और यह सिर्फ वयस्कों के लिए बने मीडिया तक ही सीमित नहीं है... बच्चों के लिए बनाए गए कई कार्यक्रमों में ऐसे बच्चे का इस्तेमाल किया जाता है जो या तो अनाथ है या जिसे कम से कम एक माता-पिता ने छोड़ दिया है।.

कृपया भ्रमित न हों और मेरी बात का अर्थ न निकालें। मैं यह नहीं कह रहा हूँ कि अनाथ बच्चे या माता-पिता में से किसी एक के अनुपस्थित रहने पर बच्चे फल-फूल नहीं सकते।.

मैं बस इतना कह रहा हूँ कि मीडिया इस कहानी को बहुत बढ़ा-चढ़ाकर पेश कर रहा है। और मेरा उनसे सवाल है कि आखिर क्यों?!? एक अनाथ नायक में ऐसा क्या आकर्षण है?

और मेरी समस्या यह नहीं है कि मुझे मुश्किलों पर काबू पाने की अच्छी कहानी पसंद नहीं है, जैसा कि हममें से कई लोगों को पसंद होती है...ईमानदारी से कहूं तो शायद यही इसकी लोकप्रियता का कारण है।.

और जब मैंने इसे गूगल पर खोजा, तो मुझे एआई से यह जवाब मिला (और सच कहूँ तो मुझे लगता है कि यह बिल्कुल सटीक है): “पारंपरिक, स्नेहपूर्ण पारिवारिक वातावरण से अलग-थलग पड़ा अनाथ बच्चा अकेलेपन और असुरक्षा का प्रतीक होता है। ये परिस्थितियाँ पाठक में सहानुभूति की प्रबल भावना जगाती हैं, जिससे वे पात्र की यात्रा से जुड़ जाते हैं।”

और हालांकि यह बात (संभवतः) सच हो सकती है, अनाथ नायक के साथ मेरी असली समस्या यह है कि यह बहुत सारे लोगों (जिनमें पालक देखभाल में रहने वाले बच्चे भी शामिल हैं!) के लिए संवेदनशील हो सकता है; इसका मतलब यह नहीं है कि यह हमेशा ऐसा ही होता है, लेकिन ऐसा हो सकता है।.

जाहिर है, यह कोई संपूर्ण सूची नहीं है, लेकिन यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं जिनसे आपको यह सोचने में मदद मिलेगी कि आपके बच्चे क्या देख रहे हैं या पढ़ रहे हैं:

अतिमानव

बैटमैन

स्पाइडर मैन

निमो

हैरी पॉटर

एनी

लिलो एंड स्टिच

जमा हुआ

बांबी

डुम्बो

डेस्पिकेबल मी

जंगल बुक

सिंड्रेला

स्टार वार्स

शेर राजा

और भी बहुत सारे…

मेरे लिए तो, मुझे कभी पता नहीं चलता कि मेरे बेटे को किस बात से गुस्सा आ जाएगा। और शायद यही बात आपके और आपके बच्चे पर भी लागू होती हो; अगर आपके एक से ज़्यादा पालक/गोद लिए हुए बच्चे हैं, तो हर बच्चे के लिए गुस्सा आने की वजह अलग-अलग हो सकती है।.

मेरा बेटा जानता है कि वह एक तरह से अनाथ था; उसे इस शब्द का पता नहीं है, लेकिन वह यह जानता है कि उसके पास कोई स्थायी ठिकाना नहीं था। उसके जैविक माता-पिता नहीं थे जो उसकी देखभाल कर सकें। वह जानता है कि उसे उनसे अलग कर दिया गया था। वह जानता है कि उसके दो माता-पिता में से एक को उससे दोबारा मिलने की परवाह भी नहीं थी। वह जानता है कि वह उनके पास वापस नहीं जा सकता, लेकिन जब भी उसकी जैविक माँ सक्षम हो, वह उनसे मिलने जा सकता है।.

स्पष्ट रूप से, उनकी कहानी में बहुत कुछ ऐसा है जो हमारे परिवार के साथ मिलकर देखी जा रही किसी फिल्म से आसानी से प्रभावित हो सकता है। और जब भी हम कुछ देख या पढ़ रहे होते हैं और उसमें यह मुद्दा उठता है, तो मुझे अक्सर असहज महसूस होता है।.

मुझे यह एहसास है कि कभी-कभी ऐसा लगता है कि मैं उसकी बात को नज़रअंदाज़ कर रही हूँ, लेकिन मैं यह भी जानती हूँ कि इसका मतलब यह नहीं है कि वह इस बारे में सोच नहीं रहा है। वह मूर्ख नहीं है। वह बातों को जोड़कर टिप्पणी का अर्थ समझ सकता है, और मुझे विश्वास है कि वह जितना दिखाता है उससे कहीं ज़्यादा इन बातों को समझता और उन पर विचार करता है।.

लेकिन इसी सिलसिले में, मैं संक्षेप में अपनी बात रखना चाहूँगी: क्या हम गोद लिए गए लोगों के बारे में होने वाले सभी मज़ाकों को रोक सकते हैं? जैसे कि एक भाई या बहन दूसरे को चिढ़ाने के इरादे से कहता है कि वह गोद लिया हुआ है? यह किसी भी स्थिति में मज़ाकिया नहीं है, खासकर तब जब आस-पास गोद लिए हुए बच्चे हों।.

यह असल जिंदगी में भी मजेदार नहीं है और न ही मीडिया में।.

मेरा गुस्सा यहीं समाप्त होता है।.

तो कहने का मतलब यह है कि मुझे इस बात पर गंभीर संदेह है कि मीडिया अनाथ नायक की कहानी का इस्तेमाल करना बंद कर देगा क्योंकि इससे उन्हें अरबों-खरबों डॉलर का मुनाफा हुआ है; इसलिए, अनाथ बच्चों के माता-पिता के रूप में यह हमारी ज़िम्मेदारी है कि हम इस बारे में पूरी जानकारी जुटाएं। मेरी सलाह है कि हमेशा सतर्क रहें और शो और फिल्में देखने से पहले ही जांच लें ताकि आपको पता चल सके कि कौन सी बातें आपको परेशान कर सकती हैं।.

और अगर आप पहले से तैयारी नहीं कर सकते (और मैं जानती हूँ कि मैं भी हमेशा नहीं कर पाती), तो मैं आपको हर तरह के नतीजों के लिए हमेशा तैयार रहने की सलाह देती हूँ। गोद लेने और पालक देखभाल से जुड़े विषय हमारे मीडिया में बहुत ज़्यादा छाए रहते हैं और इससे बचना नामुमकिन है। लेकिन पालक और गोद लेने वाले माता-पिता के तौर पर, हम अपने बच्चों को यह समझाने की पूरी कोशिश कर सकते हैं कि टीवी पर जो कहानी वे देख रहे हैं, वह सिर्फ़ एक कहानी है, उनकी कहानी नहीं... फिर भी, हमारे बच्चे भी हीरो और मुश्किलों से पार पाने वाले बन सकते हैं।.

ईमानदारी से,

क्रिस

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जैसा कि उनकी वेबसाइट पर बताया गया है, फर्स्ट स्टेप्स का मिशन "उन इंडियाना निवासियों के परिवारों के साथ साझेदारी करना है जिनके छोटे बच्चे विकासात्मक देरी का सामना कर रहे हैं और उन्हें उन सेवाओं से जोड़ना है जो उनके बच्चे के विकास को बढ़ावा देने में मदद करती हैं।"“

फर्स्ट स्टेप्स एक ऐसा कार्यक्रम है जिसके बारे में मुझे पहली बार तब पता चला जब मेरा अब 22 साल का बेटा शिशु था। वह जन्म से ही गर्दन टेढ़ी होने की समस्या से ग्रस्त था, और हमने खुद से कुछ स्ट्रेचिंग व्यायाम करके इसे ठीक करने की कोशिश की, लेकिन यह काफी नहीं था। बाल रोग विशेषज्ञ ने हमें फर्स्ट स्टेप्स के बारे में बताया (हालांकि जानकारी के लिए बता दूं: यदि आपको किसी विशेष समस्या के बारे में राय चाहिए, तो आप सीधे फर्स्ट स्टेप्स से संपर्क कर सकते हैं और रेफरल दे सकते हैं)।.

मूल रूप से यह इस तरह काम करता है: एक बार रेफरल हो जाने के बाद, आपसे प्रारंभिक जांच और फिर मूल्यांकन के लिए संपर्क किया जाता है (यह सब घर पर ही किया जाता है, जो विशेष रूप से तब अच्छा होता है जब आपके अन्य बच्चे हों; आपको किसी देखभालकर्ता को ढूंढने या उन्हें इन मुलाकातों में साथ ले जाने की आवश्यकता नहीं होती है)।.

यदि बच्चा सेवाओं के लिए पात्र है, और मान लीजिए कि आपका पालक बच्चा मेडिकेड के अंतर्गत आता है, तो आपको कुछ भी भुगतान नहीं करना होगा और थेरेपी या थेरेपी आपके घर पर ही होंगी; मेडिकेड के अंतर्गत न आने वाले बच्चों के लिए, मेरा मानना है कि यह बीमा-आधारित है, लेकिन मुझे इसका व्यक्तिगत अनुभव नहीं है और वेबसाइट भी उतनी स्पष्ट नहीं है जितनी होनी चाहिए।.

मेरे बड़े बेटे के लिए, फिजियोथेरेपी (पीटी) की सुविधा सप्ताह में केवल एक बार ही उपलब्ध थी। इसलिए जब सेवाएं शुरू हुईं, तो हमने एक फिजियोथेरेपिस्ट को सप्ताह में एक बार एक घंटे के लिए घर बुलाया। वह उसे स्ट्रेचिंग करवाती थीं, लेकिन उससे भी ज़्यादा, वह मुझे सिखाती थीं कि बाकी दिनों में फिजियोथेरेपी कैसे जारी रखनी है... और यहीं से उसकी हालत में असली सुधार शुरू हुआ। ज़ाहिर है, साप्ताहिक अपॉइंटमेंट मेरे लिए ज़रूरी थे ताकि मैं अपने कामों को समय पर पूरा कर सकूँ, लेकिन ज्ञान और ज़रूरी संसाधनों से लैस होने से मुझे उसकी ज़रूरतों को पूरा करने में मदद मिली; कहने का मतलब यह है कि हम एक टीम के रूप में काम करके उसे सही रास्ते पर लाने में कामयाब रहे।.

और एक दिलचस्प बात जो मुझे लगती है: 11 साल बाद जब हमने चिकित्सकीय रूप से नाजुक 3 महीने के बच्चे (जिसे गंभीर टॉर्टीकोलिस के साथ-साथ कई अन्य जरूरतों का भी सामना करना पड़ रहा था) को अपने पास लिया, तो हम पहले से ही स्ट्रेचिंग व्यायाम करने में प्रशिक्षित थे, इसलिए हम उन्हें तुरंत शुरू करने में सक्षम थे, क्योंकि हम उसके फर्स्ट स्टेप्स रेफरल की मंजूरी और सेवाओं के शुरू होने का इंतजार कर रहे थे।.

और सेवाओं की बात करें तो, मुझे यह स्पष्ट करना होगा कि फर्स्ट स्टेप्स फिजियोथेरेपी से कहीं अधिक सेवाएं प्रदान करता है (वास्तव में, हमारे सबसे छोटे बच्चे ने फिजियोथेरेपी, ऑक्यूपेशनल थेरेपी, स्पीच थेरेपी और डेंटल थेरेपी का लाभ उठाया)। तो आपकी जानकारी के लिए, फर्स्ट स्टेप्स के माध्यम से उपलब्ध सेवाएं इस प्रकार हैं:

• सहायक प्रौद्योगिकी (एटी)
• श्रवण सेवाएं
• विकासात्मक चिकित्सा (डी.टी.) (जिसमें पारिवारिक शिक्षा, प्रशिक्षण और परामर्श; स्वास्थ्य सेवाएं; चिकित्सा सेवाएं; नर्सिंग सेवाएं; और पोषण सेवाएं शामिल हैं)
• व्यावसायिक चिकित्सा (ओटी)
• शारीरिक चिकित्सा (पीटी)
• मनोवैज्ञानिक सेवाएं
• सेवा समन्वय (एससी)
• सामाजिक कार्य सेवाएँ
• वाक उपचार
• यातायात
• दृष्टि
• अन्य व्यक्तिगत सेवाएं

अंत में, मैं यह बताना चाहूँगी कि भले ही आपका बच्चा फर्स्ट स्टेप्स के तहत किसी थेरेपी या सेवा के लिए योग्य हो, फिर भी हो सकता है कि तीन साल की उम्र तक उसकी प्रगति पर्याप्त न हुई हो; ऐसे में, उसे घर के बाहर थेरेपी की आवश्यकता होगी। मेरे सबसे छोटे बच्चे को घर पर फिजियोथेरेपी, ऑक्यूपेशनल थेरेपी और स्पीच थेरेपी मिली, लेकिन तीन साल का होने के बाद भी उसे अन्य सेवाओं की आवश्यकता रही, इसलिए हमने उसे बाहरी थेरेपिस्ट के पास भेजना शुरू कर दिया।.

और मेरे अनुभव के आधार पर, फर्स्ट स्टेप्स आपको बदलाव में मदद करने का शानदार काम करता है; वे बच्चे के 3 साल का होने का इंतज़ार नहीं करते और फिर उसे यूं ही छोड़ नहीं देते। वे बच्चे को सेवाएं मिलने में कोई रुकावट न आए, इसके लिए बदलाव की प्रक्रिया में कुछ महीने पहले से ही आपकी मदद करना शुरू कर देते हैं।.

मुझे पता है कि हर पालक माता-पिता को इसकी आवश्यकता नहीं होगी, लेकिन मैं आपको इसके बारे में बताना चाहता था, ताकि यदि आपको या आपके किसी परिचित पालक माता-पिता को यह फायदेमंद लगे तो आपको जानकारी मिल सके।.

ईमानदारी से,

क्रिस

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क्योंकि यह इतना परेशान करने वाला और भयावह है, मेरा मानना है कि हममें से अधिकांश लोग जो पालक देखभाल की दुनिया में हैं, इसके बारे में बात न करने का विकल्प चुनते हैं...लगभग इस तरह जैसे "अगर मैं इसके बारे में बात नहीं करूंगा, तो यह कभी नहीं होगा" या "अगर मैं इस पर चर्चा करता हूं, तो यह लगभग मुझे ही बुलावा देता है"।.

जाहिर है, ऐसा कुछ भी नहीं है... लेकिन 310s डरावने होते हैं और इसीलिए हम अक्सर उनके बारे में बात नहीं करना चाहते।.

लेकिन अगली कुछ पोस्टों में मैं यही करने वाला हूँ; मैं विस्तार से बताऊंगा कि 310 क्या है, जांच प्रक्रिया (सामान्य तौर पर... क्योंकि कोई भी 310 जांच बिल्कुल किताबी नियमों के अनुसार नहीं चलती), 310 जांच के संभावित परिणाम, जांच से खुद को कैसे बचाएं (जितना संभव हो सके), और यह समझने की कोशिश करूंगा कि 310 से पालक माता-पिता कैसा महसूस करते हैं।.

और आपमें से जो लोग इस दुनिया में नए हैं, या जिन्हें कभी इसका अनुभव नहीं हुआ है, उनके लिए बता दें कि 310 वह नोटिस होता है जो जैविक परिवार को तब दिया जाता है जब आपकी देखरेख में रहने वाले बच्चों को उनसे अलग कर दिया जाता है। लेकिन 310 नोटिस अक्सर दिए जाते हैं और पालक या दत्तक माता-पिता को भी यह नोटिस मिलना कोई असामान्य बात नहीं है।.

मैं एक ऐसी बात स्वीकार करने जा रही हूँ जो मैंने बहुत कम ही स्वीकार की है (क्योंकि यह मेरे लिए बहुत ही घिनौना और घमंड भरा लगता है), लेकिन मुझे लगता था कि मैं एक पालक माता-पिता के रूप में बहुत अच्छा काम कर रही थी क्योंकि हमने आठ साल तक बच्चों की देखभाल की और कभी भी हमारे खिलाफ कोई शिकायत दर्ज नहीं हुई। मुझे यह एहसास नहीं था कि ऐसा किसी के साथ भी, कभी भी, किसी भी कारण से हो सकता है, और जब पिछली गर्मियों में हमारे परिवार के खिलाफ शिकायत दर्ज हुई, तो मेरा वह घमंड बहुत जल्दी टूट गया (और जब मैं कहती हूँ कि बहुत कुछ टूट गया, तो मेरा मतलब है कि सब कुछ टूट गया)।.

मैं यह बात आपको डराने के लिए नहीं कह रहा हूँ, बल्कि इसलिए कह रहा हूँ ताकि आप समझ सकें कि ऐसा होता है। अक्सर होता है। और आपको यह महसूस करने की ज़रूरत नहीं है कि आप इस अनुभव में बिल्कुल अकेले हैं।.

इस श्रृंखला के दौरान, मैं आपको यथासंभव अधिक से अधिक जानकारी देने का प्रयास करूंगा ताकि यदि आपके साथ ऐसा होता है, तो आप इससे निपटने के लिए थोड़ा अधिक तैयार रहें। इसके अलावा, और सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि आप जो महसूस कर रहे हैं और जो अनुभव कर रहे हैं, उसमें आप अकेले नहीं हैं। यह हममें से कई लोगों के साथ हुआ है (शायद आप उनमें से कई लोगों को यह भी नहीं जानते होंगे कि ऐसा हुआ है... क्योंकि इसके बारे में बात करना शर्मनाक लग सकता है), और जबकि यह पालक या दत्तक माता-पिता के लिए कई तरह की भावनाएं उत्पन्न कर सकता है, ऐसे कई तरीके हैं जिनसे आप इस प्रक्रिया के दौरान खुद को स्थिति पर नियंत्रण का एहसास दिला सकते हैं।.

जैसा कि मैंने ऊपर कहा, इस श्रृंखला में सबसे पहले, मैं यह बताना चाहता हूँ कि 310 क्या होता है और इसकी रिपोर्ट कैसे की जाती है। जैसा कि पहले बताया गया है, 310 तब की जाती है जब किसी बच्चे के साथ दुर्व्यवहार या उपेक्षा के संदेह में हेल्पलाइन पर कॉल की जाती है।.

मुझे लगता है कि हममें से कई लोग सबसे आम बात से वाकिफ हैं, और वह है अनिवार्य रिपोर्टिंग कॉल। किसी भी संदिग्ध चीज़ को देखने वाले व्यक्ति का यह कर्तव्य है कि वह गुमनाम हेल्पलाइन पर कॉल करके इसकी सूचना दे। वे जानकारी प्राप्त करेंगे और आगे की कार्रवाई करेंगे। जैसा कि मैंने कहा, यह गुमनाम है, इसलिए कॉल प्राप्त करने वाले व्यक्ति को यह नहीं पता होता कि किसने कॉल किया है, हालांकि संदेह होना स्वाभाविक है।.

इसमें स्व-रिपोर्टिंग का प्रावधान है, जब किसी पालक-गोद लेने वाले माता-पिता को पता चलता है कि कुछ गलत हुआ है या कुछ घटित हुआ है, तो उन्हें इसकी सूचना देनी चाहिए और वे स्वयं ही इसकी सूचना देते हैं।.

एजेंसी रिपोर्टिंग की एक प्रक्रिया है जिसमें एजेंसी को किसी पालक घर में हुई घटना के बारे में पता चलता है और वे पालक माता-पिता के खिलाफ रिपोर्ट दर्ज कराते हैं।.

एक और बात जिसका मैं ज़िक्र करना चाहता हूँ, वो ये है कि ज़्यादातर मामलों में शिकायतें तब आती हैं जब कोई वयस्क किसी बच्चे के साथ दुर्व्यवहार कर रहा होता है। लेकिन कभी-कभार ऐसा भी होता है जब कोई बच्चा किसी दूसरे बच्चे के साथ दुर्व्यवहार कर रहा होता है और इसके लिए 310 पर कॉल की जाती है। जैसा कि मैंने कहा, ऐसा बहुत कम होता है, लेकिन होता है, और अगर ज़रूरी समझा जाए, तो पूरी जाँच प्रक्रिया अपनाई जाती है।.

रिपोर्ट दर्ज होने के बाद, डीसीएस यह तय करेगा कि मामला जांच के दायरे में आता है या नहीं। यदि मामला जांच के दायरे में आता है, तो वे आगे की जांच करेंगे और यह निर्धारित करेंगे कि आगे की कार्रवाई आवश्यक है या नहीं। यदि मामला जांच के दायरे से बाहर आता है, तो उस मामले पर आगे कोई जांच नहीं की जाएगी।.

अपनी अगली पोस्ट में, मैं इस बात पर विस्तार से चर्चा करूंगा कि डीसीएस 310 की जांच कैसी होनी चाहिए (या कैसी हो सकती है)।.

ईमानदारी से,

क्रिस

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इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितने समय से पालक माता-पिता बन रहे हैं, लेकिन मुझे यकीन है कि आपने कभी न कभी खुद की और एक पालक माता-पिता के रूप में अपनी क्षमताओं की तुलना अन्य पालक माता-पिता से जरूर की होगी। हो सकता है आपने सकारात्मक तरीके से ऐसा किया हो, जैसे, "वाह, उन्होंने उस स्थिति को बिल्कुल वैसे ही संभाला जैसे मैं संभालती हूँ और देखिए परिणाम कितना अच्छा निकला!"

लेकिन अगर आप मेरी तरह हैं, तो आपने खुद की तुलना किसी अपमानजनक तरीके से की होगी और आपको अपने बारे में अच्छा महसूस नहीं हुआ होगा। मेरा एक उदाहरण है, जिसे मैंने अपने दिमाग में बहुत ज़्यादा जगह दी: “मैं पूरी तरह से पागलपन और सदमे से भरी हुई महसूस करती हूँ, और मेरे घर में जीवन बहुत कठिन है… और मेरे पास पालक परिवार से आया हुआ केवल एक ही बच्चा है। दूसरे परिवार कैसे गुजारा करते हैं?!?”

क्या दूसरों से अपनी तुलना करना मेरे लिए उचित है? क्या मैं किसी ऐसे व्यक्ति से कहूँगी जो मुझसे ऐसा कहे कि उसका ऐसा सोचना सही है, या उसे दूसरों से अपनी तुलना करना बंद कर देना चाहिए?

इसका जवाब देने के लिए, मैं आपको फॉस्टर केयर के साथ अपने इतिहास के बारे में थोड़ा सा बताऊंगी। हमारी पहली प्लेसमेंट में दो लड़कियां थीं, और यह बहुत ज़्यादा था। मैंने इस बारे में बहुत सोचा है और मुझे पक्का लगता है कि अगर हमारे पास उनमें से सिर्फ़ एक ही होती, तो शायद हम सफल हो जाते। अगर आपने मेरी पिछली पोस्ट पढ़ी है, तो आप यह पहले से ही जानते होंगे, लेकिन हमें वह प्लेसमेंट रद्द करनी पड़ी क्योंकि यह बहुत ज़्यादा था।

कुछ साल बाद की बात है। हमारे सबसे छोटे बेटे को गोद लेने के बाद, हमने एक बेहद शांत स्वभाव वाले शिशु को अपने पास रखा। वह बहुत ही प्यारा था, लेकिन हमारे गोद लिए बेटे को उसकी मौजूदगी बर्दाश्त नहीं हो रही थी। यह उसके लिए बहुत ज़्यादा था, इसलिए हमने उस प्यारे से शिशु को भी किसी और को दे दिया। मैं यह सब इसलिए बता रही हूँ क्योंकि, अगर मैं पूरी ईमानदारी से कहूँ (और आप लोग यहाँ यही तो जानना चाहते हैं, है ना?), तो इस घटना को आठ साल हो गए हैं और मैं अब भी पालक और गोद लिए बच्चों वाले बड़े परिवारों को देखकर सोचती हूँ, “मैं ऐसा क्यों नहीं कर सकती? मैं यह सब क्यों नहीं संभाल सकती? उनके पास मुझसे ज़्यादा समय और संसाधन कैसे होते हैं?”

लेकिन, उस हानिकारक तुलना को भुलाने की कोशिश में, मैंने इस पर विचार किया है और मेरा मानना है कि असल समस्या यह है कि मैं उनकी कहानी नहीं जानती। मुझे नहीं पता कि उनके घरों में क्या चल रहा है। मुझे नहीं पता कि उनका बचपन कैसा था और उन्होंने कौन से कौशल विकसित किए या उनमें जन्मजात कौन से कौशल हैं। मुझे नहीं पता कि हर कोई सचमुच खुशहाल है, मुझे उनके बच्चों की बीमारियों, समस्याओं या संघर्षों के बारे में नहीं पता, और सच कहूँ तो, मेरा बच्चा भी बहुत जटिल है। और मैं यह बात अच्छी तरह जानती हूँ कि हर कोई मेरे जैसी जटिल और कठिन बीमारी से जूझ रहे बच्चे की परवरिश नहीं कर रहा है।

ज़ाहिर है, मुझे पक्का तो नहीं पता, लेकिन सच कहूँ तो कभी-कभी वो पाँच बच्चों जैसा व्यवहार करता है; उसका व्यवहार बहुत जल्दी और अक्सर बिगड़ जाता है, इतना कि अगर हमारे घर में और भी बच्चे होते, तो पूरा घर ही नियंत्रण में आ जाता। वैसे तो हमारे घर में ऐसे बच्चे नहीं हैं, लेकिन कभी-कभी सिर्फ़ उसी की वजह से घर में अफरा-तफरी मच जाती है।

इसलिए मैं ये सब इसलिए कह रही हूँ ताकि आपको बता सकूँ: दूसरे पालक और दत्तक माता-पिता से अपनी तुलना न करें। आप जो कर सकते हैं, वही करें और अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करें – आप वास्तव में बस इतना ही कर सकते हैं। तुलना करने से आपको कोई लाभ नहीं होगा। इससे आप कड़वाहट, निराशा, हताशा, नाराज़गी या असंतोष से भर जाएँगे (और मेरा विश्वास करें, मैं ये सब जानती हूँ – मैंने ये सब अनुभव किया है)। लेकिन इनमें से कोई भी चीज़ किसी के लिए भी लाभदायक नहीं है। और इससे आपको एक बेहतर पालक माता-पिता बनने में भी कोई मदद नहीं मिलेगी।

आज मेरी पोस्ट छोटी है, लेकिन मैं यह बात साझा करना चाहती थी, खासकर उन लोगों के लिए जो तुलना करने की इस प्रवृत्ति से जूझ रहे हैं। वैसे, यह बात थोड़ी घिसी-पिटी लग सकती है, लेकिन फिर भी मैं कहूँगी: अगर आपको लगता है कि आप कोई काम ठीक से नहीं कर रहे हैं, तो शायद आप वास्तव में उस सदमे से निपटने में बहुत अच्छा काम कर रहे हैं जिसका आप रोज़ सामना कर रहे हैं।

ईमानदारी से,

क्रिस

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लेकिन जैसे-जैसे मैंने एक कदम पीछे हटकर सिर्फ़ अपने लिए चीज़ें करने की कोशिश की, मुझे एहसास हुआ कि यह ज़रूरी है। मैंने इस पर दूसरे पोस्ट्स में भी बात की है, लेकिन मुझे लगता है कि इसे दोहराना ज़रूरी है: जब आप पालन-पोषण और गोद लेने की यात्रा पर होते हैं, तो खुद को खो देना बहुत आसान होता है। कम से कम मेरे लिए तो ऐसा ही था। मैं अपने बच्चे को ठीक करने/उसकी मदद करने की कोशिश में इतनी उलझी हुई थी कि मुझे यह सब समझ ही नहीं रहा कि मैं कौन हूँ और मुझे क्या पसंद है।

मुझे शिल्पकला, एरोबिक्स और किताबें पढ़ना बहुत पसंद था। और फिर एक बार जब मैं इस दुनिया में डूब गई, तो ये सब बंद हो गया। मुझे लगता था कि मैं उस समय को सही नहीं ठहरा पा रही हूँ क्योंकि जब मैं किसी सदमे में पड़े बच्चे की देखभाल नहीं कर रही होती, तो मुझे घर चलाने के लिए दूसरे काम करने पड़ते थे। मैं एक बहुत ही साफ़-सुथरे घर में पली-बढ़ी थी और मुझे लगता था कि सब मुझसे भी यही उम्मीद करते हैं। और यही उम्मीद मैं खुद से भी रखती थी। मुझे लगता था कि मुझे हर रात खाना बनाना है, और अगर मैं फ्रोजन पिज़्ज़ा डाल देती, तो मुझे अपराधबोध होता था।

मुझे नहीं पता कि ये वक़्त का फेर है, नज़रिया है, या बस मैं बहुत थक गई हूँ... लेकिन आख़िरकार मुझे एहसास हुआ कि मुझे खुद को फिर से ढूँढ़ना होगा। और मुझे नहीं पता कि क्या यही आत्म-देखभाल है, लेकिन मेरे लिए यही है।

इनमें से कुछ बातें शायद आपको पसंद आएँ और कुछ नहीं, लेकिन पिछले कुछ सालों में मैंने जो बदलाव किए हैं, उनके कुछ उदाहरण यहाँ दिए गए हैं। इनकी वजह से मैं खुद को बहुत आज़ाद और अपने जैसा महसूस करता हूँ। और मुझे यह भी एहसास हुआ कि मेरा परिवार किसी भी तरह से परेशान नहीं है क्योंकि मैं अपना भी ध्यान रख रहा हूँ। दरअसल, वे शायद इसलिए बेहतर कर रहे हैं क्योंकि मैं हमेशा उनके लिए सब कुछ करने की कोशिश नहीं करता।

तो, यहां मेरे द्वारा किये गए कुछ परिवर्तनों की सूची दी गई है, बिना किसी विशेष क्रम के:

• मेरे पास 70 पाउंड का एक कुत्ता है जिसे दिन में 3 से 4 बार घुमाने की जरूरत होती है ताकि मैं बाहर निकल सकूं और कुछ व्यायाम और ताजी हवा ले सकूं।
• मैंने अपने लिए एक वज़नदार बनियान खरीदी है जिसे मैं कुत्ते को टहलाते समय पहनती हूँ। और कभी-कभी घर के आसपास भी। मैंने पाया है कि इससे मुझे वाकई में नियंत्रित रहने में मदद मिलती है, खासकर जब मैं सुबह पहली बार टहलने जाती हूँ।
• घर में बाकी सब से लगभग एक घंटा पहले उठ जाता हूँ। मैं तैयार हो जाता हूँ। एक कप कॉफ़ी पीता हूँ। थोड़ा शांत समय बिताता हूँ और कुछ पढ़ता हूँ। शायद रात का खाना भी तैयार कर लूँ। घर में अकेले रहना मेरे लिए अच्छा लगता है... क्योंकि ऐसा ज़्यादा नहीं होता।
• अगर मैं शाम को किसी मीटिंग के लिए बाहर जाती हूँ, तो मुझे हमेशा अपने परिवार के लिए रात का खाना तैयार करने का मन नहीं करता। हो सकता है कुछ बचा हुआ खाना हो या न भी हो। मैं उन्हें कुछ विकल्प दे सकती हूँ कि वे क्या बना सकते हैं या फिर बस इतना कह सकती हूँ कि सब अपनी-अपनी ज़िम्मेदारी निभा रहे हैं।
• मैं लगभग हर दिन एक किताब पढ़ने के लिए समय निकालता हूँ। इस लेख के लिखे जाने तक, मैंने इस साल 75 किताबें पढ़ ली हैं। मुझे पहले पढ़ने का बहुत शौक था और जब भी मैं समय निकालता था, मुझे हमेशा अपराधबोध होता था, लेकिन इस साल मैंने तय किया है कि मैं इसके लिए दोषी महसूस नहीं करूँगा।
• मैं किराने का सामान लाने के लिए थोड़ा ज़्यादा पैसे देता हूँ। मुझे पता है कि लंबे समय में, मैं शायद पैसे बचा रहा हूँ क्योंकि मैं कोई भी चीज़ बिना सोचे-समझे नहीं खरीद रहा हूँ और यह बहुत आसान भी है। इसके अलावा, ज़रूरत पड़ने पर मैं अपने घर पर रहने वाले वयस्क बेटे को भी सामान लाने के लिए भेज सकता हूँ।
• मैंने बागवानी शुरू कर दी है, मुझे पता चला है कि मुझे यह बहुत पसंद है, और मैं सर्दियों के लिए फसल बचाने के लिए उसे डिब्बाबंद कर रहा हूँ।

जैसा मैंने कहा, आपकी सूची मेरी सूची से काफ़ी अलग लग सकती है और इसमें कोई बुराई नहीं है। जैसा मैंने कहा, कुछ लोग इसे आत्म-देखभाल नहीं मानेंगे, लेकिन कम से कम यह खुद तक पहुँचने का एक प्रयास तो है, और हो सकता है कि आप भी इस रास्ते पर खुद को पा लें।

ईमानदारी से,

क्रिस

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मुझे नहीं लगता कि उसने जानबूझकर ऐसा किया, बल्कि इसलिए टाला क्योंकि यह एक मुश्किल स्थिति थी; पूरी तरह से स्पष्ट होने के लिए, मुझे सचमुच समझ नहीं आ रहा था कि उसे नीचा दिखाए बिना इस मामले को कैसे सुलझाऊँ। बातचीत में उन्होंने यही बात कही: ईमानदार रहो, लेकिन नीचा दिखाने से बचो। इसके अलावा, कहानी को बढ़ा-चढ़ाकर मत बताओ और मूल परिवार को अद्भुत मत बनाओ, ज़ाहिर है, क्योंकि इससे बच्चा इस बात को लेकर उलझन में पड़ जाएगा कि उसे क्यों हटाया गया या गोद लेने के लिए क्यों रखा गया।

कहने का तात्पर्य यह है कि मुझे इस स्थिति को सुधारने की सख्त ज़रूरत थी; मेरा बेटा 11 साल का है और "12 साल की उम्र तक अपनी पूरी कहानी जानने" के पड़ाव पर पहुँच रहा है। मैं कंकड़ फेंकने के सुझाव के लिए बेहद आभारी थी; इतने लंबे समय तक जन्मदाता पिता के बारे में बात न करने के बाद, मुझे पता था कि मेरे बेटे को यह जानकर आश्चर्य हो सकता है कि मैं उसे पाल रही हूँ। हैरान करने वाला, भ्रमित करने वाला, परेशान करने वाला... मुझे पता था कि ये सब संभव है, इसलिए मैंने इसे टाल दिया था।

लेकिन मुझे यह भी पता था कि जन्म देने वाली माँ की मौजूदा ज़िंदगी की परिस्थितियों के चलते मेरे सामने और भी सवाल आएंगे, और मुझे पूरी कहानी बताकर कुछ ठोस तैयारी करनी थी। और हालाँकि यह बेहद असहज था, फिर भी मैं स्पीकर्स की शुक्रगुज़ार थी कि उन्होंने मुझे एक बेहतरीन टूल दिया, भले ही मैंने इसके लिए कहा न हो। और मुझे पता है कि आप मुझसे यह नहीं पूछ रहे होंगे कि मैंने क्या कहा या यह कैसे हुआ, लेकिन मैं अपना अनुभव साझा करना चाहती हूँ ताकि आपको खुद एक कंकड़ उछालने का आत्मविश्वास मिले।

मैंने कंकड़ फेंकने की योजना उस समय बनाई जब हम एक पहेली में उलझे हुए थे... इसलिए हम पास-पास थे, लेकिन एक-दूसरे को देखे बिना; मुझे लगता है कि जब किसी कठिन विषय पर चर्चा हो रही हो, तो इससे मदद मिलती है। (मुझे पता है कि यह विषय से थोड़ा हटकर है, लेकिन मैं इसका ज़िक्र करना चाहता था ताकि अगर किसी और को ऐसी ही स्थिति में मदद मिले तो यह मददगार हो।)

बातचीत शुरू करने के लिए (या जिसकी मुझे उम्मीद थी कि बातचीत होगी), मैंने यह कंकड़ फेंका: "मुझे आश्चर्य है कि क्या तुमने कभी सोचा है कि तुम इतने लंबे क्यों हो। तुम्हारी माँ छोटी हैं, इसलिए मुझे आश्चर्य है कि तुम्हारी लंबाई कहाँ से आई।"

और मेरे बेटे ने जवाब दिया, “आप ऐसा क्यों कह रहे हैं?”

तो मैंने कहा, "ठीक है, आप जानते हैं कि हम अपनी शारीरिक विशेषताओं को अपने जन्म के परिवार से कैसे विरासत में प्राप्त करते हैं और चूंकि आपकी माँ लंबी नहीं है, मुझे आश्चर्य है कि आप इतने लंबे क्यों होंगे... और मुझे आश्चर्य है कि क्या आपने कभी इस बारे में भी सोचा है।"

उसने तुरंत 'नहीं' कह दिया, कि उसने इस बारे में नहीं सोचा था (जिससे मुझे सचमुच लगा कि उसने वास्तव में इस बारे में सोचा था... लेकिन चूंकि हमने पहले जन्म देने वाले पिता के बारे में चर्चा नहीं की थी, इसलिए मैं समझ गई कि क्या वह मुझसे संकेत ले रहा था कि यह एक ऐसा विषय था जिस पर हमने बात नहीं की थी, इसलिए वह यह स्वीकार नहीं करना चाहता था कि वह उसके बारे में सोच रहा था)। लेकिन साथ ही... उसने विषय नहीं बदला, और वह कमरे से बाहर नहीं गया और वह तनावग्रस्त नहीं हुआ... इसलिए मैंने इसे एक संकेत के रूप में लिया कि वह अधिक जानकारी चाहता था, लेकिन जरूरी नहीं कि वह पूछना चाहता था।

तो मैं चुपचाप उस क्षेत्र में गया जहाँ हम पहले कभी नहीं गए थे और जो कुछ मुझे पता था, उसे साझा किया... और बात वहीं खत्म कर दी। उसने कोई सवाल नहीं पूछा और मैंने भी कोई और जानकारी नहीं दी। हम बस अपनी पहेली पर काम करते रहे और फिर मैंने किसी बिल्कुल अलग चीज़ के बारे में बात करना शुरू कर दिया।

अगले कुछ हफ़्तों में, मुझे और भी मौके मिले जब मैं और कंकड़ फेंककर कहानी का और हिस्सा बाँट सकती थी। मुझे लगता है (और शायद यह मेरे बेटे के साथ भी हुआ होगा, मुझे एहसास है) कि उसे एक बार में थोड़ी-थोड़ी कहानी देने से उसे उसे पचाने/समझने का समय मिल जाता है और फिर हम और कहानी बाँट सकते हैं। पूरी कहानी देना बहुत भारी और अव्यवस्थित हो सकता है, और ज़ाहिर है कि हम हर संभव कोशिश करते हैं कि इससे बचें।

ज़ाहिर है आपकी स्थिति मेरी स्थिति से काफ़ी अलग हो सकती है। हो सकता है कि आपने कहानी का ज़्यादातर हिस्सा अच्छी तरह से साझा किया हो, लेकिन बस कुछ अंतिम विवरण देना बाकी रह गया हो। या हो सकता है कि किसी न किसी वजह से आपने कुछ भी साझा न किया हो। लेकिन मैं आप सभी को यह बताना चाहती हूँ कि अपने बच्चे की कहानी उनके अपने हाथों में देना ज़रूरी है ताकि वे इससे जूझ सकें और पूरी तरह से ठीक होने लगें।

ईमानदारी से,

क्रिस

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अब खुद के प्रति ईमानदारी से कहूँ तो, यह बहुत बुरा नहीं था (बस उसमें जितनी खामियाँ मैं पहले स्वीकार करना चाहता था, उससे कहीं ज़्यादा थीं), और यह पूरी तरह से ठीक किया जा सकता था क्योंकि मैंने झूठ नहीं बोला था; मुझे बस कुछ बारीकियों को उजागर करना था। तो कुल मिलाकर मेरे पास बताने के लिए बहुत कुछ बचा था। और शायद आपके पास भी हो।

मुझे यकीन है कि हममें से कई लोगों ने सुना होगा कि विशेषज्ञों की आम सहमति यह है कि बच्चों को 12 साल की उम्र तक अपनी पूरी कहानी पता होनी चाहिए। अब मैं यहीं रुककर कहना चाहता हूँ कि यह तभी ज़रूरी है जब बच्चा इसे संभाल सके। अगर उनकी कार्यक्षमता बहुत कम है या वे भावनात्मक रूप से बहुत छोटे हैं, तो मुझे नहीं लगता कि 12 साल की उम्र को एक सख्त नियम बना देना चाहिए। स्पष्ट कर दूँ कि प्रशिक्षण चलाने वाली महिलाओं ने ऐसा नहीं कहा, बल्कि मैं अपनी गैर-पेशेवर (लेकिन अनुभव से) राय दे रहा हूँ।

चूँकि यह एक बेहद जानकारीपूर्ण प्रशिक्षण था, इसलिए मैं आपके साथ कुछ और बातें साझा करना चाहता हूँ जिन पर उन्होंने चर्चा की। सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण बात, उन्होंने स्वीकार किया कि यह दत्तक माता-पिता और बच्चे, दोनों के लिए असहज है। इतना असहज कि अक्सर इस बारे में बात ही नहीं की जाती क्योंकि सभी असहज होते हैं। इसलिए प्रशिक्षण में उनका कहना यह था: अगर बच्चा इस बारे में बात नहीं कर रहा है, तो एक वयस्क (कहानी के संचालक) के रूप में, यह आप पर निर्भर है कि आप "कंकड़ उछालें"।

तो इसका क्या मतलब है? "एक कंकड़ उछालो"? असल में, यह आपके बच्चे के बारे में एक छोटा सा विचार है कि वह अपने जन्म परिवार से कैसे जुड़ता है और यह देखना है कि क्या बच्चा बातचीत में शामिल होगा। उदाहरण के लिए: "तुम्हारी आँखें बहुत सुंदर भूरी हैं। मुझे आश्चर्य है कि तुम्हारे मूल परिवार में और किसकी आँखें भूरी हैं।" आपने कोई प्रश्न नहीं पूछा है, आपने बस एक अवलोकन किया है और फिर बैठकर इंतज़ार किया है कि क्या बच्चा बातचीत में शामिल होगा। बच्चा अपनी आँखों के बारे में या अपने मूल परिवार के बारे में किसी बिल्कुल अलग बात पर टिप्पणी या प्रश्न कर सकता है। या वह विषय को पूरी तरह से बदल भी सकता है।

और इनमें से हर एक बात बिलकुल सही है क्योंकि यह अभ्यास बातचीत शुरू करने के लिए नहीं है (हालाँकि अगर आप ऐसा करते हैं तो यह बहुत अच्छा हो सकता है), बल्कि ज़्यादातर यह बच्चे को यह दिखाने के लिए है कि आप उसके जन्म परिवार के बारे में सोच रहे हैं। आप पहले से ही अंदाज़ा लगा सकते हैं कि ज़्यादातर संभावना यही है कि वे भी ऐसा ही सोच रहे हैं, लेकिन उन्हें समझ नहीं आ रहा कि इस बारे में आपसे कैसे बात करें; बच्चे के मन में इसे लेकर कई मिली-जुली भावनाएँ हैं (जो समझ में आती है!) लेकिन एक कंकड़ उछालकर, आप यह दिखा रहे हैं कि आप उनके मूल परिवार के बारे में बात करने के लिए एक सुरक्षित जगह हैं।

इस बातचीत का एक और बिंदु यह है कि आपको पूरी तरह से सच बोलना चाहिए। बातों को बढ़ा-चढ़ाकर न बताएँ और न ही कोई विवरण छोड़ें...चाहे यह बहुत मुश्किल ही क्यों न हो; सच्चाई होने पर ही बच्चा सुधार की राह पर आगे बढ़ सकता है। ज़ाहिर है कि यह तुरंत नहीं होगा, लेकिन अगर उन्हें अपनी कहानी के बारे में सोचने के लिए छोड़ दिया जाए, या कहानी में कोई कमी रह जाए, तो वे अपनी ही जानकारी भर देंगे जो ज़्यादातर गलत होगी।

साथ ही, यह कहने से भी न हिचकिचाएँ कि आपको कोई जवाब नहीं पता। बहुत मुमकिन है कि किसी न किसी मोड़ पर ऐसे सवाल ज़रूर होंगे जिनका जवाब आपको नहीं पता होगा। हो सकता है कि किसी को भी जवाब न पता हो। इसलिए अपने बच्चे के साथ उस विषय पर बात करने से भी न हिचकिचाएँ।

उन्होंने एक आखिरी बात कही कि अगर आपको कोई जवाब नहीं पता, तो समझ लीजिए कि आपको किसी और से मदद लेनी पड़ सकती है... शायद किसी ऐसे व्यक्ति से जिसने आपके बच्चे जैसी ही यात्रा का अनुभव किया हो। लेकिन जो इस यात्रा में आपके बच्चे से आगे हो और अपने उपचार की दिशा में काम कर रहा हो। यह व्यक्ति आपके बच्चे को उस तरह समझेगा जैसा आप नहीं समझ सकते क्योंकि उसने भी ऐसा ही अनुभव किया है। और हो सकता है कि यह व्यक्ति आपके बच्चे को उस तरह समझ और मान्यता दे सके जैसा आप नहीं समझ सकते। इसलिए नहीं कि आप कोशिश नहीं कर रहे, इसलिए नहीं कि आप अपने बच्चे से प्यार नहीं करते, बल्कि इसलिए कि आप अपने बच्चे की भावनाओं और कहानी को उस तरह से पूरी तरह नहीं समझ पाए जैसे यह दूसरा व्यक्ति समझ सकता है। और इससे आपके बच्चे को भी उसके उपचार में मदद मिलेगी।

अक्सर पालक या गोद लिए गए बच्चे को इस बात का बहुत शर्मिंदगी महसूस होती है कि वे अपने जैविक परिवार के साथ नहीं हैं। ज़ाहिर है कि ये हालात बच्चे की किसी गलती के बिना ही पैदा हुए हैं, लेकिन फिर भी बहुत कुछ करना बाकी है। अपनी पूरी कहानी उनके साथ साझा करके और उन्हें अपनी वास्तविकता का सामना करने का मौका देकर, तभी वे अपने खोए हुए सब कुछ का शोक मना पाएँगे और अपने दुखों से उबरने की दिशा में आगे बढ़ पाएँगे।

ईमानदारी से,

क्रिस

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अब मैं यह स्वीकार करने वाला पहला व्यक्ति हूँ कि मुझे हमेशा अपने बच्चे को भारी काम करने के लिए पूरी तरह से राजी करने में बहुत सफलता नहीं मिली है। लेकिन वह कुछ काम करता है, और इससे उसे निश्चित रूप से मदद मिली है। चाहे वह इस पर विश्वास करे या न करे, लेकिन तथ्य यह है कि भारी काम उसकी मांसपेशियों पर बहुत गहरा दबाव डालता है जो उसे संवेदी प्रसंस्करण संघर्ष, मोटर योजना और ध्यान केंद्रित करने की क्षमता में मदद करता है।

और भले ही हम अपने भारी काम को पूरा करने के लिए संघर्ष करते हैं, मैंने ऐसे अन्य लोगों के बारे में सुना है जो ऐसे कामों में अच्छे भाग्य वाले रहे हैं। उदाहरण के लिए, मैं एक माँ को जानती हूँ जो अक्सर अपने बच्चे को स्कूल से घर आने से पहले यार्ड में जलाऊ लकड़ी का भार ले जाने के लिए कहती है। और फिर अगले दिन, वह उसे वापस उसी जगह पर ले जाता है जहाँ वह थी।

मुझे एहसास है (और उसे भी) कि यह थोड़ा अजीब लगता है लेकिन उसे इसमें मज़ा आता है...खासकर जब उसे एहसास हुआ कि इससे उसे कितनी मदद मिलती है। हो सकता है कि मैं अपनी धारणा में थोड़ी ज़्यादा ही आगे निकल जाऊँ, लेकिन भारी काम के अलावा, इससे उसे तनाव कम करने का समय भी मिलता है, साथ ही उसे ताज़ी हवा और धूप में बाहर घूमने का भी समय मिलता है।

लेकिन हममें से ज़्यादातर लोग शायद ज़्यादा सामान्य (और शायद आसानी से समझ में आने वाले) विचार चाहते हैं। इसलिए यहाँ कुछ ऐसे विचार हैं जिन्हें मैंने आपके लिए एक साथ रखा है, बिना किसी खास क्रम के:

• दौड़ना
• कैच खेलना (भारित गेंद के साथ खेलना और भी बेहतर है!)
• ट्रैम्पोलिन पर कूदना
• बच्चों का कूदने का खेल खेलना
• कूद रस्सी
• बंदर के सलांखे
• खेल के मैदान के उपकरणों पर चढ़ना
• मोटरसाइकिल की सवारी
• गैर-इलेक्ट्रिक स्कूटर चलाना
• तैराकी (डाइविंग बोर्ड से उतरना विशेष रूप से अच्छा है, साथ ही गोता लगाने के लिए खिलौने या सिक्के एकत्र करने के लिए नीचे गोता लगाना भी अच्छा है)
• बर्फ हटाना
• रेत में खुदाई
• पत्ते समेटना
• पुशअप्स करना (जमीन पर या दीवार के सहारे)
• छोटे हाथ वजन उठाना या पैर वजन पहनना
• भारी कम्बल लेकर चलना
• पौधों को पानी के डिब्बे से पानी देना
• किराने का सामान ले जाना
• किसी को स्लेज पर खींचना (जाहिर है कि सर्दियों में बर्फ के कारण ऐसा करना आसान होगा, लेकिन घनी घास वाला क्षेत्र भी काम करेगा)
• गाड़ी खींचना
• घुमक्कड़ गाड़ी को धक्का देना
• किराने की गाड़ी को धकेलना
• सफाई
• कपड़े धोने की पूरी टोकरी लेकर चलना
• पोंछाई
• झाड़ू लगाना
• रोटी का आटा हिलाना या गूंथना
• फर्नीचर को हिलाना
• अलमारियों पर किताबें पुनः व्यवस्थित करना
• प्ले-डौ या पुट्टी से खेलना
• कुश्ती (और मैं इसका उल्लेख करने में भी संकोच करता हूं क्योंकि यह संवेदनशील तंत्रिका तंत्र को उत्तेजित कर सकता है... इसलिए अपने विवेक का उपयोग करें!)

अपने बच्चे को दिनभर में कुछ भारी काम करवाने के कई अन्य तरीके हैं; अपने आसपास देखें कि उन्हें कौन सी चीजें पहले से पसंद हैं और उनका लाभ उठाएं।

मुझे पता है कि ऐसा लग सकता है कि मैं आपको यह सुझाव देकर आपके पहले से ही व्यस्त काम में इज़ाफा कर रहा हूँ, लेकिन मैं आपको प्रोत्साहित करना चाहता हूँ कि अगर आपके बच्चे को यह समझने में परेशानी होती है कि "दूसरों के साथ उनके शरीर का क्या संबंध है", तो भारी काम के लिए समय निकालना प्राथमिकता बन जाना चाहिए। अगर आप ऐसा करते हैं, तो मेरा अनुमान है कि आप देखेंगे कि उन्हें फ़र्नीचर से कूदकर और लोगों से टकराकर यह इनपुट प्राप्त करने की ज़रूरत नहीं है।

ईमानदारी से,

क्रिस

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