ikiwa hujui jibu, fahamu kwamba huenda ukahitaji kutafuta usaidizi kutoka kwa mtu mwingine…labda mtu ambaye amepitia safari kama hiyo kwa mtoto wako. Lakini yuko mbele ya mtoto wako katika safari na anafanya kazi kuelekea uponyaji. Mtu huyu atamwelewa mtoto wako kwa njia ambayo huwezi kumwelewa kwa sababu amekuwa na hali kama hiyo. Na mtu huyu anaweza kuona na kuthibitisha mtoto wako kwa njia ambayo huwezi. Si kwa sababu hujaribu, si kwa sababu humpendi mtoto wako, bali kwa sababu tu huwezi kamwe kufahamu kikamili hisia na hadithi za mtoto wako kwa njia ambayo mtu huyu angeweza. Na hii itamsaidia mtoto wako na uponyaji wake pia.

Mara nyingi kwa mtoto wa kambo au kuasili, kuna aibu nyingi kwa ukweli kwamba hawako pamoja na familia zao za kibaolojia. Ni wazi kwamba hali hizi hazikutokea kwa kosa la mtoto, lakini bado kuna mengi ya kusuluhisha. Kwa kushiriki hadithi yao kamili nao na kuwaruhusu kukabiliana na ukweli wa ukweli wao, ni hapo tu ndipo wanaweza kuomboleza yote ambayo wamepoteza na kusonga mbele na uponyaji.

Kwa dhati,

Kris

The post Kris’ Corner – Telling Your Child their Story appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

The post Firefly’s Annual Celebration 2025 appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

Sasa nitakuwa wa kwanza kukubali kwamba siku zote sijapata mafanikio mengi kumfanya mtoto wangu anunue kabisa kufanya kazi nyingi nzito. Lakini anafanya baadhi, na hakika imemsaidia. Ikiwa anaamini au la, ukweli wa mambo unabakia kwamba kazi nzito hutoa shinikizo kubwa juu ya misuli yake ambayo humsaidia na mapambano yake ya usindikaji wa hisia, upangaji wa magari, na uwezo wa kuzingatia.

Na ingawa tunajitahidi kufanya kazi yetu nzito, nimesikia nikisimulia kuhusu watu wengine ambao wamepata bahati nzuri kwa mambo kama hayo. Kwa mfano, ninamjua mama ambaye mara nyingi humfanya mtoto wake kusogeza mzigo wa kuni kwenye uwanja kabla hajaingia nyumbani baada ya shule. Na kisha siku iliyofuata, anairudisha mahali ilipokuwa.

Ninatambua (na yeye pia) kwamba inaonekana kuwa ya ajabu lakini anaifurahia…hasa mara tu alipogundua jinsi inavyomsaidia. Ninaweza kuwa naruka kwa mawazo yangu, lakini pamoja na kazi nzito, hii pia humpa muda wa kupungua, na pia kumpa muda wa nje katika hewa safi na jua.

Lakini kwa wengi wetu, labda tunataka mawazo ya kawaida zaidi (na labda rahisi kuingia). Kwa hivyo hapa kuna machache ambayo nimekuwekea, bila mpangilio maalum:

• kukimbia
• kucheza kukamata (kwa mpira ulio na uzani ni bora zaidi!)
• kuruka kwenye trampoline
• kucheza hop-skoti
• kuruka kamba
• baa za nyani
• kupanda kwenye vifaa vya uwanja wa michezo
• kuendesha baiskeli
• akiendesha skuta isiyo ya umeme
• kuogelea (kutoka kwenye ubao wa mbizi ni nzuri sana, pia kupiga mbizi hadi chini kukusanya vinyago vya kupiga mbizi au sarafu)
• theluji ya kurusha
• kuchimba mchanga
• kuokota majani
• kufanya pushups (chini au dhidi ya ukuta)
• kubeba uzito mdogo wa mikono au kuvaa uzito wa miguu
• akiwa amebeba blanketi zito
• kumwagilia mimea kwa kumwagilia maji
• kubeba mboga
• kumvuta mtu kwenye sled (ni wazi wakati wa baridi na theluji itakuwa rahisi, lakini eneo lenye nyasi nene lingefanya kazi pia)
• kuvuta gari
• kusukuma stroller
• kusukuma mkokoteni wa mboga
• utupu
• kubeba kikapu kamili cha kufulia
• mopping
• kufagia
• kuchochea au kukanda unga wa mkate
• samani za kusonga
• kupanga upya vitabu kwenye rafu
• kucheza na unga wa kucheza au putty
• mieleka (na hata ninasitasita kuitaja kwa sababu inaweza kuzidisha mfumo nyeti wa neva… kwa hivyo tumia uamuzi wako mwenyewe!)

Kuna njia nyingine nyingi za kupata mtoto wako kazi nzito katika siku yake; angalia pande zote ili kuona ni vitu gani tayari wanavifurahia na kunufaika kwa hayo.

Najua inaweza kuonekana kama ninaongeza kwenye sahani yako ambayo tayari ina shughuli nyingi kwa kukupendekeza uongeze hii, lakini ninataka kukuhimiza kwamba ikiwa mtoto wako anatatizika kujua “mahali ambapo mwili wake una uhusiano na wengine”, kuweka muda wa kufanya kazi nzito kunapaswa kuwa jambo la kwanza. Ukifanya hivyo, ningethubutu kukisia kwamba utaona kwamba hawahitaji kupata mchango huo kwa kuruka fanicha na kugonga watu.

Kwa dhati,

Kris

The post Kris’ Corner – The Power of Heavy Work appeared first on Firefly Children and Family Alliance.