K\u00fcrzlich besuchte ich ein Treffen einer Selbsthilfegruppe, bei dem es darum ging, die Geschichte meines Kindes mit den anderen zu teilen. Auch wenn es vielleicht etwas \u00fcberheblich klingt: Vorher hatte ich das Gef\u00fchl, alles ganz gut gemacht zu haben. Doch wie so oft, wenn ich \u00fcberheblich bin, verlie\u00df ich das Treffen mit der Erkenntnis, dass ich es nicht so gut gemacht hatte, wie ich dachte.<\/p>\n
Ehrlich gesagt war es nicht so schlimm (es gab einfach mehr L\u00fccken, als ich mir eingestehen wollte) und es lie\u00df sich v\u00f6llig beheben, da ich nicht gelogen hatte. Ich musste vor allem ein paar Details herausarbeiten. Insgesamt hatte ich also noch viel zu erz\u00e4hlen. Und vielleicht geht es Ihnen ja auch so.<\/p>\n
Ich bin sicher, viele von uns haben geh\u00f6rt, dass Experten allgemein der Meinung sind, dass Kinder ihre ganze Geschichte mit 12 Jahren kennen sollten. An dieser Stelle m\u00f6chte ich kurz innehalten und sagen: Nat\u00fcrlich nur, wenn das Kind damit umgehen kann. Bei sehr eingeschr\u00e4nkter Leistungsf\u00e4higkeit oder emotional viel j\u00fcngeren Kindern glaube ich nicht, dass 12 die feste Regel sein muss. Um es klarzustellen: Die Damen, die das Training geleitet haben, haben das nicht gesagt, aber ich werfe hier meine nicht-professionelle (aber auf Erfahrung beruhende) Meinung ein.<\/p>\n
Da es ein sehr informatives Training war, m\u00f6chte ich Ihnen einige der anderen besprochenen Themen n\u00e4herbringen. Sie r\u00e4umen ein, dass es sowohl f\u00fcr die Adoptiveltern als auch f\u00fcr das Kind unangenehm ist. So unangenehm, dass es oft gar nicht erst angesprochen wird, weil sich alle unwohl f\u00fchlen. Ihr Anliegen im Training war daher: Wenn das Kind das Thema nicht anspricht, liegt es an Ihnen als Erwachsenem (dem Verwalter der Geschichte), \u201eeinen Stein zu werfen\u201c.<\/p>\n
Was bedeutet das also? \u201eEinen Kieselstein werfen\u201c? Im Grunde geht es darum, einen kurzen Gedanken \u00fcber Ihr Kind und seine Beziehung zu seiner Herkunftsfamilie zu \u00e4u\u00dfern und zu sehen, ob das Kind sich am Gespr\u00e4ch beteiligt. Zum Beispiel: \u201eDu hast so sch\u00f6ne haselnussbraune Augen. Ich frage mich, wer in deiner Herkunftsfamilie sonst noch haselnussbraune Augen hat.\u201c Sie haben keine Frage gestellt, sondern lediglich eine Beobachtung gemacht und sich dann zur\u00fcckgelehnt, um zu sehen, ob das Kind sich beteiligt. Das Kind k\u00f6nnte mit einem Kommentar oder einer Frage zu seinen Augen oder etwas ganz anderem \u00fcber seine Herkunftsfamilie antworten. Oder es k\u00f6nnte das Thema komplett wechseln.<\/p>\n
Und all das ist v\u00f6llig in Ordnung, denn diese \u00dcbung dient nicht so sehr dazu, ein Gespr\u00e4ch zu beginnen (obwohl das gro\u00dfartig sein kann), sondern vor allem dazu, dem Kind zu zeigen, dass Sie an seine Herkunftsfamilie denken. Sie k\u00f6nnen sich schon denken, dass das Kind das h\u00f6chstwahrscheinlich auch tut, aber es wei\u00df nicht, wie es Ihnen davon erz\u00e4hlen soll; das Kind hat gemischte Gef\u00fchle (was verst\u00e4ndlich ist!). Indem Sie jedoch einen Kieselstein werfen, zeigen Sie, dass Sie ein sicherer Ort sind, um \u00fcber die Herkunftsfamilie des Kindes zu sprechen.<\/p>\n
Ein weiterer Punkt des Vortrags ist, dass Sie absolut ehrlich sein sollten. \u00dcbertreiben Sie nicht und lassen Sie keine Details aus \u2026 auch wenn es schwerf\u00e4llt. Nur wenn die Wahrheit bekannt ist, kann ein Kind mit der Heilung beginnen. Nat\u00fcrlich wird das nicht sofort passieren, aber wenn das Kind \u00fcber seine Geschichte im Unklaren bleibt oder L\u00fccken in der Geschichte aufweist, wird es seine eigenen Details erg\u00e4nzen, die h\u00f6chstwahrscheinlich nicht stimmen.<\/p>\n
Scheuen Sie sich auch nicht, zu sagen, dass Sie eine Antwort nicht wissen. H\u00f6chstwahrscheinlich werden Sie irgendwann Fragen haben, auf die Sie keine Antwort wissen. Es kann sein, dass niemand die Antwort wei\u00df. Scheuen Sie sich also nicht, auch mit Ihrem Kind dar\u00fcber zu sprechen.<\/p>\n
Ein letzter Punkt, den sie ansprachen, war: Wenn Sie keine Antwort wissen, sollten Sie sich vielleicht die Hilfe von jemand anderem suchen \u2026 vielleicht von jemandem, der einen \u00e4hnlichen Weg wie Ihr Kind durchgemacht hat. Aber Ihrem Kind auf diesem Weg voraus ist und auf dem Weg der Heilung ist. Diese Person wird Ihr Kind auf eine Weise verstehen, die Sie nicht k\u00f6nnen, weil sie eine \u00e4hnliche Erfahrung gemacht hat. Und diese Person kann Ihr Kind vielleicht auf eine Weise sehen und best\u00e4tigen, die Sie nicht k\u00f6nnen. Nicht, weil Sie es nicht versuchen, nicht, weil Sie Ihr Kind nicht lieben, sondern einfach, weil Sie die Gef\u00fchle und die Geschichte Ihres Kindes nie so vollst\u00e4ndig verstehen k\u00f6nnen wie diese andere Person. Und das wird auch Ihrem Kind bei seiner Heilung helfen.<\/p>\n
Pflege- oder Adoptivkinder empfinden oft gro\u00dfe Scham, weil sie nicht mehr bei ihrer biologischen Familie sind. Nat\u00fcrlich ist das Kind nicht f\u00fcr diese Umst\u00e4nde verantwortlich, aber es gibt dennoch viel zu verarbeiten. Nur wenn wir ihnen die ganze Geschichte erz\u00e4hlen und ihnen erm\u00f6glichen, sich den Tatsachen ihrer Realit\u00e4t zu stellen, k\u00f6nnen sie den Verlust betrauern und den Heilungsprozess vorantreiben.<\/p>\n
Aufrichtig,<\/p>\n
Kris<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Recently, I attended a support group meeting in which the topic for the night was sharing your child\u2019s story with them. At the risk of sounding overly-confident, before I went, I felt like I had done a pretty good job of things. But, as often happens when I am overly-confident, I walked away from the […]<\/p>\n","protected":false},"author":14,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_et_pb_use_builder":"","_et_pb_old_content":"","_et_gb_content_width":"","footnotes":""},"categories":[10],"tags":[],"class_list":["post-80103","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-kriss-corner"],"yoast_head":"\n