Firefly Children & Family Alliance fue recientemente nombrada uno de los mejores lugares para trabajar en Indiana en 2025. Esta es la vigésima edición de la iniciativa de la Cámara de Comercio de Indiana.

El programa estatal de encuestas y premios está diseñado para evaluar a las organizaciones participantes y honrar a aquellas con los niveles más altos de satisfacción y compromiso de los empleados en el lugar de trabajo.

“El programa Best Places to Work es una excelente manera para que las organizaciones tomen la temperatura de su cultura y cómo repercute en los trabajadores de hoy”, afirma la presidenta y directora ejecutiva de la Cámara de Comercio de Indiana, Vanessa Green Sinders. “Felicitamos a cada uno de los ganadores de este año por su compromiso de mostrar las mejores prácticas en sus lugares de trabajo, que les permiten atraer y retener a los empleados, así como impulsar una mayor productividad y el éxito general”.

Organizaciones de todo el estado participaron en el proceso de encuesta de dos partes para determinar los mejores lugares para trabajar en Indiana. La primera parte consistió en evaluar las políticas, prácticas, filosofía, sistemas y demografía de cada lugar de trabajo nominado. La segunda parte consistió en una encuesta a los empleados para medir la experiencia de los mismos.

Las puntuaciones combinadas determinaron las mejores empresas y las clasificaciones finales. Workforce Research Group gestionó el proceso general de registro y encuesta en Indiana, analizó los datos y determinó los galardonados y las clasificaciones.

“Firefly se siente honrado de ser reconocido como uno de los mejores lugares de trabajo de Indiana”, afirma la presidenta y directora ejecutiva de Firefly, Tina Cloer. “Nuestro trabajo para empoderar a las personas a fin de que forjen familias y comunidades más fuertes en todo el estado no es posible sin el cuidado y la dedicación de nuestro personal”.

Los ganadores de la categoría Mejores lugares para trabajar en Indiana fueron seleccionados en cinco categorías: pequeñas empresas de entre 15 y 34 empleados estadounidenses; pequeñas y medianas empresas de entre 35 y 74 empleados estadounidenses; medianas empresas de entre 75 y 249 empleados estadounidenses; grandes empresas de entre 250 y 999 empleados estadounidenses; y grandes empresas con 1000 o más empleados estadounidenses. Las empresas matrices de otros estados podían participar si tenían al menos 15 empleados a tiempo completo en Indiana.

Las clasificaciones se anunciarán en una ceremonia de premios el 30 de abril de 2025 y luego se publicarán en el sitio web de la Cámara de Comercio de Indiana. BizVoice® Revista después del evento.

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Pero no es precisamente de eso de lo que vine a hablar hoy. Me gustaría hablar de los mecanismos de afrontamiento que podemos observar en los niños bajo tutela y de cómo *podríamos* ayudarlos a replantear esos hábitos poco saludables para convertirlos en otros más útiles. No es seguro que podamos lograrlo, pero quería brindarles algunos consejos y trucos para que, al menos, los intenten.

Todos sabemos que los niños bajo tutela se enfrentan a una situación increíblemente estresante… incluso más que ser padres de acogida (que también es estresante, como probablemente sepas): dejar atrás todo y a todos los que conoces, posiblemente dejar atrás todas tus pertenencias, vivir con completos desconocidos, ir a una nueva escuela, viajar con otro desconocido para ir y volver de las visitas a tu familia de origen, hablar con otros visitantes del hogar (ya sea semanal o mensualmente), estar separado de tus hermanos… y la lista podría continuar. Esas son solo algunas de las cosas a las que un niño bajo tutela podría enfrentarse.

Como resultado de esos cambios repentinos en su vida, un niño puede estar (léase: lo más probable es que esté) de duelo, deprimido, ansioso o una combinación de las tres cosas. Y aunque esté pasando por tanta agitación emocional, a menudo sigue habiendo un “período de luna de miel” en el nuevo hogar de acogida. El niño suele ser obediente, servicial, amable, respetuoso, etc. Esto también es un mecanismo de defensa, pero puede que no dure tanto como la siguiente etapa del duelo.

Y estos sentimientos, como quizás sepas o no, pueden parecerse a muchas otras cosas (incluidas, entre otras, las siguientes):

• negación
• incredulidad
• tristeza
• vacío
• soledad (esto especialmente si no sólo están separados de sus padres sino también de sus hermanos)
• Culpa (pueden sentirse responsables de alguna manera aunque no sea su culpa)
• enojo
• resentimiento
• miedo
• ansiedad

Como ejemplo, en nuestra casa solemos utilizar la frase “el enojo puede parecer tristeza”. Durante mucho tiempo no podíamos entender por qué nuestro hijo se enojaba por ciertas cosas… hasta que un día descubrimos (por accidente) que su “enojo” era, de hecho, “triste”. Fue un cambio radical.

Entonces, para acompañar esos sentimientos de dolor, depresión o ansiedad, aquí hay algunos de los mecanismos de afrontamiento poco saludables que puede o no ver en su hijo (obviamente, hay más... esta claramente no es una lista exhaustiva):

• empezar a fumar o fumar más,
• empezar a beber alcohol o beber más,
• empezar a tomar drogas o tomar más,
• juego,
• gastar dinero en exceso,
• robo,
• autolesión,
• restringir o darse atracones y purgarse de alimentos,
• comer en exceso,
• dormir demasiado o no lo suficiente,
• y sentirse impulsado a tener una “subida de adrenalina” con actividades peligrosas

Ahora bien, no soy una experta, pero he leído mucho sobre el trauma y he vivido con él en mi casa durante más de 10 años. Pero mi recomendación para ayudar a un niño a superar parte de su duelo es la Intervención Relacional Basada en la Confianza (TBRI, por sus siglas en inglés). Si no estás familiarizado con la TBRI, te sugiero que hagas un curso intensivo sobre ella. Algunas organizaciones ofrecen versiones abreviadas de la capacitación. Puedes hacer la capacitación completa de más de 7 horas directamente a través del sitio web oficial si así lo deseas. Puedes encontrar videos en YouTube que te ayudarán a comprender mejor los principios básicos. Lee o escucha el audiolibro de “The Connected Child” de David R. Cross, Karyn B. Purvis y Wendy Lyons Sunshine. Otra forma de abordar esto es utilizando algo llamado “crianza de baja demanda” (que de hecho abordaré en mi próxima publicación, ¡así que permanece atento para más información!).

En resumen: priorice la relación con el niño. Si el niño tiene dificultades, no lo empuje hacia su habitación… acérquelo a usted (no necesariamente físicamente, lo que podría no ser apropiado para un niño que ha sufrido un trauma), pero manténgase cerca de él… en la misma habitación, el mismo sofá, etc. Involucrese con él, en lugar de estar atento a su teléfono (digo esto porque para muchos de nosotros, el teléfono es nuestro mecanismo de defensa y si está tratando de ayudar a un niño a “volver a conectarse” y regularse, si está sentado allí pero lo ignora, entonces no está ayudando… y posiblemente dañando la relación).

Además, considere la posibilidad de buscar un grupo de apoyo para su hijo. Es posible que no esté preparado (al menos al principio) para hablar con un terapeuta, pero tal vez esté dispuesto a hablar con otros niños que estén en una situación similar. Ayudarlo a ver y comprender que no está solo en su duelo puede ser muy beneficioso.

Sé que apenas he arañado la superficie de esto y hay mucho más que podría compartir... pero quería darte un punto de partida desde el cual puedas hacer tu propia investigación, dependiendo de lo que tu hijo te esté mostrando que necesita.

Atentamente,

Kris

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Sin embargo, como mencioné, a veces puede ser devastador para una familia de acogida, especialmente si se trata de un hogar preadoptivo y el proceso de adopción ya estaba en marcha. Pero esa no es la intención de mi blog de hoy. Hay otros tipos de dolor asociados con la acogida que me gustaría reconocer... y reafirmar si alguna vez has sentido alguno de ellos. Estos pueden incluir (pero no se limitan a) la siguiente lista:

• Cuando consigues lo que querías y un niño permanece bajo tu cuidado pero luego las cosas no resultan como pensabas (a menudo mucho más difíciles).
• Cuando crees que tienes una idea clara de cuál es el diagnóstico (o los diagnósticos) de un niño, pero resulta ser mucho más.
• Cuando un niño es mayor y entra a un hogar de acogida, crees que tienes una idea bastante clara de lo que está pasando... pero fue sólo un período de luna de miel.
• Cuando un bebé o un niño pequeño llega a su hogar, no sabrá hasta que el niño crezca y madure para descubrir exactamente qué tipo de problemas, retrasos o diagnósticos tiene.
• cuando los padres biológicos te acusan de abuso o negligencia.
• Cuando estás abrumado por el cuidado de niños con traumas, pero la madre biológica de tu hogar tuvo otro bebé y te pidió que los cuidaras.
• Cuando te metiste en esto para ayudar a niños de lugares difíciles y simplemente no es para nada como pensabas que sería.
• Cuando sientes que te estás golpeando la cabeza contra la pared y que no logras ningún progreso.
• Cuando incluso sientes que no sólo NO estás avanzando sino que, de hecho, estás retrocediendo.
• Cuando es difícil y es frustrante y decepcionante y desalentador.

Todo esto puede ser muy difícil. Y el duelo por cualquiera de esas cosas es el tipo de duelo al que me refiero.

Y muchas veces esto genera no solo sentimientos de dolor, sino también de remordimiento; eso puede ser realmente un lugar oscuro. Y cuando eso sucede, debes saber que no eres el único que se siente así; el dolor es absolutamente real y, aunque no todos lo entiendan (especialmente si no están en el mundo de hogares de acogida), eso no minimiza lo que estás sintiendo.

Cuando esos sentimientos y pensamientos persisten, DEBES buscar ayuda. Busca un grupo de apoyo. Llama a un amigo que te haya apoyado y comprendido durante tu paso por el sistema de acogida. Consigue un consejero (hay algunos consejeros realmente buenos disponibles virtualmente si no puedes ver a uno en persona o si tu agenda es limitada). No hay nada de qué avergonzarse... sin importar lo que otra persona pueda intentar decirte.

Además, si tu hijo es adoptado, puedes obtener ayuda a través de los Servicios Post Adopción. Si se trata de un niño que todavía está bajo tutela, tu agencia (Firefly Children and Family Alliance) suele ser un recurso increíble para obtener ayuda. Pero otras veces, he descubierto que el dolor me golpea de repente y no es generalizado, sino que es un momento (o tal vez incluso un día) en el que me siento deprimida, desanimada o pesimista... y para eso, tengo una sugerencia que puedo probar.

No siempre será la respuesta para todos y no me atrevería a sugerir que lo sea. Pero aquí está... alimento para la reflexión, al menos, para superar los momentos de dolor. Cuando siento que estoy al límite de mis fuerzas, pongo un cronómetro para que suene unos minutos (quizás 10) y me permito lamentar el hecho de que las cosas no se ven como pensaba. Lloro un poco si lo necesito (lo hago a menudo), luego, cuando suena el cronómetro, me limpio la cara y sigo haciendo el trabajo que he estado haciendo.

Ahora bien… ¿eso significa que todo se volvió más fácil? No. ¿Siempre me ayuda a salir de mi estado de ánimo? No. ¿El dolor que siento a veces es mayor que lo que puede ayudar esta estrategia de afrontamiento? Sí. Pero a veces, simplemente tener esa liberación emocional y reconocer lo que estás sintiendo puede mejorar tu perspectiva y permitirte continuar con el importante y necesario trabajo de ser padre de acogida.

Atentamente,

Kris

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En primer lugar, el simple hecho de ser conscientes de los posibles desencadenantes que analizamos la última vez y tratar de evitarlos en la medida de lo posible sería un gran paso para los niños que llegan a la escuela después de haber pasado por un trauma. Y más allá de eso, hay otras formas en las que la escuela y los maestros pueden apoyar a los niños a cargo, así como a sus padres biológicos y de acogida.

Y antes de enumerarlos, permítanme decir esto: sé que puede ser difícil para ustedes, como padres adoptivos, acercarse a la escuela para hablar sobre todo esto, pero tal vez puedan decidir cuáles dos o tres serían los más impactantes y beneficiosos para su hijo y comunicárselos a la escuela. Luego, si todo sale bien, tal vez puedan mencionar algunos otros. Pero esa es solo mi opinión.

Todo esto para decir: aquí hay algunas ideas que yo (y algunos otros colaboradores) tenemos sobre cómo la escuela puede ayudar a los niños bajo tutela.

• El uso de palabras como “adulto” en lugar de “padre” fomenta un sentido de pertenencia para todos los niños, no solo para los niños bajo cuidado.
• Se tiene en cuenta al hacer proyectos relacionados con árboles genealógicos, fotografías de bebés o familias o debates en clase.
• Ir un paso más allá con eso: permitir que el estudiante haga dos regalos para el Día de la Madre o el Día del Padre, o regalos de Navidad/festividades, de modo que haya uno para la familia biológica y otro para la familia de acogida (si así lo eligen)
• Comunicarse con los padres adoptivos con anticipación (si es posible) cuando habrá un maestro sustituto.
• Ofrecer intervención relacional basada en la confianza (TBRI) / capacitación basada en el trauma para todo el personal
• Dar gracia a un estudiante que falta a clase debido a un tribunal, una visita de los padres, etc.
• Proporcionar espacio en el aula (o en algún lugar de la escuela) donde un niño pueda tener un descanso sensorial o un “espacio para calmarse”; puede ser algo tan simple como una pequeña carpa, un columpio cerrado, etc.
• Permitir que el niño vaya al baño siempre que lo necesite.
• Permitir que el estudiante coma un refrigerio o beba agua cuando lo necesite.
• Ofrecer grupos de amigos, apoyo y duelo en el lugar para niños bajo cuidado, facilitados por adultos capacitados.
• Extender gracia al niño cada día; los maestros y el personal le dan un borrón y cuenta nueva y no permiten que los errores o problemas del día anterior se trasladen al día siguiente.
• El director y los maestros deben comprender que el niño puede tener dificultades desde el primer día o incluso después de un “período de luna de miel”. Cuando el niño muestra signos de dificultades, es momento de actuar, no de “esperar y ver”.
• Además, avanzar rápidamente en los IEP y 504 (que a menudo pueden llevar mucho tiempo) para que un niño reciba adaptaciones y ayuda de inmediato.
• Tener cronogramas visuales de "lo que sucederá después" para que no haya sorpresas y asegurarse de discutir cualquier cambio en los planes del cronograma del día escolar regular.
• Ayudar a los cuidadores/padres adoptivos/familiares a establecer servicios de apoyo como desayuno y almuerzo gratuitos.

Al igual que con todas las cosas en este blog, claramente esta no es una lista exhaustiva, pero esperamos que le brinde un punto de partida y le brinde suficientes sugerencias que beneficiarían a su hijo para que pueda acudir a la administración para defenderlas de manera efectiva.

Atentamente,

Kris

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Primero, comenzaremos con el cuestionario ACE. “ACE” significa experiencias adversas en la infancia y la puntuación ACE es un recuento de diferentes tipos de abuso, negligencia y otras características de una infancia potencialmente difícil. Según el estudio ACE, que desarrolló el cuestionario, cuanto más difícil sea su infancia, mayor será la probabilidad de que obtenga una puntuación; esto puede traducirse en efectos emocionales a corto y largo plazo, pero también en un mayor riesgo de problemas de salud posteriores. Para ayudarlo a comprender mejor el cuestionario ACE, aquí está:

Antes de cumplir 18 años:

1. ¿Uno de sus padres u otro adulto del hogar a menudo o muy a menudo: le insultó, le menospreció o le humilló? ¿O actuó de una manera que le hizo temer que le pudieran hacer daño físico?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

2. ¿Uno de sus padres u otro adulto del hogar a menudo o muy a menudo: lo empujó, lo agarró, lo abofeteó o lo arrojó? ¿O alguna vez lo golpeó tan fuerte que le dejó marcas o se lastimó?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

3. ¿Alguna vez un adulto o una persona al menos 5 años mayor que usted: la tocó, la acarició o le pidió que le tocara el cuerpo de manera sexual? ¿O intentó o tuvo relaciones sexuales orales, anales o vaginales con usted?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

4. ¿Sentía usted a menudo o muy a menudo que: nadie en su familia lo amaba o pensaba que usted era importante o especial? ¿O que en su familia no se cuidaban entre sí, no se sentían cerca ni se apoyaban entre sí?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

5. ¿Sentiste a menudo o muy a menudo que: no tenías suficiente para comer, que tenías que vestir ropa sucia y que no tenías a nadie que te protegiera? ¿O que tus padres estaban demasiado borrachos o drogados como para cuidarte o llevarte al médico si lo necesitabas?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

6. ¿Tus padres alguna vez estuvieron separados o divorciados?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

7. ¿Su madre o madrastra fue empujada, agarrada, abofeteada o le arrojaron algo a menudo o muy a menudo? ¿O a veces, a menudo o muy a menudo la patearon, la mordieron, la golpearon con el puño o con algo duro? ¿O la golpearon repetidamente durante al menos unos minutos o la amenazaron con una pistola o un cuchillo?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

8. ¿Vivía usted con alguien que fuera bebedor problemático, alcohólico o que usara drogas callejeras?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

9. ¿Algún miembro del hogar estaba deprimido o tenía una enfermedad mental, o algún miembro del hogar intentó suicidarse?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

10. ¿Algún miembro del hogar fue a prisión?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

Ahora sume sus respuestas “Sí”: ___ Esta es tu puntuación ACE.

Quería hablar de esto porque muchos niños en hogares de acogida tienen puntuaciones altas en la escala ACE. De hecho, aproximadamente el 50 por ciento de los niños en el sistema de bienestar infantil tienen cuatro o más ACE; en comparación, solo el 13 por ciento de los niños fuera de hogares de acogida tienen cuatro o más ACE. Además, según un estudio reciente, “los niños en hogares de acogida tienen al menos cinco veces más probabilidades de tener ansiedad, depresión y/o problemas de conducta que los niños que no están en hogares de acogida”. A largo plazo, las personas con puntuaciones altas en la escala ACE también suelen tener un aumento de problemas de salud física, algunos de los cuales resultan en muertes más tempranas.

Ahora bien, ¿qué significa todo esto para usted como padre de acogida? Bueno, podría significar que su hijo tendrá que superar muchas dificultades y obstáculos. Pero mi objetivo en este artículo no es ser todo pesimismo. Tenga en cuenta que, aunque es un indicador de circunstancias pasadas difíciles, el cuestionario ACE no es necesariamente profético. No significa que lo que *podría* suceder *sucederá*; las personas con puntuaciones altas en el cuestionario ACE pueden tener mucho éxito y tener éxito en la vida, e incluso pueden contrarrestar algunos de los posibles obstáculos del trauma de la primera infancia.

En resumen: lo único que hace el índice ACE es informar sobre un tipo de factor de riesgo entre muchos. No tiene en cuenta la genética ni la dieta del niño. No sabe si el niño (vamos a suponer que es un adolescente con este comportamiento, pero lamentablemente no es algo inaudito en niños más pequeños) bebe o fuma en exceso, o consume drogas ilegales, todo lo cual afectaría la salud emocional y física.

Pero lo más importante es recordar esto también: los puntajes ACE no tienen en cuenta las experiencias positivas en la primera infancia que pueden ayudar a desarrollar resiliencia y proteger a un niño de los efectos del trauma. Aquí es donde entran en juego los PACE; PACE significa Experiencias Protectoras y Compensatorias (también lo he visto como PCE y significa Experiencias Positivas en la Infancia; es el mismo cuestionario y tiene los mismos efectos, solo es un nombre diferente).

Aquí está el cuestionario PACEs:

Antes de cumplir 18 años:

1. ¿Alguno de tus padres u otro adulto en el hogar te amaba incondicionalmente (no dudabas que se preocupaban por ti)?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

2. ¿Tenías al menos un mejor amigo (alguien en quien pudieras confiar y con quien divertirte)?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

3. ¿Hizo algo regularmente para ayudar a otros (por ejemplo, fue voluntario en un hospital, hogar de ancianos, iglesia) o realizó proyectos especiales en la comunidad para ayudar a otros (colectas de alimentos, Habit for Humanity, etc.)?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

4. ¿Participó regularmente en grupos deportivos organizados (por ejemplo, fútbol, baloncesto, atletismo) u otra actividad física (por ejemplo, animación competitiva, gimnasia, danza, banda de música)?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

5. ¿Fue usted miembro activo de al menos un grupo cívico o grupo social no deportivo, como los scouts, la iglesia o el grupo de jóvenes?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

6. ¿Tenía usted un pasatiempo interesante o artístico o intelectual, ya sea solo o en grupo (por ejemplo, club de ajedrez, equipo de debate, grupo de instrumentos musicales o vocal, teatro, concurso de ortografía o leía mucho)?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

7. ¿Había un adulto (que no fuera tu padre) en quien confiabas y con quien podías contar cuando necesitabas ayuda o consejo (por ejemplo, un entrenador, un maestro, un ministro, un vecino, un pariente)?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

8. ¿Su casa estaba normalmente limpia Y segura y con suficiente comida para comer?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

9. En general, ¿sus escuelas le proporcionaron los recursos y las experiencias académicas que necesitaba para aprender?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

10. ¿En su hogar existían reglas claras y administradas de manera justa?
No___Si es Sí, ingrese 1 __

Ahora sume sus respuestas “Sí”: ___ Esta es tu puntuación PACE.

Como probablemente pueda deducir del cuestionario PACEs, el simple hecho de tener un padre que lo ame, un maestro que lo comprenda y crea en usted o un vecino de confianza en quien pueda confiar puede disminuir muchos de los efectos a largo plazo del trauma de la primera infancia; una sola relación afectuosa y segura en los primeros años de vida le da a cualquier niño una probabilidad mucho mejor de crecer saludable.

Además, la participación en la comunidad, los pasatiempos y la participación comprometida en actividades interesantes también aumentan la puntuación de PACE. Se ha demostrado que estas interacciones tempranas positivas también ayudan a los niños con el aprendizaje y la alfabetización posteriores. Más importante aún, aumentan la resiliencia de los niños, ayudándolos a construir vínculos seguros... que es una habilidad que llevarán consigo y utilizarán durante toda su vida.

Esperamos que estos cuestionarios le ayuden a comprender mejor el trauma y cómo afecta a los niños en el futuro... y también los beneficios de las relaciones de apego seguras.

Atentamente,

Kris

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Ahora bien, primero, vamos a definir qué es CCDF: es un programa diseñado para garantizar que las familias de bajos ingresos de Indiana tengan acceso igualitario a las oportunidades educativas y de cuidado infantil. Firefly Children and Family Alliance (con quien puede tener su licencia de cuidado de crianza) brinda servicios de determinación de elegibilidad para las familias que acceden al programa CCDF; para que quede claro, CCDF no pasa por el departamento de licencias de cuidado de crianza, pero es la misma organización en general.

En resumen, el programa CCDF permite que los padres o padres de acogida trabajen mientras su hijo recibe cuidado infantil seguro, de alta calidad y autorizado. Para comenzar con el proceso, necesita una recomendación de su agencia o de DCS (si no trabaja con una agencia). Si trabaja con una agencia (como Firefly), debe comunicarse con el departamento de licencias antes de solicitar su CCDF para que puedan presentar la documentación correspondiente. Si trabaja con DCS, debe comunicarse con el departamento de licencias de su condado para que puedan hacer lo mismo. Una cosa a tener en cuenta: debe tener una ubicación en su hogar para poder presentar la solicitud, porque la solicitud es para un niño o niños específicos; no es una solicitud genérica para recibir cuidado infantil para cualquier niño de acogida.

Una vez que el representante estatal de DCS haya completado la documentación (que básicamente determina que usted es un padre adoptivo y ha aprobado su capacidad para presentar la solicitud), entonces puede continuar con su solicitud.

Como padre adoptivo, estas son las estipulaciones que debe cumplir, tal como se detallan en el sitio web del CCDF:

• Ser un padre de crianza temporal que esté trabajando, asistiendo a una capacitación o asistiendo a la escuela
• Tener prueba de identidad para todos los miembros de la familia.
• Ser residente del condado donde solicita asistencia
• Los niños que reciben cuidado deben ser menores de 13 años, o un niño mayor de 13 años con necesidades especiales documentadas hasta los 18 años.
• El niño que recibe asistencia debe ser un ciudadano estadounidense o un extranjero legal calificado.

Tenga en cuenta que existen pautas de ingresos para los padres que no son padres de acogida que presenten la solicitud, pero esto no se aplica a los padres de acogida que necesitan atención para un niño de acogida. Sin embargo, DEBERÁ presentar sus recibos de sueldo como parte del proceso. No es necesario que cumpla con los requisitos financieros, pero los recibos de sueldo confirmarán que está trabajando (o que ambos trabajan a tiempo completo si está criando con un compañero) y que necesita CCDF.

Y ahora, la mejor noticia de todo este proceso: como padre adoptivo, saltarás al principio de la fila; actualmente hay una larga espera para recibir CCDF, pero los padres adoptivos pasan al frente de la lista de espera.

Sé que lo he explicado muy rápido y que tal vez no haya respondido todas tus preguntas. Si necesitas información adicional o tienes preguntas, no dudes en enviarme un correo electrónico. ccdfvouchers@FireflyIN.org o llame al 1-866-287-2420.

Atentamente,

Kris

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Pero existe otro diagnóstico que podría parecer más acorde con lo que muestra su hijo, y es el de madurez mixta. La madurez mixta significa que un niño de una edad cronológica específica puede comportarse como alguien mucho más joven en algunas situaciones y en otras situaciones como alguien mucho mayor.

Ahora bien, para que quede claro, la mayoría de las personas tienen una madurez mixta en algún grado... es posible que haya áreas de su personalidad en las que sea extremadamente maduro y otras menos. No me refiero a eso. Me refiero a cuando existen diferencias abismales en la madurez en el mismo niño, dependiendo de la situación. Cuando un niño ha sufrido un trauma, su madurez puede obstaculizar la integración de sus capacidades sensoriales, cognitivas y emocionales en un todo funcional. El trauma puede afectar al cerebro de un niño de maneras complejas y el tipo y el momento del abandono o abuso pueden afectar el desarrollo de su cerebro.

Esta no es una lista exhaustiva, pero aquí hay algunos signos de madurez mixta:

• La desregulación emocional se produce cuando un niño se siente (y actúa en consecuencia) angustiado, ansioso o desregulado sin razón aparente. Probablemente exista un factor desencadenante, ya sea que el niño sea consciente de ello o no... su sistema nervioso lo sabe.
• Síntomas físicos o somáticos que no tienen explicación o parecen ocurrir sin motivo (pero que están relacionados con una respuesta al estrés o a un trauma). Estos pueden incluir (entre otros) insomnio, mareos, fibromialgia, síndrome del intestino irritable, migrañas crónicas o fatiga crónica.
• La regresión de edad se produce cuando el comportamiento de un niño vuelve a una madurez mucho más temprana debido a un trauma o una respuesta al estrés. Esto es más parecido a la inmadurez, pero incluye otros síntomas que lo incluyen en el rubro de madurez mixta.
• El desarrollo psicológico detenido es cuando un niño no puede madurar emocionalmente o es muy lento para progresar debido al trauma o la negligencia que ha experimentado.

No sé si algo de esto se aplicará a usted ahora o en el futuro, pero siempre es algo que debe buscar y considerar mientras ayuda al niño bajo su cuidado a sanar y trabajar para ser su mejor versión.

Atentamente,

Kris

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¿Por qué tendría que ser así? ¿Acaso las personas que han sido nuestros amigos no pueden seguir siendo nuestros amigos? Absolutamente… sin embargo, la experiencia de ser padre de acogida no se parece a nada que yo (o probablemente tú también) hayamos vivido antes y hay cosas que verdaderamente solo otros padres de acogida entenderán: el tipo diferente de crianza que a menudo requiere, el aislamiento que a veces ocurre, el dolor de una reunificación, la montaña rusa de emociones que puede traer y el potencial agotamiento… solo por nombrar algunas.

Ahora que hemos establecido la necesidad de tener otros padres de acogida, ¿podemos ir a buscarlos sin ningún problema? Seamos sinceros: encontrar amigos como adulto puede ser complicado en sí mismo. No tienes necesariamente el mismo espíritu despreocupado que tenías cuando eras niño en el patio de recreo. No podemos pedirle a un adulto que se columpie en los columpios o que juegue a la mancha. Casi parece un pequeño y extraño "baile"; supongo que el equivalente para un adulto es pedirle a alguien que vaya a buscar un café.

Y me doy cuenta de que todo esto puede ser solo cosa mía, pero incluso pedirle a alguien que venga a tomar un café para conocerlo puede parecer realmente una forma de exponerse. Y si a eso le sumamos el hecho de ser padres adoptivos y encontrar amigos que comprendan (no solo que quieran comprender o que simplemente parezcan muy amables), eso aumenta la dificultad de encontrar una buena pareja.

Y después, agrega la advertencia de encontrar personas que sean padres de la misma manera que tú en el proceso de acogida. Si eres nuevo en esto y aún no has tenido un hogar de acogida o si hace poco que has aceptado tu primer hogar de acogida, es posible que no sepas que criar a un niño en acogida normalmente no puede ser lo mismo que criar a un niño biológico. Definitivamente no soy un experto en ningún sentido, pero he estado en esta escena durante un tiempo y he descubierto que el hecho de que alguien sea padre de acogida no significa que vayamos a tomar las mismas decisiones y a criar a nuestros hijos de la misma manera.

Por ejemplo, si has leído alguna de mis publicaciones anteriores, es posible que sepas que hemos optado por una intervención relacional basada en la confianza (TBRI, por sus siglas en inglés); no solo para nuestro hijo adoptivo o de acogida, sino para todos nuestros hijos (puede y debe, en mi opinión, utilizarse con todos los niños). A veces incluso utilizo la TBRI con mi marido, pero no todo el mundo elige utilizarla. Y, por supuesto, eso está totalmente bien. No lo digo como un juicio, solo significa que lo más probable es que no tenga una conexión (o una conexión tan fuerte) con otros padres de acogida si no estamos en la misma página de crianza.

Dicho esto, ¿cómo se hace para encontrar a otros padres de acogida amigos que se adapten bien a nuestras preferencias? Mi mayor recomendación sería ir a los lugares donde hay otros padres de acogida. En primer lugar: ¡pregunta a tu agencia! Firefly tiene muchos padres de acogida increíbles y te garantizo que si les pides que te ayuden a conectarte con otros padres de acogida con ideas afines, ¡estarán encantados de hacerlo! ¡Encontré a una de mis mejores amigas madres de acogida de esta misma manera!

También puede encontrarlos a través de grupos de apoyo. Estos pueden ser virtuales o presenciales. O ambos. Asista a conferencias, talleres o capacitaciones a la hora del almuerzo que organice su agencia u otras organizaciones; vaya a cualquier lugar donde pueda encontrar personas con ideas afines. Si está en las redes sociales, busque grupos de apoyo en línea.

También en las redes sociales, el simple hecho de publicar pequeños fragmentos de tu experiencia en tu página personal es una pequeña señal para contarles a tus amigos lo que estás haciendo y cómo lo estás haciendo... puede atraer a otras personas que ni siquiera sabes que están en el mismo camino. O amigos y familiares que conocen a otros padres de acogida te pondrán en contacto con ellos. Personalmente, he hecho varias conexiones encantadoras a través de amigos de amigos o amigos de familiares. Sinceramente, nunca se sabe cómo y cuándo puede surgir una relación... pero también hay que buscarla. Al igual que con los amigos que no son padres de acogida, no sucederá sin esfuerzo.

Y una última cosa que quiero decir para animaros a buscar estas amistades, porque pueden ser simbióticas: nunca se sabe a quién se puede ayudar y apoyar en su camino. No estoy segura de a quién debería atribuirle este mérito, pero he pensado en esta idea muchas veces a lo largo de los años: vuestra experiencia puede acabar siendo un salvavidas para otra persona.

Como ya he dicho antes, nadie puede hacer esto solo... no se puede ser padre de acogida en un espacio aislado. Bueno, sí se puede, pero será exponencialmente más difícil y nadie tiene por qué complicar aún más la crianza temporal.

Atentamente,

Kris

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¿Qué quiero decir con eso? Bueno, lo abordo desde la premisa de que si estás criando o has adoptado a un niño, puede que haya más de un niño en tu hogar Y que haya al menos un niño en tu hogar que necesite un poco más de ti. También me doy cuenta de que es posible que sea un niño biológico el que necesite más de ti. Si hay más de un niño en el hogar, simplemente estoy suponiendo que probablemente no haya un equilibrio equitativo en el tiempo que dedicas a él porque al menos un niño necesita más atención.

Eso es totalmente cierto en nuestra casa familiar. Nuestro hijo menor, que fue adoptado a través de un hogar de acogida, tiene muchas necesidades y requiere un mayor porcentaje de nuestro tiempo que nuestros otros dos hijos. Es cierto que nuestros hijos mayores son 11 y 13 años mayores que él y a esta altura ya son adultos.

Todo esto me llevó a decir: me gustaría poder decir que hice un mejor trabajo al seguir el consejo que estoy a punto de dar, pero realmente no sentí que tuviera margen de maniobra en ese momento. Probablemente sí lo tuve, con toda honestidad, pero simplemente no lo elegí. Ni siquiera sé si se me ocurrió. Estaba tan abrumada con el cuidado de un bebé médicamente frágil que los otros chicos quedaron relegados a un segundo plano. Ahora, incluso años después de su adopción, nuestro hijo menor sigue requiriendo mucho de nosotros... así como de cualquier persona con la que esté.

Mi objetivo con todo esto y mi aliento hoy es que pases tiempo con tus otros hijos, aquellos que no parecen requerir tanto de tu tiempo. Si son neurotípicos y no provienen de un trauma, es posible que hayan pasado a un segundo plano en muchos sentidos. Y como son neurotípicos, es probable que no te hayan dicho o demostrado necesariamente que te necesitan.

Pero definitivamente todavía te necesitan. Y más aún de lo que crees.

Como mencioné en una publicación anterior, me enfrasqué en ser madre adoptiva y perdí mucho de mí misma por esa identidad. Y una de las cosas que admito que olvidé por un tiempo fue que era la madre biológica de dos niños maravillosos que todavía me necesitaban. Y aunque ahora son adultos, todavía me necesitan. Obviamente, ahora parece diferente, pero sigue siendo importante alimentar esas relaciones, aparte del niño con necesidades adicionales.

Por ejemplo, nos encanta hacer cosas juntos como familia (o con la mayor cantidad posible de nosotros). Pero uno de los chicos que está en casa después de la universidad durante el verano y se está preparando para su último año... y recientemente descubrió que le gusta hacer rompecabezas.

Cuando era más pequeño, a veces hacíamos rompecabezas como parte de nuestro día de educación en casa y siempre se quejaba de ello... así que yo (y él) siempre habíamos asumido que esto no era lo suyo. Pero hace un par de meses nos tomamos unas grandes vacaciones familiares y se suponía que teníamos Wi-Fi en el apartamento donde nos alojamos, pero nunca pudimos conectarnos. Sin embargo, tenían un montón de rompecabezas allí, así que empezamos a hacer rompecabezas en nuestro tiempo libre en lugar de mirar una pantalla. Él y yo éramos los que más nos entreteníamos y eso ha continuado desde que volvimos.

Y desde que hemos estado haciendo esto juntos, me he dado cuenta de que probablemente sea la primera cosa que él y yo hemos hecho juntos sin nadie más... solo nosotros dos. Y me pone muy triste que él tenga 21 años y que recién ahora nos demos cuenta de esto.

Pero el hecho de que él se incline a esto y me pida que pase tiempo con él para trabajar en un rompecabezas… incluso llegando al punto de comprar rompecabezas para que los hagamos… me demuestra que quiere ese tiempo conmigo.

Por lo tanto, supongo que todo lo que quiero decir es que no descuides tus relaciones con tus otros hijos, incluso si parecen estar bien o incluso si parece que no te necesitan. Ellos sí te necesitan y necesitan una conexión contigo. Es posible que ni siquiera se den cuenta de cuánto.

Atentamente,

Kris

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