Firefly Children & Family Alliance a récemment été nommée l'un des 2025 meilleurs endroits où travailler dans l'Indiana. Il s'agit de la 20e édition de l'initiative de la Chambre de commerce de l'Indiana.

Le programme d’enquête et de récompenses à l’échelle de l’État est conçu pour évaluer les organisations participantes et honorer celles qui présentent les niveaux les plus élevés de satisfaction et d’engagement des employés sur le lieu de travail.

« Le programme Best Places to Work est un excellent moyen pour les entreprises de prendre la température de leur culture et de savoir comment elle résonne auprès des travailleurs d'aujourd'hui », déclare Vanessa Green Sinders, présidente et directrice générale de la Chambre de commerce de l'Indiana. « Nous saluons chacun des lauréats de cette année pour leur engagement à afficher les meilleures pratiques sur leur lieu de travail, ce qui leur permet d'attirer et de retenir les employés, ainsi que d'accroître la productivité et la réussite globale. »

Des organisations de tout l'État ont participé à un processus d'enquête en deux parties pour déterminer les meilleurs endroits où travailler dans l'Indiana. La première partie consistait à évaluer les politiques, les pratiques, la philosophie, les systèmes et les données démographiques de chaque lieu de travail désigné. La deuxième partie consistait en une enquête auprès des employés pour mesurer l'expérience des employés.

Les scores combinés ont déterminé les meilleures entreprises et le classement final. Workforce Research Group a géré l'ensemble du processus d'inscription et d'enquête dans l'Indiana, analysé les données et déterminé les lauréats et les classements.

« Firefly est honorée d'être reconnue comme l'un des meilleurs endroits où travailler dans l'Indiana », a déclaré Tina Cloer, présidente et directrice générale de Firefly. « Notre travail visant à donner aux individus les moyens de construire des familles et des communautés plus fortes dans tout l'État n'est pas possible sans l'attention et le dévouement de notre personnel. »

Les lauréats du prix « Meilleurs endroits où travailler dans l'Indiana » ont été sélectionnés dans cinq catégories : les petites entreprises comptant entre 15 et 34 employés aux États-Unis ; les petites et moyennes entreprises comptant entre 35 et 74 employés aux États-Unis ; les moyennes entreprises comptant entre 75 et 249 employés aux États-Unis ; les grandes entreprises comptant entre 250 et 999 employés aux États-Unis ; et les grandes entreprises comptant 1 000 employés ou plus aux États-Unis. Les sociétés mères situées hors de l'État étaient éligibles pour participer si au moins 15 employés à temps plein se trouvaient dans l'Indiana.

Le classement sera annoncé lors d'une cérémonie de remise des prix le 30 avril 2025, puis publié dans le journal de la Chambre de commerce de l'Indiana. BizVoice® magazine après l'événement.

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Mais ce n'est pas vraiment de cela que je suis venue parler aujourd'hui. J'aimerais parler des mécanismes d'adaptation que nous pourrions observer chez les enfants pris en charge et de la façon dont nous pourrions les aider à transformer ces habitudes malsaines en habitudes plus utiles. Il n'est pas certain que nous y parviendrons, mais je voulais vous fournir quelques conseils et astuces à essayer au moins.

Nous savons tous que les enfants placés doivent faire face à une situation incroyablement stressante… encore plus que le fait d’être parent d’accueil (qui est également stressant, comme vous le savez probablement) : laisser derrière soi tout ce que l’on connaît et tous ceux que l’on connaît, peut-être laisser derrière soi tous ses biens, vivre avec de parfaits inconnus, aller dans une nouvelle école, faire le trajet avec un autre inconnu pour aller et revenir de sa famille d’origine, parler avec d’autres visiteurs à la maison (hebdomadairement ou mensuellement), être séparé de ses frères et sœurs… et la liste pourrait s’allonger. Ce ne sont là que quelques-unes des choses auxquelles un enfant placé peut être confronté.

En raison de ces changements soudains dans sa vie, un enfant peut être (c’est plus que probable) en deuil, déprimé, anxieux ou une combinaison des trois. Et même s’il traverse tant de bouleversements émotionnels, il y a souvent encore une « période de lune de miel » dans la nouvelle famille d’accueil. L’enfant sera souvent docile, serviable, gentil, respectueux, etc. C’est aussi un mécanisme de défense, mais il peut ne pas durer aussi longtemps que la prochaine étape du deuil.

Et ces sentiments, comme vous le savez peut-être ou non, peuvent ressembler à bien d’autres choses (y compris, mais sans s’y limiter, ce qui suit) :

• dénégation
• incrédulité
• tristesse
• vide
• la solitude (surtout s'ils sont non seulement éloignés de leurs parents mais également séparés de leurs frères et sœurs)
• culpabilité (ils peuvent se sentir en quelque sorte responsables même si ce n'est pas de leur faute)
• colère
• ressentiment
• peur
• anxiété

Par exemple, nous utilisons souvent l’expression « la colère peut ressembler à de la tristesse » à la maison. Pendant très longtemps, nous n’arrivions pas à comprendre pourquoi notre enfant était en colère… jusqu’au jour où nous avons découvert (par accident) que sa « colère » était en fait « triste ». Cela a changé la donne.

Alors, pour accompagner ces sentiments de chagrin, de dépression ou d’anxiété, voici quelques-uns des mécanismes d’adaptation malsains que vous pouvez ou non voir chez votre enfant (il y en a évidemment d’autres… cette liste n’est clairement pas exhaustive) :

• commencer à fumer ou fumer davantage,
• commencer à boire de l'alcool ou à boire davantage,
• commencer à prendre de la drogue ou à en prendre davantage,
• jeu d'argent,
• dépenser trop d'argent,
• vol,
• automutilation,
• restreindre ou faire des crises de boulimie et de purge alimentaires,
• trop manger,
• dormir trop ou pas assez,
• et se sentir poussé à ressentir une « poussée d’adrénaline » avec des activités dangereuses

Je ne suis pas une experte, mais j’ai beaucoup lu sur le traumatisme et je vis avec cela chez moi depuis plus de 10 ans. Mais je recommande l’intervention relationnelle basée sur la confiance (TBRI) pour aider un enfant à surmonter une partie de son deuil. Si vous ne connaissez pas le TBRI, je vous suggère de suivre un cours intensif sur ce sujet. Certaines organisations proposent des versions abrégées de la formation. Vous pouvez suivre les 7 heures complètes de formation directement sur le site officiel si vous le souhaitez. Vous pouvez trouver des vidéos sur YouTube qui vous aideront à mieux comprendre les principes de base. Lisez ou écoutez le livre audio « The Connected Child » de David R. Cross, Karyn B. Purvis et Wendy Lyons Sunshine. Une autre façon d’envisager cela est d’utiliser ce qu’on appelle la « parentalité à faible demande » (que je vais d’ailleurs aborder dans mon prochain article, alors restez à l’écoute pour en savoir plus !).

En résumé : donnez la priorité à la relation avec l’enfant. Si l’enfant a des difficultés, ne le repoussez pas dans sa chambre… rapprochez-le de vous (pas nécessairement physiquement, ce qui pourrait ne pas être approprié pour un enfant qui a subi un traumatisme) mais restez à proximité de lui… dans la même pièce, sur le même canapé, etc. Soyez en contact avec lui, plutôt que d’être attentif à votre téléphone (je dis cela parce que pour beaucoup d’entre nous, le téléphone est notre mécanisme d’adaptation et si vous essayez d’aider un enfant à « se reconnecter » et à se ré-réguler, si vous êtes assis là mais que vous l’ignorez, alors vous ne l’aidez pas… et vous risquez de nuire à la relation).

En outre, pensez à trouver un groupe de soutien pour votre enfant. Il se peut qu'il ne soit pas prêt (du moins au début) à parler à un thérapeute, mais il pourrait être disposé à parler à d'autres enfants dans une situation similaire. L'aider à voir et à comprendre qu'il n'est pas seul dans son deuil peut être très bénéfique.

Je sais que je n'ai fait qu'effleurer la surface de ce sujet et qu'il y a bien plus que je pourrais partager... mais je voulais vous donner un point de départ à partir duquel vous pourriez faire vos propres recherches, en fonction de ce que votre enfant vous montre dont il a besoin.

Sincèrement,

Kris

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Cependant, comme je l'ai mentionné, cela peut parfois être dévastateur pour une famille d'accueil, surtout s'il s'agit d'un foyer pré-adoptif et que les roues étaient en mouvement pour l'adoption. Mais ce n'est pas l'objectif de mon blog aujourd'hui. Il existe d'autres types de deuil associés au placement en famille d'accueil que j'aimerais reconnaître... et vous confirmer si vous avez déjà ressenti l'un d'entre eux. Ceux-ci peuvent inclure (mais ne se limitent pas à) la liste suivante :

• quand vous obtenez ce que vous vouliez et qu'un enfant reste sous votre garde, mais que les choses ne se passent pas comme vous le pensiez (souvent beaucoup plus difficile).
• quand vous pensez avoir une idée de ce qu'est le diagnostic (ou les diagnostics) d'un enfant, mais qu'il s'avère que c'est bien plus que cela.
• Lorsqu’un enfant est plus âgé et qu’il est pris en charge, vous pensez avoir une assez bonne idée de ce qui se passe… mais ce n’était qu’une période de lune de miel.
• Lorsqu'un nourrisson ou un jeune enfant arrive à la maison, vous ne saurez pas avant que l'enfant grandisse et mûrisse pour découvrir exactement quel type de problèmes, de retards ou de diagnostics il a.
• lorsque les parents biologiques vous accusent d’abus ou de négligence.
• lorsque vous êtes débordé par la prise en charge d'enfants traumatisés, mais que la mère biologique de votre enfant placé a eu un autre bébé et vous a demandé de le prendre en charge.
• quand vous vous êtes lancé dans cette aventure pour aider des enfants en difficulté et que ce n'est pas du tout comme vous l'aviez imaginé.
• quand vous avez l'impression de vous cogner la tête contre les murs et qu'aucun progrès n'est réalisé.
• quand vous avez l'impression que non seulement vous n'avancez pas, mais que, en fait, vous reculez.
• quand c'est dur et frustrant, décevant et décourageant.

Toutes ces situations peuvent être très difficiles. Et faire le deuil de l'une de ces choses : c'est le genre de deuil dont je parle.

Et bien souvent, cela conduit non seulement à des sentiments de chagrin, mais peut-être même à des remords ; cela peut vraiment être une expérience sombre. Et lorsque cela se produit, sachez que vous n'êtes pas seul à ressentir cela ; le chagrin est absolument réel et même si tout le monde ne le comprend pas (surtout s'ils ne vivent pas dans le monde de la famille d'accueil), cela ne minimise pas les choses que vous ressentez.

C'est lorsque ces sentiments et ces pensées persistent que vous DEVEZ demander de l'aide. Trouvez un groupe de soutien. Appelez un ami qui vous a soutenu et qui a compris votre parcours en famille d'accueil. Trouvez un conseiller (il existe de très bons conseillers disponibles virtuellement si vous n'êtes pas disponible pour en voir un en personne ou si votre emploi du temps est limité). Il n'y a aucune honte à cela… peu importe ce que quelqu'un d'autre peut essayer de vous dire.

De plus, si votre enfant est adopté, vous pouvez obtenir de l'aide auprès des services post-adoption. S'il s'agit d'un enfant toujours pris en charge, votre agence (Firefly Children and Family Alliance) sera souvent une ressource formidable pour vous aider. Mais d'autres fois, j'ai constaté que le chagrin me frappe de manière inattendue et qu'il n'est pas omniprésent, mais qu'il s'agit plutôt d'un moment (ou peut-être même d'une journée) où je me sens déprimée, découragée ou pessimiste... et pour cela, j'ai une suggestion à essayer.

Ce n’est pas toujours la solution pour tout le monde et je n’oserais pas dire que c’est le cas. Mais la voici… matière à réflexion, ne serait-ce que pour traverser les moments de deuil. Quand je me sens au bout du rouleau, je règle un minuteur sur quelques minutes (peut-être 10) et je me laisse pleurer le fait que les choses ne se passent pas comme je le pensais. Je pleure un peu si j’en ai besoin (ce qui arrive souvent), puis lorsque le minuteur sonne, je m’essuie le visage et je continue le travail que je fais.

Maintenant… est-ce que ça veut dire que tout est devenu plus facile ? Non. Est-ce que ça me permet toujours de sortir de ma déprime ? Non. Est-ce que le chagrin que je ressens parfois est plus important que ce que cette stratégie d’adaptation peut aider ? Oui. Mais parfois, le simple fait de se libérer émotionnellement et de reconnaître ce que l’on ressent peut améliorer nos perspectives et nous permettre de continuer le travail important et nécessaire de parent d’accueil.

Sincèrement,

Kris

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Tout d’abord, le simple fait d’être conscient des déclencheurs potentiels dont nous avons parlé la dernière fois et de chercher à les éviter autant que possible serait un grand pas pour les enfants qui arrivent à l’école après avoir été soustraits à un traumatisme. Et au-delà de cela, il existe d’autres moyens par lesquels l’école et les enseignants peuvent soutenir les enfants pris en charge, ainsi que leurs parents biologiques et d’accueil.

Et avant de les énumérer, laissez-moi vous dire ceci : je sais qu'il peut être difficile pour vous, en tant que famille d'accueil, d'aborder tout cela avec l'école, mais vous pouvez peut-être décider quels sont les deux ou trois éléments qui seraient les plus efficaces et bénéfiques pour votre enfant et les porter à l'attention de l'école. Ensuite, si tout se passe bien, vous pouvez peut-être en mentionner d'autres. Mais ce n'est que mon avis.

Tout cela pour dire : voici quelques réflexions que j’ai (et que quelques autres personnes ont contribué) sur la manière dont l’école peut aider les enfants pris en charge.

• L’utilisation de mots comme « adulte » ou « adulte » au lieu de « parent » favorise un sentiment d’appartenance pour tous les enfants, pas seulement pour les enfants pris en charge
• Prise en compte lors de la réalisation d'arbres généalogiques / de photos de bébé / de projets liés à la famille ou de discussions en classe
• Aller encore plus loin : permettre à l'étudiant de faire deux cadeaux pour la fête des mères ou la fête des pères, ou des cadeaux de Noël/fêtes, de sorte qu'il y en ait un pour la famille biologique et un pour la famille d'accueil (s'il le souhaite)
• Contacter les parents d’accueil à l’avance (si possible) lorsqu’il y aura un enseignant remplaçant
• Offrir une intervention relationnelle basée sur la confiance (TBRI) / une formation tenant compte des traumatismes à l'ensemble du personnel
• Faire preuve de clémence envers un élève qui manque un cours en raison d’une convocation au tribunal, d’une visite parentale, etc.
• Offrir un espace dans la classe (ou quelque part dans l’école) où un enfant peut avoir une pause sensorielle ou un « espace de calme » ; cela peut être aussi simple qu’une petite tente, une balançoire fermée, etc.
• Permettre à l’enfant d’aller aux toilettes chaque fois que cela est nécessaire
• Permettre à l’élève de manger une collation ou de boire un verre d’eau chaque fois qu’il en a besoin
• Proposer des groupes d'amis/de soutien/de deuil sur place pour les enfants pris en charge, animés par un ou plusieurs adultes formés
• Faire preuve de grâce envers l’enfant chaque jour ; les enseignants et le personnel doivent faire table rase et ne pas reporter les erreurs ou les problèmes de la veille au lendemain.
• Le directeur et les enseignants doivent comprendre que l’enfant pourrait avoir des difficultés dès le premier jour, voire après une « période de lune de miel ». Chaque fois que l’enfant montre des signes de difficultés, il est temps d’agir et non d’« attendre et de voir ».
• De plus, il faut agir rapidement sur les PEI et les 504 (ce qui peut souvent prendre beaucoup de temps) afin qu'un enfant reçoive des aménagements et de l'aide immédiatement
• Avoir des horaires visuels pour « ce qui se passe ensuite » afin d’éviter les surprises et s’assurer de discuter de tout changement dans les plans par rapport à l’horaire régulier de la journée scolaire
• Aider les soignants/parents d’accueil/parents à mettre en place des services de soutien tels que le petit-déjeuner et le déjeuner gratuits

Comme pour tout ce qui concerne ce blog, il ne s’agit clairement pas d’une liste exhaustive, mais j’espère qu’elle vous donnera un point de départ et vous donnera suffisamment de suggestions qui profiteraient à votre enfant pour que vous puissiez vous adresser à l’administration pour défendre efficacement sa cause.

Sincèrement,

Kris

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Nous commencerons d’abord par le quiz ACE. « ACE » signifie « Expériences négatives de l’enfance » et un score ACE est un décompte de différents types d’abus, de négligence et d’autres caractéristiques d’une enfance potentiellement difficile. Selon l’étude ACE, qui a développé le quiz, plus votre enfance est difficile, plus votre score est susceptible d’être élevé ; cela peut se traduire par des effets émotionnels à court et à long terme, mais aussi par un risque plus élevé de problèmes de santé ultérieurs. Pour mieux vous aider à comprendre le quiz ACE, le voici :

Avant votre 18e anniversaire :

1. Est-ce qu'un parent ou un autre adulte du foyer vous a souvent ou très souvent : insulté, rabaissé ou humilié ? Ou a agi d'une manière qui vous a fait craindre d'être blessé physiquement ?
Non___Si oui, entrez 1 __

2. Est-ce qu'un parent ou un autre adulte du foyer vous a souvent ou très souvent poussé, attrapé, giflé ou jeté quelque chose vers vous ? Ou vous a-t-il déjà frappé si fort que vous avez eu des marques ou que vous avez été blessé ?
Non___Si oui, entrez 1 __

3. Est-ce qu'un adulte ou une personne d'au moins 5 ans plus âgée que vous vous est déjà : touché ou caressé, ou vous a-t-il déjà demandé de toucher son corps de manière sexuelle ? Ou a-t-il tenté ou a-t-il réellement eu des rapports sexuels oraux, anaux ou vaginaux avec vous ?
Non___Si oui, entrez 1 __

4. Avez-vous souvent ou très souvent eu l'impression que : personne dans votre famille ne vous aimait ou ne pensait que vous étiez important ou spécial ? Ou que les membres de votre famille ne prenaient pas soin les uns des autres, ne se sentaient pas proches les uns des autres ou ne se soutenaient pas ?
Non___Si oui, entrez 1 __

5. Avez-vous souvent ou très souvent eu l'impression que vous n'aviez pas assez à manger, que vous deviez porter des vêtements sales et que personne ne pouvait vous protéger ? Ou que vos parents étaient trop ivres ou drogués pour prendre soin de vous ou vous emmener chez le médecin si vous en aviez besoin ?
Non___Si oui, entrez 1 __

6. Vos parents ont-ils déjà été séparés ou divorcés ?
Non___Si oui, entrez 1 __

7. Votre mère ou votre belle-mère a-t-elle été souvent ou très souvent poussée, empoignée, giflée ou a-t-elle reçu quelque chose de jeté sur elle ? Ou, parfois, souvent ou très souvent, des coups de pied, des morsures, des coups de poing ou des coups violents ? Ou a-t-elle déjà été frappée à plusieurs reprises pendant au moins quelques minutes ou menacée avec une arme à feu ou un couteau ?
Non___Si oui, entrez 1 __

8. Avez-vous vécu avec quelqu'un qui était un buveur problématique ou un alcoolique, ou qui consommait des drogues illicites ?
Non___Si oui, entrez 1 __

9. Un membre du ménage était-il déprimé ou malade mentalement, ou un membre du ménage a-t-il tenté de se suicider ?
Non___Si oui, entrez 1 __

10. Un membre du ménage est-il allé en prison ?
Non___Si oui, entrez 1 __

Additionnez maintenant vos réponses « Oui » : ___ Il s'agit de votre score ACE.

Je voulais en parler parce que de nombreux enfants placés en famille d’accueil ont des scores ACE élevés. En fait, environ 50 % des enfants pris en charge par le système de protection de l’enfance ont quatre ACE ou plus ; en comparaison, seulement 13 % des enfants non placés en famille d’accueil ont quatre ACE ou plus. De plus, selon une étude récente, « les enfants placés en famille d’accueil sont au moins cinq fois plus susceptibles de souffrir d’anxiété, de dépression et/ou de problèmes de comportement que les enfants qui ne sont pas placés en famille d’accueil ». À long terme, les personnes ayant des scores ACE élevés ont également tendance à souffrir davantage de problèmes de santé physique, certains entraînant des décès prématurés.

Que signifie tout cela pour vous en tant que famille d’accueil ? Eh bien, cela peut signifier que votre enfant devra surmonter de nombreux obstacles et difficultés. Mais mon but dans cet article n’est pas de vous faire peser un jugement pessimiste. Gardez à l’esprit que même s’il s’agit d’un indicateur de circonstances passées difficiles, le test ACE n’est pas nécessairement prophétique. Cela ne signifie pas que ce qui *pourrait* arriver *arrivera* ; les personnes ayant des scores ACE élevés peuvent toujours réussir et réussir dans la vie, et peuvent même contrecarrer certains des pièges potentiels des traumatismes de la petite enfance.

En résumé : le score ACE ne fait que vous renseigner sur un type de facteur de risque parmi d'autres. Il ne tient pas compte de la génétique ou du régime alimentaire de l'enfant. Il ne sait pas si l'enfant (nous allons supposer qu'il s'agit d'un adolescent avec ce comportement, mais ce n'est malheureusement pas rare pour les enfants plus jeunes) boit ou fume de manière excessive, ou prend des drogues illégales, ce qui peut affecter sa santé émotionnelle et physique.

Mais surtout, n'oubliez pas ceci : les scores ACE ne prennent pas en compte les expériences positives de la petite enfance qui peuvent aider à renforcer la résilience et à protéger un enfant des effets d'un traumatisme. C'est là qu'entrent en jeu les PACE ; PACE signifie Protective and Compensatory Experiences (expériences protectrices et compensatoires) (je l'ai également vu sous le nom de PCE, et signifie Positive Childhood Experiences - c'est le même questionnaire et a les mêmes effets, c'est simplement un nom différent).

Voici le quiz PACEs :

Avant votre 18e anniversaire :

1. Est-ce qu’un parent ou un autre adulte du foyer vous aimait inconditionnellement (vous ne doutiez pas qu’il se souciait de vous) ?
Non___Si oui, entrez 1 __

2. Aviez-vous au moins un meilleur ami (quelqu'un en qui vous pouviez avoir confiance et avec qui vous pouviez vous amuser) ?
Non___Si oui, entrez 1 __

3. Avez-vous fait quelque chose régulièrement pour aider les autres (par exemple, faire du bénévolat dans un hôpital, une maison de retraite, une église) ou réalisé des projets spéciaux dans la communauté pour aider les autres (collectes de nourriture, Habit for Humanity, etc.) ?
Non___Si oui, entrez 1 __

4. Étiez-vous régulièrement impliqué dans des groupes sportifs organisés (par exemple, football, basket-ball, athlétisme) ou dans d'autres activités physiques (par exemple, acclamations de compétition, gymnastique, danse, fanfare) ?
Non___Si oui, entrez 1 __

5. Étiez-vous un membre actif d'au moins un groupe civique ou d'un groupe social non sportif comme les scouts, l'église ou un groupe de jeunes ?
Non___Si oui, entrez 1 __

6. Aviez-vous un passe-temps captivant, ou un passe-temps artistique ou intellectuel, seul ou en groupe (par exemple, un club d'échecs, une équipe de débat, un groupe d'instruments de musique ou de chant, du théâtre, un concours d'orthographe, ou lisiez-vous beaucoup) ?
Non___Si oui, entrez 1 __

7. Y avait-il un adulte (autre que votre parent) en qui vous aviez confiance et sur qui vous pouviez compter lorsque vous aviez besoin d'aide ou de conseils (par exemple, un entraîneur, un enseignant, un ministre, un voisin, un parent) ?
Non___Si oui, entrez 1 __

8. Votre maison était-elle généralement propre ET sûre avec suffisamment de nourriture à manger ?
Non___Si oui, entrez 1 __

9. Dans l’ensemble, vos écoles ont-elles fourni les ressources et les expériences académiques dont vous aviez besoin pour apprendre ?
Non___Si oui, entrez 1 __

10. Dans votre maison, y avait-il des règles claires et appliquées équitablement ?
Non___Si oui, entrez 1 __

Additionnez maintenant vos réponses « Oui » : ___ Il s'agit de votre score PACE.

Comme vous pouvez probablement le constater grâce au questionnaire PACEs, le simple fait d’avoir un parent qui vous aime, un enseignant qui vous comprend et croit en vous, ou un voisin de confiance en qui vous pouvez vous confier peut atténuer de nombreux effets à long terme des traumatismes de la petite enfance ; une seule relation attentionnée et sûre au début de la vie donne à tout enfant une bien meilleure chance de grandir en bonne santé.

De plus, l’engagement communautaire, les loisirs et l’engagement dans des activités engageantes augmentent également le score PACEs. Il a été démontré que ces interactions positives précoces aident également les enfants dans leur apprentissage et leur alphabétisation ultérieurs. Plus important encore, elles renforcent la résilience des enfants en les aidant à créer des liens sécurisants… une compétence qu’ils emporteront avec eux et utiliseront tout au long de leur vie.

Nous espérons que ces quiz vous aideront à mieux comprendre le traumatisme et son impact sur les enfants à l’avenir… ainsi que les avantages des relations d’attachement sécurisées.

Sincèrement,

Kris

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Maintenant… tout d’abord, définissons le CCDF pour vous : il s’agit d’un programme conçu pour garantir que les familles à faible revenu de l’Indiana aient un accès égal aux services de garde d’enfants et aux possibilités d’éducation. Firefly Children and Family Alliance (auprès de qui vous avez peut-être obtenu votre licence de famille d’accueil) fournit des services de détermination de l’éligibilité aux familles qui accèdent au programme CCDF ; pour être clair, le CCDF ne passe pas par le département des licences de famille d’accueil, mais il s’agit de la même organisation globale.

En bref, le programme CCDF permet aux parents/parents d'accueil de travailler pendant que leur enfant est dans une garderie sûre, de qualité et agréée. Pour lancer le processus, vous avez besoin d'une recommandation de votre agence ou du DCS (si vous n'êtes pas dans une agence). Si vous êtes dans une agence (comme Firefly), vous devez contacter le service des licences avant de faire votre demande de CCDF afin qu'il puisse soumettre les documents appropriés. Si vous êtes dans le DCS, vous devez contacter le service des licences de votre comté afin qu'il puisse faire de même. Une chose à noter : vous devez avoir un placement à votre domicile pour pouvoir faire une demande, car la demande concerne un ou plusieurs enfants spécifiques ; il ne s'agit pas d'une demande générique pour que vous receviez une garde d'enfants pour n'importe quel enfant en famille d'accueil.

Une fois que les documents ont été remplis par le représentant de l'État pour DCS (qui détermine essentiellement que vous êtes un parent d'accueil et a approuvé votre capacité à postuler), vous pouvez alors procéder à votre demande.

En tant que famille d'accueil, voici les conditions qui s'appliquent à vous, telles qu'elles sont énumérées sur le site Web du CCDF :

• Être un parent nourricier qui travaille, suit une formation ou va à l'école
• Avoir une preuve d'identité pour tous les membres de la famille
• Être un résident du comté où vous demandez de l'aide
• Les enfants pris en charge doivent être âgés de moins de 13 ans ou être âgés de plus de 13 ans et avoir des besoins spéciaux documentés jusqu'à leur 18e anniversaire
• L'enfant qui reçoit de l'aide doit être un citoyen américain ou un étranger légal qualifié

Veuillez noter qu'il existe des directives sur les revenus pour les parents non-accueillants qui postulent, mais cela ne s'applique pas aux parents d'accueil qui ont besoin de soins pour un enfant en famille d'accueil. Cependant, vous DEVREZ soumettre vos talons de paie dans le cadre du processus. Vous n'avez pas besoin d'être financièrement admissible, mais les talons de paie confirmeront que vous travaillez (ou que vous travaillez tous les deux à temps plein si vous êtes famille d'accueil avec un partenaire) et que vous avez besoin du CCDF.

Et maintenant, la meilleure nouvelle de tout ce processus : en tant que parent d'accueil, vous passerez en tête de la file d'attente ; il y a actuellement une longue attente pour recevoir le CCDF, mais les parents d'accueil passent en tête de la liste d'attente.

Je sais que j'ai parcouru ce sujet rapidement et que je n'ai peut-être pas répondu à toutes vos questions. Si vous avez besoin d'informations supplémentaires ou si vous avez des questions, n'hésitez pas à m'envoyer un e-mail ccdfvouchers@FireflyIN.org ou appelez le 1-866-287-2420.

Sincèrement,

Kris

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Mais il existe un autre diagnostic qui pourrait sembler plus en phase avec ce que votre enfant présente, c'est la maturité mixte. La maturité mixte signifie qu'un enfant d'un âge chronologique spécifique peut se comporter comme quelqu'un de beaucoup plus jeune dans certaines situations et comme quelqu'un de beaucoup plus âgé dans d'autres situations.

Pour être clair, la plupart des gens ont une maturité mixte dans une certaine mesure… vous pouvez avoir des domaines de votre personnalité dans lesquels vous êtes extrêmement mature et d’autres moins. Ce n’est pas de cela dont je parle. Ce que je veux dire, c’est qu’il existe des différences béantes de maturité chez le même enfant, selon la situation. Lorsqu’un enfant a subi un traumatisme, sa maturité peut entraver l’intégration de ses capacités sensorielles, cognitives et émotionnelles dans un tout fonctionnel. Le traumatisme peut avoir des répercussions complexes sur le cerveau d’un enfant et le type et le moment de la négligence ou de la maltraitance peuvent affecter le développement de son cerveau.

Cette liste n’est pas exhaustive, mais voici quelques signes de maturité mitigée :

• La dysrégulation émotionnelle se produit lorsqu'un enfant se sent (et agit en conséquence) en détresse, anxieux ou dysrégulé sans raison apparente. Il y a probablement un déclencheur, qu'il en soit conscient ou non... son système nerveux en est conscient.
• Symptômes physiques/somatiques qui sont inexpliqués ou qui semblent survenir sans raison (mais qui sont liés à une réponse au stress/à un traumatisme). Ceux-ci peuvent inclure (mais ne sont pas limités à) l'insomnie, les étourdissements, la fibromyalgie, le syndrome du côlon irritable, les migraines chroniques ou la fatigue chronique.
• La régression liée à l'âge se produit lorsque le comportement d'un enfant revient à une maturité beaucoup plus jeune en raison d'un traumatisme ou d'une réaction de stress. Ce phénomène ressemble beaucoup à la dysmaturité, mais il comprend d'autres symptômes qui le classent sous la rubrique de la maturité mixte.
• On parle d’arrêt du développement psychologique lorsqu’un enfant est incapable de mûrir émotionnellement ou progresse très lentement en raison du traumatisme ou de la négligence qu’il a subis.

Je ne sais pas si tout cela s'appliquera à vous maintenant ou à l'avenir, mais c'est toujours quelque chose à rechercher et à prendre en compte lorsque vous aidez l'enfant dont vous avez la garde à guérir et à s'efforcer d'être le meilleur possible.

Sincèrement,

Kris

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Pourquoi cela devrait-il être une chose ? Les gens qui ont été nos amis ne peuvent-ils pas continuer à l'être ? Absolument… cependant, le parcours de parent d'accueil ne ressemble à rien de ce que j'ai déjà fait (ou probablement à vous aussi) et il y a des choses à ce sujet que seuls les autres parents d'accueil comprendront vraiment : le type différent de parentalité qu'il nécessite souvent, l'isolement qui se produit parfois, le chagrin des retrouvailles, les montagnes russes d'émotions qu'il peut apporter et l'épuisement potentiel… pour n'en citer que quelques-unes.

Maintenant que nous avons établi le besoin d'autres amis parents d'accueil, pouvons-nous simplement aller les chercher sans problème ? Soyons honnêtes... se trouver des amis en tant qu'adulte peut être délicat en soi. Vous n'avez pas nécessairement le même esprit insouciant que lorsque vous étiez enfant sur la cour de récréation. Nous ne pouvons pas demander à un adulte de se balancer sur les balançoires ou de jouer à chat. Cela ressemble presque à une étrange petite « danse » ; je suppose que l'équivalent pour un adulte est de demander à quelqu'un d'aller chercher un café.

Et je me rends compte que tout cela n'est peut-être que moi, mais même demander à quelqu'un de prendre un café pour apprendre à le connaître peut vraiment donner l'impression de se mettre en avant. Et puis, si vous ajoutez à cela la couche de famille d'accueil et de trouver des amis qui comprennent (pas seulement ceux qui veulent comprendre ou qui semblent vraiment gentils), cela augmente la difficulté de trouver une bonne amitié.

Et puis, il faut aussi trouver des personnes qui élèvent leurs enfants de la même manière que vous dans le cadre de votre parcours de placement familial. Si vous êtes nouveau dans ce domaine et que vous n'avez pas encore été placé ou que vous venez tout juste d'être placé pour la première fois, vous ne savez peut-être pas qu'élever un enfant pris en charge n'est généralement pas la même chose qu'élever un enfant biologique. Je ne suis certainement pas un expert, mais je suis dans le milieu depuis un certain temps maintenant et j'ai découvert que ce n'est pas parce que quelqu'un est un parent d'accueil que nous allons faire les mêmes choix et élever nos enfants de la même manière.

Par exemple, si vous avez lu l'un de mes articles précédents, vous savez peut-être que nous avons choisi de nous lancer à fond dans l'intervention relationnelle basée sur la confiance (TBRI) ; pas seulement pour notre enfant adopté/en famille d'accueil, mais pour tous nos enfants (elle peut, et devrait, à mon avis, être utilisée sur tous les enfants). J'utilise même parfois la TBRI sur mon mari. Mais tout le monde ne choisit pas d'utiliser la TBRI. Et bien sûr, c'est tout à fait normal. Je ne veux pas porter de jugement, cela signifie simplement que je n'aurai probablement pas de lien (ou un lien aussi fort) avec d'autres parents d'accueil si nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde parentale.

Donc, tout cela étant dit : comment trouver d’autres amis parents d’accueil qui correspondent bien à nos choix ? Mon plus grand effort serait d’aller là où d’autres parents d’accueil se trouveront. Tout d’abord : demandez à votre agence ! Firefly a de nombreux parents d’accueil incroyables et je vous garantis que si vous leur demandez de vous aider à rencontrer d’autres parents d’accueil qui partagent nos idées, ils seront ravis de le faire ! J’ai trouvé l’une de mes amies mères d’accueil les plus chères de cette façon !

Vous pouvez également les trouver par le biais de groupes de soutien. Ceux-ci peuvent être virtuels ou en personne. Ou les deux. Participez à des conférences, à des ateliers ou à des formations à l'heure du déjeuner organisés par votre agence ou d'autres organisations ; participez à tout ce que vous pouvez pour trouver des personnes partageant les mêmes idées. Si vous êtes sur les réseaux sociaux, recherchez des groupes de soutien en ligne.

Sur les réseaux sociaux, le simple fait de publier de petits extraits de votre parcours sur votre page personnelle agite de petits « drapeaux » pour dire à vos amis ce que vous faites et comment vous le faites… cela peut attirer d’autres personnes que vous ne connaissez même pas qui sont sur le chemin. Ou des amis et des membres de la famille qui connaissent d’autres familles d’accueil vous mettront en contact avec eux. J’ai personnellement établi plusieurs liens agréables grâce à des amis d’amis ou à des amis de la famille. Honnêtement, on ne sait jamais comment et quand une relation peut naître… mais il faut aussi la rechercher. Tout comme avec des amis qui ne sont pas des familles d’accueil, cela ne se fera pas sans effort.

Et une dernière chose que je veux dire pour vous encourager à rechercher ces amitiés, car elles peuvent être symbiotiques : on ne sait jamais qui on pourrait aider et soutenir dans son parcours. Je ne sais pas à qui je dois attribuer cela, mais j'ai pensé à cette idée à de nombreuses reprises au fil des ans : votre expérience pourrait finir par être une bouée de sauvetage pour quelqu'un d'autre.

Comme je l'ai déjà dit, personne ne peut y arriver seul… on ne peut pas être parent d'accueil en vase clos. En fait, on peut le faire, mais ce sera exponentiellement plus difficile, et personne n'a besoin de rendre le rôle de parent d'accueil plus difficile.

Sincèrement,

Kris

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Alors, qu'est-ce que je veux dire par là ? Eh bien, je pars du principe que si vous accueillez ou adoptez un enfant, il se peut qu'il y ait plus d'un enfant dans votre foyer ET qu'il y ait au moins un enfant dans votre foyer qui a besoin d'un peu plus de vous. Je me rends compte également qu'il est possible qu'il s'agisse d'un enfant biologique qui a besoin de plus de vous. S'il y a plus d'un enfant dans le foyer, je pars simplement du principe qu'il n'y a probablement pas un équilibre équitable entre votre temps car au moins un enfant a besoin de plus d'attention.

C'est tout à fait vrai dans notre foyer familial. Notre plus jeune, qui a été adopté par le biais d'une famille d'accueil, a beaucoup de besoins et nécessite une plus grande part de notre temps que nos deux autres. Certes, nos aînés ont 11 et 13 ans de plus que lui et sont désormais adultes.

Tout cela pour dire que j'aurais aimé pouvoir dire que j'ai mieux suivi les conseils que je vais vous donner, mais je n'avais vraiment pas l'impression d'avoir une marge de manœuvre à l'époque. C'était probablement le cas, en toute honnêteté, mais je n'ai tout simplement pas choisi cette option. Je ne sais même pas si cela m'est venu à l'esprit. J'étais tellement accablée par les soins à apporter à un bébé médicalement fragile que les autres garçons ont été mis de côté. Aujourd'hui, même des années après son adoption, notre plus jeune fils continue à exiger beaucoup de nous... ainsi que de tous ceux qui l'accompagnent.

Ce que je veux dire par tout cela et ce que je vous encourage aujourd'hui, c'est de passer du temps avec vos autres enfants. Ceux qui ne semblent pas exiger autant de votre temps. S'ils sont neurotypiques et ne viennent pas d'un traumatisme, ils sont peut-être passés au second plan à bien des égards. Et parce qu'ils sont neurotypiques, ils ne vous ont probablement pas nécessairement dit ou montré qu'ils avaient besoin de vous.

Mais ils ont définitivement encore besoin de vous. Et même plus que vous ne le pensez.

Comme je l'ai mentionné dans un article précédent, je me suis complètement investie dans mon rôle de famille d'accueil et j'ai perdu beaucoup de moi-même dans cette identité. Et l'une des choses que j'avoue avoir oublié pendant un certain temps, c'est que j'étais la mère biologique de deux enfants extraordinaires qui avaient encore besoin de moi. Et même s'ils sont maintenant adultes, ils ont toujours besoin de moi. Évidemment, c'est différent maintenant, mais il est toujours important de nourrir ces relations, en dehors de l'enfant qui a des besoins supplémentaires.

Par exemple, nous aimons faire des choses ensemble en famille (ou avec le plus grand nombre possible d’entre nous). Mais l’un des garçons qui est rentré de l’université pour l’été et qui se prépare pour sa dernière année… et qui a récemment découvert qu’il aimait faire des puzzles.

Quand il était plus jeune, nous faisions parfois des puzzles dans le cadre de notre journée d'école à la maison et il s'en plaignait toujours... alors moi (et lui) avons toujours pensé que ce n'était pas son truc. Mais nous avons récemment pris de grandes vacances en famille il y a quelques mois et nous étions censés avoir le Wi-Fi dans l'appartement où nous logions, mais nous n'avons jamais pu nous y connecter. Ils avaient cependant une réserve de puzzles là-bas, alors nous avons commencé à faire des puzzles pendant notre temps libre au lieu de regarder un écran. Lui et moi étions ceux qui s'y intéressaient le plus et cela a continué depuis notre retour.

Et depuis que nous faisons ça ensemble, j'ai réalisé que c'est probablement la première chose que lui et moi faisons ensemble sans personne d'autre... juste nous deux. Et ça me rend si triste qu'il ait 21 ans et que nous venions tout juste de comprendre cela.

Mais le fait qu’il se penche sur la question et me demande de passer du temps avec lui pour travailler sur un puzzle… allant même jusqu’à nous acheter des puzzles à faire… cela me montre qu’il veut passer ce temps avec moi.

Donc, je pense que tout ce que je veux dire, c'est qu'il ne faut pas négliger vos relations avec vos autres enfants, même s'ils semblent bien, ou même s'ils semblent ne pas avoir besoin de vous. Ils ont besoin de vous et d'une connexion avec vous. Ils ne se rendent peut-être même pas compte à quel point.

Sincèrement,

Kris

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