Firefly Children & Family Alliance wurde kürzlich zu einem der besten Arbeitgeber in Indiana 2025 ernannt. Dies ist die 20. Ausgabe dieser Initiative der Handelskammer von Indiana.

Das landesweite Umfrage- und Auszeichnungsprogramm dient dazu, die teilnehmenden Organisationen zu bewerten und diejenigen mit der höchsten Mitarbeiterzufriedenheit und dem höchsten Engagement am Arbeitsplatz auszuzeichnen.

„Das Programm Best Places to Work ist eine großartige Möglichkeit für Unternehmen, ihre Unternehmenskultur zu bewerten und herauszufinden, wie sie bei den heutigen Arbeitnehmern ankommt“, sagt Vanessa Green Sinders, Präsidentin und CEO der Indiana Chamber. „Wir gratulieren allen Gewinnern dieses Jahres zu ihrem Engagement, an ihren Arbeitsplätzen Best Practices umzusetzen, die es ihnen ermöglichen, Mitarbeiter zu gewinnen und zu halten sowie die Produktivität und den Gesamterfolg zu steigern.“

Organisationen aus dem ganzen Staat nahmen an dem zweiteiligen Umfrageverfahren teil, um die besten Arbeitgeber in Indiana zu ermitteln. Der erste Teil bestand aus der Bewertung der Richtlinien, Praktiken, Philosophie, Systeme und Demografie jedes nominierten Arbeitsplatzes. Der zweite Teil bestand aus einer Mitarbeiterbefragung zur Messung der Mitarbeitererfahrung.

Die kombinierten Punktzahlen bestimmten die Top-Unternehmen und die endgültige Rangliste. Workforce Research Group leitete den gesamten Registrierungs- und Umfrageprozess in Indiana, analysierte die Daten und bestimmte die Preisträger und Ranglisten.

„Firefly fühlt sich geehrt, als einer der besten Arbeitgeber Indianas anerkannt zu werden“, sagt Tina Cloer, Präsidentin und CEO von Firefly. „Unsere Arbeit, Einzelpersonen zu befähigen, im ganzen Staat stärkere Familien und Gemeinschaften aufzubauen, ist ohne die Sorgfalt und Hingabe unserer Mitarbeiter nicht möglich.“

Die Gewinner der Best Places to Work in Indiana wurden in fünf Kategorien ausgewählt: kleine Unternehmen mit 15 bis 34 US-Mitarbeitern; kleine bis mittlere Unternehmen mit 35 bis 74 US-Mitarbeitern; mittlere Unternehmen mit 75 bis 249 US-Mitarbeitern; große Unternehmen mit 250 bis 999 US-Mitarbeitern und Großunternehmen mit 1.000 oder mehr US-Mitarbeitern. Muttergesellschaften aus anderen Bundesstaaten waren teilnahmeberechtigt, wenn mindestens 15 Vollzeitmitarbeiter in Indiana beschäftigt waren.

Die Rangliste wird bei einer Preisverleihung am 30. April 2025 bekannt gegeben und anschließend im BizVoice® Magazin nach der Veranstaltung.

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Aber darüber möchte ich heute eigentlich nicht sprechen. Ich möchte über die Bewältigungsmechanismen sprechen, die wir bei den Kindern in Pflegeheimen beobachten, und darüber, wie wir ihnen *möglicherweise* helfen können, diese ungesunden Gewohnheiten in hilfreichere umzuwandeln. Es ist nicht sicher, ob uns das gelingt, aber ich wollte Ihnen einige Tipps und Tricks geben, die Sie zumindest ausprobieren können.

Wir alle wissen, dass Kinder in Pflegefamilien mit einer unglaublich stressigen Situation fertig werden müssen … sogar noch stressiger als Pflegeeltern zu sein (was, wie Sie wahrscheinlich wissen, auch stressig ist): Sie müssen alles und jeden zurücklassen, den Sie kennen, möglicherweise Ihren gesamten Besitz zurücklassen, mit völlig Fremden zusammenleben, auf eine neue Schule gehen, mit einem anderen Fremden zu und von Ihren Herkunftsfamilien fahren, mit anderen Besuchern des Hauses sprechen (entweder wöchentlich oder monatlich), von Ihren Geschwistern getrennt sein … und die Liste könnte noch weiter gehen. Dies sind nur einige der Dinge, mit denen ein Kind in Pflegefamilien fertig werden könnte.

Als Folge dieser plötzlichen Veränderungen in seinem Leben kann ein Kind (lies: höchstwahrscheinlich) trauern, depressiv, ängstlich oder eine Kombination dieser drei Dinge sein. Und obwohl es so viel emotionale Turbulenzen durchmacht, gibt es in der neuen Pflegefamilie oft noch eine „Flitterwochenphase“. Das Kind wird oft gefügig, hilfsbereit, freundlich, respektvoll usw. sein. Dies ist auch ein Abwehrmechanismus, der aber möglicherweise nicht so lange anhält wie die nächste Phase der Trauer.

Und diese Gefühle können, wie Sie vielleicht wissen oder auch nicht, viele andere Formen annehmen (unter anderem die folgenden):

• Verweigerung
• Unglaube
• Traurigkeit
• Leere
• Einsamkeit (insbesondere, wenn sie nicht nur von ihren Eltern, sondern auch von ihren Geschwistern getrennt sind)
• Schuldgefühle (sie fühlen sich möglicherweise irgendwie verantwortlich, obwohl es nicht ihre Schuld ist)
• Wut
• Ressentiment
• Furcht
• Angst

Beispielsweise verwenden wir bei uns zu Hause oft den Satz „Wütend kann traurig aussehen“. Lange Zeit konnten wir nicht herausfinden, warum unser Kind über Dinge wütend war … bis wir eines Tages (ganz zufällig) entdeckten, dass sein „Wütendsein“ in Wirklichkeit „traurig“ war. Das war ein Wendepunkt.

Um diesen Gefühlen von Trauer, Depression oder Angst entgegenzuwirken, sind hier ein paar der ungesunden Bewältigungsmechanismen, die Ihr Kind möglicherweise zeigt oder auch nicht (natürlich gibt es noch mehr … dies ist definitiv keine vollständige Liste):

• mit dem Rauchen beginnen oder mehr rauchen,
• beginnen, Alkohol zu trinken oder mehr zu trinken,
• mit der Einnahme von Medikamenten beginnen oder mehr davon einnehmen,
• Glücksspiel,
• zu viel Geld ausgeben,
• Stehlen,
• Selbstverletzung,
• Einschränkung oder Essattacken und Erbrechen von Nahrungsmitteln,
• Überessen,
• zu viel oder zu wenig schlafen,
• und das Gefühl, bei gefährlichen Aktivitäten einen „Adrenalinstoß“ zu erleben

Nun … ich bin kein Experte, aber ich habe viel über Traumata gelesen und lebe seit über 10 Jahren damit in meinem Zuhause. Aber meine Empfehlung, um einem Kind zu helfen, einen Teil seiner Trauer zu verarbeiten, ist die vertrauensbasierte relationale Intervention (TBRI). Wenn Sie mit TBRI nicht vertraut sind, schlage ich vor, einen Crashkurs darin zu machen. Einige Organisationen bieten verkürzte Versionen der Schulung an. Sie können die vollständigen über 7 Stunden der Schulung direkt über die offizielle Website absolvieren, wenn Sie das möchten. Auf YouTube finden Sie Videos, die Ihnen helfen, die grundlegenden Grundsätze besser zu verstehen. Lesen oder hören Sie sich das Hörbuch „The Connected Child“ von David R. Cross, Karyn B. Purvis und Wendy Lyons Sunshine an. Eine andere Möglichkeit, dies zu betrachten, ist etwas, das als „Low-Demand Parenting“ bezeichnet wird (was ich in meinem nächsten Beitrag behandeln werde, also bleiben Sie dran für mehr!).

Fazit: Geben Sie der Beziehung zum Kind Priorität. Wenn das Kind Probleme hat, schieben Sie es nicht in sein Zimmer, sondern ziehen Sie es näher an sich heran (nicht unbedingt körperlich, was für ein traumatisiertes Kind vielleicht nicht angemessen wäre), aber bleiben Sie in seiner Nähe, im selben Zimmer, auf derselben Couch usw. Beschäftigen Sie sich mit ihm, anstatt sich auf Ihr Telefon zu konzentrieren (ich sage das, weil das Telefon für viele von uns ein Bewältigungsmechanismus ist. Wenn Sie versuchen, einem Kind zu helfen, „wieder online zu gehen“ und sich neu zu regulieren, und Sie dabei sitzen, es aber ignorieren, helfen Sie ihm nicht und schaden möglicherweise der Beziehung.)

Erwägen Sie außerdem, eine Selbsthilfegruppe für Ihr Kind zu finden. Vielleicht ist Ihr Kind (zumindest anfangs) noch nicht bereit, mit einem Therapeuten zu sprechen, aber vielleicht ist es bereit, mit anderen Kindern in einer ähnlichen Situation zu sprechen. Es kann sehr hilfreich sein, ihm zu helfen, zu erkennen und zu verstehen, dass es mit seiner Trauer nicht allein ist.

Ich weiß, dass ich hier gerade erst an der Oberfläche gekratzt habe und es noch viel mehr gibt, was ich erzählen könnte … aber ich wollte Ihnen einen Ausgangspunkt bieten, von dem aus Sie Ihre eigenen Nachforschungen anstellen können, je nachdem, welche Bedürfnisse Ihr Kind Ihnen zeigt.

Aufrichtig,

Kris

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Wie ich jedoch bereits erwähnt habe, kann es für eine Pflegefamilie manchmal verheerend sein, insbesondere wenn es sich um ein vor der Adoption stehendes Zuhause handelt und die Räder für eine Adoption in Bewegung gesetzt wurden. Aber das ist nicht die Absicht meines heutigen Blogs. Es gibt andere Arten von Trauer, die mit der Pflegefamilie verbunden sind, die ich anerkennen möchte … und Ihnen Mut machen möchte, wenn Sie jemals eine dieser Arten empfunden haben. Dazu können (aber nicht ausschließlich) die folgenden gehören:

• wenn Sie bekommen, was Sie wollten und ein Kind in Ihrer Obhut bleibt, die Dinge dann aber nicht so laufen, wie Sie dachten (oft viel schwieriger).
• wenn Sie meinen, die Diagnose (oder Diagnosen) eines Kindes im Griff zu haben, sich aber herausstellt, dass es sich um so viel mehr handelt.
• wenn ein Kind älter ist und in Pflege kommt, glaubt man, einen ziemlich guten Überblick darüber zu haben, was vor sich geht … aber das war bloß eine Flitterwochenphase.
• Wenn ein Säugling oder Kleinkind zu Ihnen nach Hause kommt, können Sie erst, wenn das Kind größer und reifer geworden ist, feststellen, um welche Probleme, Entwicklungsverzögerungen oder Diagnosen es sich genau handelt.
• wenn die leiblichen Eltern Ihnen Missbrauch oder Vernachlässigung vorwerfen.
• wenn Sie mit der Betreuung traumatisierter Kinder am Limit sind, die biologische Mutter Ihrer Pflegeperson aber bereits ein weiteres Baby bekommen hat und Sie gebeten hat, es aufzunehmen.
• als Sie sich darauf einließen, Kindern aus schwierigen Verhältnissen zu helfen, und es einfach ganz anders war, als Sie es sich vorgestellt hatten.
• wenn Sie das Gefühl haben, mit dem Kopf gegen die Wand zu rennen und keine Fortschritte erzielt werden.
• wenn Sie sogar das Gefühl haben, dass Sie sich nicht nur NICHT vorwärts, sondern tatsächlich rückwärts bewegen.
• wenn es schwierig und frustrierend, enttäuschend und entmutigend ist.

All das kann wirklich schwierig sein. Und die Trauer um eines dieser Dinge ist die Art von Trauer, von der ich spreche.

Und oft führt es nicht nur zu Trauergefühlen, sondern möglicherweise sogar zu Reue; das kann sich definitiv wie ein dunkler Ort anfühlen. Und wenn das passiert, seien Sie sich bitte bewusst, dass Sie mit diesen Gefühlen nicht allein sind; die Trauer ist absolut real und auch wenn nicht jeder sie verstehen mag (insbesondere wenn sie nicht in der Welt der Pflegefamilien leben), mindert das nicht die Dinge, die Sie fühlen.

Wenn diese Gefühle und Gedanken anhalten, MÜSSEN Sie sich an jemanden wenden und um Hilfe bitten. Suchen Sie sich eine Selbsthilfegruppe. Rufen Sie einen Freund an, der Sie bei Ihrem Weg als Pflegekind unterstützt und Verständnis gezeigt hat. Suchen Sie sich einen Berater (es gibt einige wirklich großartige Berater, die virtuell zur Verfügung stehen, wenn Sie keinen persönlichen Termin haben oder Ihr Zeitplan begrenzt ist). All das ist keine Schande … egal, was Ihnen jemand anderes zu sagen versucht.

Wenn Ihr Kind adoptiert wurde, können Sie außerdem Unterstützung durch die Post Adoption Services erhalten. Wenn es sich noch um ein Pflegekind handelt, ist Ihre Agentur (Firefly Children and Family Alliance) oft eine großartige Hilfequelle. Aber manchmal, so habe ich festgestellt, trifft mich die Trauer einfach aus heiterem Himmel und ist nicht durchgängig, sondern es ist ein Moment (oder vielleicht sogar ein Tag), an dem ich mich niedergeschlagen, entmutigt oder pessimistisch fühle … und dafür habe ich einen Vorschlag, den Sie ausprobieren können.

Das ist nicht immer die Antwort für jeden, und ich würde es auch nicht wagen, das zu behaupten. Aber hier ist es … zumindest ein Denkanstoß, um die Momente voller Trauer zu überstehen. Wenn ich das Gefühl habe, mit meiner Kraft am Ende zu sein, stelle ich einen Timer auf ein paar Minuten (vielleicht 10) und lasse mich darüber trauern, dass die Dinge nicht so aussehen, wie ich dachte. Wenn ich muss, weine ich ein bisschen (das tue ich oft), und wenn der Timer abgelaufen ist, wische ich mir das Gesicht ab und mache mit der Arbeit weiter, die ich gerade gemacht habe.

Heißt das nun, dass alles einfacher geworden ist? Nein. Hilft es mir immer, aus meiner Depression herauszukommen? Nein. Ist die Trauer, die ich manchmal fühle, stärker als diese Bewältigungsstrategie helfen kann? Ja. Aber manchmal kann es Ihre Einstellung verbessern, wenn Sie einfach nur emotionale Erleichterung erfahren und Ihre Gefühle anerkennen und so die wichtige und notwendige Arbeit als Pflegeeltern fortsetzen.

Aufrichtig,

Kris

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Zunächst einmal wäre es für Kinder, die nach einem Trauma in die Schule kommen, schon ein großer Schritt, sich der potenziellen Auslöser bewusst zu sein, die wir letztes Mal besprochen haben, und zu versuchen, sie nach Möglichkeit zu vermeiden. Darüber hinaus gibt es verschiedene andere Möglichkeiten, wie die Schule/Lehrkräfte Kinder in Pflegefamilien sowie ihre biologischen und Pflegeeltern unterstützen können.

Und bevor ich sie aufzähle, möchte ich Folgendes sagen: Ich weiß, dass es für Sie als Pflegeeltern schwierig sein könnte, die Schule auf all das anzusprechen, aber vielleicht entscheiden Sie, welche zwei oder drei für Ihr Kind am wirkungsvollsten und nützlichsten sind, und machen Sie die Schule darauf aufmerksam. Und wenn das gut geht, erwähnen Sie vielleicht noch ein paar andere. Aber das ist nur meine Meinung.

Damit will ich nur sagen: Hier sind ein paar Gedanken von mir (und ein paar anderen Mitwirkenden) dazu, wie die Schule Kindern in Pflegeheimen helfen kann.

• Die Verwendung von Wörtern wie „Erwachsener“ oder „Erwachsene“ anstelle von „Eltern“ fördert das Zugehörigkeitsgefühl aller Kinder, nicht nur der Kinder in Pflegeheimen
• Berücksichtigung bei der Erstellung von Stammbäumen, Babyfotos, familienbezogenen Projekten oder Klassendiskussionen
• Wir gehen noch einen Schritt weiter und ermöglichen den Schülern, zwei Geschenke zum Muttertag oder Vatertag oder zu Weihnachten/zu den Feiertagen zu machen, sodass eines für die leibliche Familie und eines für die Pflegefamilie (falls gewünscht) übrig bleibt.
• Wenn möglich, kontaktieren Sie die Pflegeeltern rechtzeitig, wenn es einen Ersatzlehrer geben wird
• Angebot einer vertrauensbasierten relationalen Intervention (TBRI) / traumainformierten Schulung für alle Mitarbeiter
• Einem Schüler, der wegen eines Gerichtstermins, eines Elternbesuchs usw. den Unterricht versäumt, eine Nachfrist gewähren.
• Bereitstellung eines Bereichs im Klassenzimmer (oder irgendwo in der Schule), in dem ein Kind eine sensorische Pause oder einen „Beruhigungsraum“ einlegen kann. Dies kann beispielsweise ein kleines Zelt, eine geschlossene Schaukel usw. sein.
• Ermöglichen Sie dem Kind bei Bedarf eine Toilettenpause
• Ermöglichen Sie dem Schüler, bei Bedarf einen Snack zu essen oder etwas Wasser zu trinken
• Angebot von Freundes-/Unterstützungs-/Trauergruppen vor Ort für Kinder in Pflegeheimen, geleitet von geschulten Erwachsenen
• Jeden Tag Nachsicht mit dem Kind zeigen; Lehrer und Mitarbeiter geben ihm einen sauberen Start und sorgen dafür, dass Fehler oder Probleme des Vortages nicht auf den nächsten Tag verschoben werden.
• Ein Verständnis seitens des Schulleiters und der Lehrer, dass das Kind vom ersten Tag an oder vielleicht nach einer „Flitterwochenphase“ Schwierigkeiten haben könnte. Wenn das Kind Anzeichen von Schwierigkeiten zeigt, ist es an der Zeit zu handeln – nicht abzuwarten.
• Darüber hinaus müssen IEPs und 504s schnell bearbeitet werden (was oft lange dauern kann), damit ein Kind sofort Unterstützung und Hilfe erhält
• Visuelle Zeitpläne für „was als nächstes passiert“ erstellen, damit es keine Überraschungen gibt, und sicherstellen, dass alle Änderungen in den Plänen des regulären Schultagesplans besprochen werden
• Betreuungspersonen/Pflegeeltern/Verwandten dabei helfen, unterstützende Dienste wie kostenloses Frühstück und Mittagessen einzurichten

Wie bei allen Dingen in diesem Blog handelt es sich hierbei natürlich nicht um eine allumfassende Liste, aber sie bietet Ihnen hoffentlich einen Ausgangspunkt und genügend Anregungen, die Ihrem Kind nützen, sodass Sie sich bei der Verwaltung wirksam dafür einsetzen können.

Aufrichtig,

Kris

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Beginnen wir zunächst mit dem ACE-Quiz. „ACE“ steht für Adverse Childhood Experiences (negative Kindheitserfahrungen) und ein ACE-Score ist eine Auflistung verschiedener Arten von Missbrauch, Vernachlässigung und anderen Merkmalen einer möglicherweise schwierigen Kindheit. Laut der ACE-Studie, die das Quiz entwickelt hat, ist Ihr Score wahrscheinlich umso höher, je schwieriger Ihre Kindheit war. Dies kann sich kurzfristig und langfristig in emotionalen Auswirkungen niederschlagen, aber auch in einem höheren Risiko für spätere Gesundheitsprobleme. Damit Sie das ACE-Quiz besser verstehen, finden Sie es hier:

Vor dem 18. Geburtstag:

1. Hat ein Elternteil oder ein anderer Erwachsener im Haushalt Sie oft oder sehr oft beschimpft, beleidigt, erniedrigt oder gedemütigt? Oder sich auf eine Art und Weise verhalten, bei der Sie Angst hatten, körperlich verletzt zu werden?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

2. Hat ein Elternteil oder ein anderer Erwachsener im Haushalt Sie oft oder sehr oft geschubst, gepackt, geschlagen oder mit etwas nach Ihnen geworfen? Oder hat er Sie jemals so heftig geschlagen, dass Sie Spuren davon hatten oder verletzt waren?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

3. Hat ein Erwachsener oder eine Person, die mindestens 5 Jahre älter ist als Sie, Sie jemals auf sexuelle Weise berührt oder gestreichelt oder hat Sie dazu veranlasst, ihren Körper zu berühren? Oder hat er versucht, oralen, analen oder vaginalen Geschlechtsverkehr mit Ihnen zu haben oder hatte er tatsächlich Oral-, Anal- oder Vaginalverkehr mit Ihnen?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

4. Hatten Sie oft oder sehr oft das Gefühl, dass: Niemand in Ihrer Familie Sie liebte oder Sie für wichtig oder besonders hielt? Oder dass Ihre Familie nicht auf den anderen aufpasste, sich nicht nah fühlte oder sich nicht gegenseitig unterstützte?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

5. Hatten Sie oft oder sehr oft das Gefühl, dass Sie nicht genug zu essen hatten, schmutzige Kleidung tragen mussten und niemanden hatten, der Sie beschützte? Oder dass Ihre Eltern zu betrunken oder high waren, um sich um Sie zu kümmern oder Sie zum Arzt zu bringen, wenn Sie einen brauchten?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

6. Waren Ihre Eltern jemals getrennt oder geschieden?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

7. Wurde Ihre Mutter oder Stiefmutter oft oder sehr oft geschubst, gepackt, geohrfeigt oder mit etwas beworfen? Oder wurde sie manchmal, oft oder sehr oft getreten, gebissen, mit der Faust geschlagen oder mit einem harten Gegenstand geschlagen? Oder wurde sie jemals wiederholt über mehrere Minuten hinweg geschlagen oder mit einer Waffe oder einem Messer bedroht?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

8. Haben Sie mit jemandem zusammengelebt, der ein problematischer Trinker oder Alkoholiker war oder Straßendrogen konsumierte?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

9. War ein Haushaltsmitglied depressiv oder psychisch krank oder hat ein Haushaltsmitglied einen Selbstmordversuch unternommen?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

10. Ist ein Haushaltsmitglied ins Gefängnis gekommen?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

Zählen Sie nun Ihre „Ja“-Antworten zusammen: ___ Dies ist Ihr ACE-Score.

Ich wollte darüber sprechen, weil viele Kinder in Pflegefamilien hohe ACE-Werte haben. Tatsächlich haben etwa 50 Prozent der Kinder im Kinderschutzsystem vier oder mehr ACEs; im Vergleich dazu haben nur 13 Prozent der Kinder außerhalb der Pflegefamilien vier oder mehr ACEs. Darüber hinaus ist laut einer aktuellen Studie „die Wahrscheinlichkeit, dass Kinder in Pflegefamilien Angststörungen, Depressionen und/oder Verhaltensprobleme haben, mindestens fünfmal höher als bei Kindern außerhalb der Pflegefamilien“. Langfristig leiden Personen mit hohen ACE-Werten auch häufiger an körperlichen Beschwerden, die in manchen Fällen zu einem früheren Tod führen.

Was bedeutet das alles nun für Sie als Pflegeeltern? Nun, es könnte bedeuten, dass Ihr Kind viele Kämpfe und Hindernisse zu überwinden hat. Aber ich möchte in diesem Beitrag nicht nur „Trübsal“ verbreiten. Bedenken Sie, dass der ACE-Test, obwohl er ein Indikator für schwierige Umstände in der Vergangenheit ist, nicht unbedingt prophetisch ist. Er bedeutet nicht, dass das, was *passieren* könnte *passieren* wird; Menschen mit hohen ACE-Werten können dennoch sehr erfolgreich sein und im Leben erfolgreich sein und sogar einige der potenziellen Fallstricke eines Traumas in der frühen Kindheit ausgleichen.

Fazit: Der ACE-Score gibt lediglich Auskunft über einen Risikofaktor unter vielen. Genetische Faktoren oder Ernährungsgewohnheiten eines Kindes werden dabei nicht berücksichtigt. Er weiß nicht, ob das Kind (wir gehen von einem Teenager mit diesem Verhalten aus, aber leider kommt es auch bei jüngeren Kindern vor) übermäßig trinkt, raucht oder illegale Drogen nimmt, was sich alles auf die emotionale und körperliche Gesundheit auswirken würde.

Aber vor allem sollten Sie sich auch Folgendes merken: ACE-Ergebnisse berücksichtigen nicht die positiven Erfahrungen im frühen Leben, die dabei helfen können, Resilienz aufzubauen und ein Kind vor den Auswirkungen eines Traumas zu schützen. Hier kommen die PACEs ins Spiel; PACE steht für Protective and Compensatory Experiences (ich habe es auch als PCEs gesehen und es steht für Positive Childhood Experiences – es ist derselbe Test und hat dieselben Auswirkungen, es ist einfach ein anderer Name).

Hier ist das PACEs-Quiz:

Vor dem 18. Geburtstag:

1. Hat ein Elternteil oder ein anderer Erwachsener im Haushalt Sie bedingungslos geliebt (Sie zweifelten nicht daran, dass Sie ihm wichtig sind)?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

2. Hatten Sie mindestens einen besten Freund (jemanden, dem Sie vertrauen und mit dem Sie Spaß haben konnten)?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

3. Haben Sie regelmäßig etwas getan, um anderen zu helfen (z. B. ehrenamtlich in einem Krankenhaus, Pflegeheim, der Kirche) oder an besonderen Projekten in der Gemeinde teilgenommen, um anderen zu helfen (Lebensmittelsammlungen, Habit for Humanity usw.)?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

4. Waren Sie regelmäßig in organisierten Sportgruppen (z. B. Fußball, Basketball, Leichtathletik) oder übten andere körperliche Aktivitäten (z. B. Cheerleading-Wettkämpfe, Gymnastik, Tanzen, Blaskapelle) aus?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

5. Waren Sie aktives Mitglied mindestens einer Bürgergruppe oder einer nicht-sportlichen sozialen Gruppe wie etwa den Pfadfindern, der Kirche oder einer Jugendgruppe?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

6. Hatten Sie allein oder in einer Gruppe ein spannendes Hobby oder eine künstlerische oder intellektuelle Freizeitbeschäftigung (z. B. Schachclub, Debattierclub, Musikinstrumenten- oder Gesangsgruppe, Theater, Buchstabierwettbewerb oder haben Sie viel gelesen)?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

7. Gab es einen Erwachsenen (nicht Ihre Eltern), dem Sie vertrauten und auf den Sie zählen konnten, wenn Sie Hilfe oder Rat brauchten (z. B. Trainer, Lehrer, Pfarrer, Nachbar, Verwandter)?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

8. War Ihr Zuhause normalerweise sauber UND sicher und gab es genügend zu essen?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

9. Haben Ihnen Ihre Schulen insgesamt die Ressourcen und akademischen Erfahrungen bereitgestellt, die Sie zum Lernen brauchten?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

10. Gab es bei Ihnen zu Hause klare und fair umgesetzte Regeln?
Nein___Wenn ja, geben Sie 1 ein __

Zählen Sie nun Ihre „Ja“-Antworten zusammen: ___ Dies ist Ihr PACE-Score.

Wie Sie dem PACE-Test wahrscheinlich entnehmen konnten, können viele der Langzeitfolgen eines Traumas in der frühen Kindheit schon dadurch gemildert werden, dass Sie einen Elternteil haben, der Sie liebt, einen Lehrer, der Sie versteht und an Sie glaubt, oder einen vertrauenswürdigen Nachbarn, dem Sie sich anvertrauen können. Schon eine einzige liebevolle und sichere Beziehung in jungen Jahren erhöht die Chance eines Kindes, gesund aufzuwachsen.

Darüber hinaus erhöhen auch gesellschaftliches Engagement, Hobbys und die engagierte Teilnahme an spannenden Aktivitäten den PACE-Score. Diese positiven frühen Interaktionen helfen Kindern nachweislich auch beim späteren Lernen und Lesen. Noch wichtiger ist, dass sie die Widerstandsfähigkeit der Kinder stärken, indem sie ihnen helfen, sichere Bindungen aufzubauen – eine Fähigkeit, die sie ihr ganzes Leben lang behalten und nutzen werden.

Hoffentlich helfen Ihnen diese Tests dabei, Traumata und ihre zukünftigen Auswirkungen auf Kinder besser zu verstehen … und auch die Vorteile sicherer Bindungsbeziehungen kennenzulernen.

Aufrichtig,

Kris

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Nun … zunächst eine Definition von CCDF für Sie: Es handelt sich um ein Programm, das sicherstellen soll, dass einkommensschwache Familien in Indiana den gleichen Zugang zu Kinderbetreuung und Bildungsmöglichkeiten haben. Firefly Children and Family Alliance (bei der Sie möglicherweise Ihre Pflegelizenz haben) bietet Berechtigungsfeststellungsdienste für Familien an, die am CCDF-Programm teilnehmen. Um es klarzustellen: CCDF läuft nicht über die Pflegelizenzabteilung, aber es ist insgesamt dieselbe Organisation.

Kurz gesagt ermöglicht das CCDF-Programm Eltern/Pflegeeltern zu arbeiten, während ihr Kind in einer sicheren, hochwertigen und lizenzierten Kinderbetreuung ist. Um den Prozess ins Rollen zu bringen, benötigen Sie eine Empfehlung von Ihrer Agentur oder DCS (wenn Sie nicht bei einer Agentur sind). Wenn Sie bei einer Agentur sind (wie Firefly), wenden Sie sich vor der Beantragung Ihres CCDF an die Lizenzierungsabteilung, damit diese die entsprechenden Unterlagen einreichen kann. Wenn Sie bei DCS sind, wenden Sie sich an die Lizenzierungsabteilung Ihres Bezirks, damit diese dasselbe tun kann. Eine Sache ist zu beachten: Sie müssen eine Unterbringung in Ihrem Zuhause haben, um sich bewerben zu können, da die Bewerbung für ein bestimmtes Kind oder bestimmte Kinder ist; es ist keine allgemeine Bewerbung für die Kinderbetreuung eines Pflegekindes.

Sobald die Unterlagen vom staatlichen Vertreter des DCS ausgefüllt wurden (der im Wesentlichen feststellt, dass Sie ein Pflegeelternteil sind und Ihre Antragsberechtigung bestätigt hat), können Sie mit Ihrer Bewerbung fortfahren.

Als Pflegeeltern gelten für Sie folgende Bedingungen, die auf der Website des CCDF aufgeführt sind:

• Seien Sie ein Pflegeelternteil, der arbeitet, eine Ausbildung besucht oder zur Schule geht
• Halten Sie einen Identitätsnachweis für alle Familienmitglieder bereit
• Seien Sie wohnhaft in dem Landkreis, in dem Sie Unterstützung beantragen
• Betreute Kinder müssen unter 13 Jahre alt sein oder ein Kind über 13 Jahre mit nachgewiesenen besonderen Bedürfnissen bis zum 18. Geburtstag
• Das Kind, das Unterstützung erhält, muss ein US-amerikanischer Staatsbürger oder ein qualifizierter Ausländer sein

Bitte beachten Sie, dass es Einkommensrichtlinien für Nicht-Pflegeeltern gibt, die einen Antrag stellen. Dies gilt jedoch nicht für Pflegeeltern, die Pflege für ein Pflegekind benötigen. Sie MÜSSEN jedoch im Rahmen des Verfahrens Ihre Gehaltsabrechnungen einreichen. Sie müssen finanziell nicht qualifiziert sein, aber die Gehaltsabrechnungen bestätigen, dass Sie arbeiten (oder beide Vollzeit arbeiten, wenn Sie mit einem Partner Pflegekinder haben) und CCDF benötigen.

Und jetzt die allerbeste Neuigkeit in diesem gesamten Verfahren: Als Pflegeeltern stehen Sie ganz vorne in der Warteliste. Derzeit muss man sehr lange auf CCDF warten, aber Pflegeeltern rücken an den Anfang der Warteliste.

Ich weiß, dass ich das hier ziemlich schnell durchgegangen bin und vielleicht nicht alle Ihre Fragen beantwortet habe. Wenn Sie weitere Informationen benötigen oder Fragen haben, schreiben Sie uns gerne eine E-Mail. ccdfvouchers@FireflyIN.org oder rufen Sie 1-866-287-2420 an.

Aufrichtig,

Kris

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Es gibt jedoch eine andere Diagnose, die eher zu dem passt, was Ihr Kind zeigt: gemischte Reife. Gemischte Reife bedeutet, dass sich ein Kind eines bestimmten chronologischen Alters in manchen Situationen wie jemand viel Jüngeres und in anderen Situationen wie jemand viel Älteres verhält.

Um es klar zu sagen: Die meisten Menschen haben einen unterschiedlichen Reifegrad. Es kann sein, dass Sie in manchen Bereichen Ihrer Persönlichkeit extrem reif sind und in anderen weniger. Davon spreche ich nicht. Ich meine, wenn es bei ein und demselben Kind je nach Situation große Unterschiede in der Reife gibt. Wenn ein Kind ein Trauma erlebt hat, kann seine Reife die Integration seiner sensorischen, kognitiven und emotionalen Fähigkeiten in ein funktionierendes Ganzes behindern. Ein Trauma kann das Gehirn eines Kindes auf komplexe Weise beeinflussen, und die Art und der Zeitpunkt der Vernachlässigung oder des Missbrauchs können die Entwicklung seines Gehirns beeinflussen.

Dies ist keine vollständige Liste, aber hier sind einige Anzeichen für eine unterschiedliche Reife:

• Emotionale Dysregulation liegt vor, wenn sich ein Kind ohne ersichtlichen Grund verzweifelt, ängstlich oder dysreguliert fühlt (und entsprechend handelt). Es gibt wahrscheinlich einen Auslöser, ob es sich dessen bewusst ist oder nicht … sein Nervensystem ist sich dessen bewusst.
• Körperliche/somatische Symptome, die unerklärlich sind oder scheinbar ohne Grund auftreten (aber mit einer Stressreaktion/Traumareaktion zusammenhängen). Dazu können (unter anderem) Schlaflosigkeit, Schwindel, Fibromyalgie, Reizdarmsyndrom, chronische Migräne oder chronische Müdigkeit gehören.
• Von Altersregression spricht man, wenn das Verhalten eines Kindes aufgrund eines Traumas oder einer Stressreaktion auf ein viel früheres Reifestadium zurückfällt. Dies ähnelt am ehesten der Dysreife, umfasst aber noch weitere Symptome, die es unter die Überschrift gemischte Reife einordnen.
• Von einer psychischen Entwicklungsstörung spricht man, wenn ein Kind aufgrund eines Traumas oder einer Vernachlässigung, die es erlebt hat, nicht in der Lage ist, emotional zu reifen oder sich nur sehr langsam weiterentwickelt.

Ich weiß nicht, ob irgendetwas davon jetzt oder in Zukunft auf Sie zutrifft, aber es ist immer etwas, auf das Sie achten und das Sie berücksichtigen sollten, wenn Sie dem Kind in Ihrer Obhut helfen, zu heilen und daran zu arbeiten, sein Bestes zu geben.

Aufrichtig,

Kris

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Warum muss das so sein? Können die Leute, die unsere Freunde waren, nicht weiterhin unsere Freunde bleiben? Absolut … allerdings ist die Reise als Pflegeeltern mit nichts zu vergleichen, was ich (und wahrscheinlich auch Sie) je erlebt haben, und es gibt Dinge daran, die wirklich nur andere Pflegeeltern verstehen: die andere Art der Erziehung, die oft erforderlich ist, die Isolation, die manchmal auftritt, die Trauer einer Wiedervereinigung, die Achterbahn der Gefühle, die sie mit sich bringen kann, und das potenzielle Burnout … um nur einige zu nennen.

Nachdem wir nun festgestellt haben, dass wir weitere Pflegeelternfreunde brauchen, können wir sie uns dann einfach ohne Probleme holen? Nun, seien wir ehrlich … als Erwachsener Freunde zu finden, kann an und für sich schon schwierig sein. Man hat nicht unbedingt dieselbe unbeschwerte Einstellung wie als Kind auf dem Spielplatz. Wir können einen Erwachsenen nicht einfach bitten, auf der Schaukel zu schaukeln oder Fangen zu spielen. Es fühlt sich fast wie ein komischer kleiner „Tanz“ an; ich nehme an, das Äquivalent für Erwachsene ist, jemanden zu bitten, Kaffee zu holen.

Und mir ist klar, dass das vielleicht nur bei mir so ist, aber selbst wenn man jemanden auf einen Kaffee fragt, um ihn kennenzulernen, kann es sich anfühlen, als würde man sich wirklich ins Zeug legen. Und wenn man dann noch die Pflegeelternschaft und die Suche nach Freunden hinzufügt, die einen verstehen (nicht nur, die einen verstehen wollen oder einfach nur nett wirken), wird es noch schwieriger, eine gute Freundschaft zu finden.

Und DANN kommt noch die Einschränkung hinzu, dass man Menschen finden muss, die die Erziehung der Kinder auf die gleiche Weise übernehmen wie man selbst. Wenn Sie neu in diesem Bereich sind und noch keine Stelle bekommen haben oder erst vor Kurzem Ihre erste Stelle angetreten haben, wissen Sie vielleicht nicht, dass die Erziehung eines Kindes in Pflegefamilien normalerweise nicht dasselbe sein kann wie die Erziehung eines leiblichen Kindes. Ich bin definitiv kein Experte, aber ich kenne mich jetzt schon seit einiger Zeit mit diesem Thema aus und habe festgestellt, dass nur weil jemand Pflegeeltern ist, das nicht bedeutet, dass wir die gleichen Entscheidungen treffen und die Kinder auf die gleiche Weise erziehen.

Wenn Sie beispielsweise einen meiner vorherigen Beiträge gelesen haben, wissen Sie vielleicht, dass wir uns entschieden haben, voll und ganz auf eine vertrauensbasierte relationale Intervention (TBRI) zu setzen; allerdings nicht nur für unser Pflege-/Adoptivkind, sondern für alle unsere Kinder (diese Methode kann und sollte meiner Meinung nach bei allen Kindern angewendet werden). Ich wende TBRI manchmal sogar bei meinem Mann an. Aber nicht jeder entscheidet sich für TBRI. Und das ist natürlich völlig in Ordnung. Ich meine das nicht als Urteil, es bedeutet nur, dass ich höchstwahrscheinlich keine (oder keine so starke) Verbindung zu anderen Pflegeeltern haben werde, wenn wir nicht die gleiche Einstellung in Bezug auf die Erziehung haben.

Nach alledem: Wie findet man andere Pflegeelternfreunde, die unsere Vorstellungen gut teilen? Mein größter Anstoß wäre, dorthin zu gehen, wo andere Pflegeeltern sind. Zunächst einmal: Fragen Sie Ihre Agentur! Firefly hat viele tolle Pflegeeltern und ich garantiere Ihnen, dass sie Ihnen gerne dabei helfen werden, Sie mit anderen gleichgesinnten Pflegeeltern in Kontakt zu bringen, wenn Sie sie bitten! Auf diese Weise habe ich eine meiner liebsten Pflegemutterfreundinnen gefunden!

Sie können sie auch über Selbsthilfegruppen finden. Diese können virtuell oder persönlich stattfinden. Oder beides. Besuchen Sie Konferenzen, Workshops oder Mittagstrainings, die von Ihrer Agentur oder anderen Organisationen veranstaltet werden; gehen Sie zu allem, wo Sie Gleichgesinnte finden können. Wenn Sie in sozialen Medien unterwegs sind, suchen Sie nach Online-Selbsthilfegruppen.

Auch in den sozialen Medien können Sie kleine Ausschnitte Ihrer Reise auf Ihrer persönlichen Seite posten und so Ihren Freunden mitteilen, was Sie tun und wie Sie es tun. Das kann andere anziehen, von denen Sie nicht einmal wissen, dass sie auf derselben Reise sind. Oder Freunde und Familie, die andere Pflegeeltern kennen, bringen Sie mit ihnen in Kontakt. Ich persönlich habe über Freunde von Freunden oder Freunde der Familie mehrere wunderbare Kontakte geknüpft. Ehrlich gesagt weiß man nie, wie und wann eine Beziehung zustande kommen könnte … aber man muss sie auch suchen. Genau wie bei Freunden, die keine Pflegeeltern sind, wird es nicht ohne Anstrengung geschehen.

Und noch eins möchte ich sagen, um Sie zu ermutigen, diese Freundschaften zu suchen, denn sie können symbiotisch sein: Sie wissen nie, wem Sie auf seinem Weg helfen und ihn unterstützen können. Ich bin nicht sicher, wem ich das zuschreiben soll, aber ich habe im Laufe der Jahre so oft über diese Idee nachgedacht: Ihre Erfahrung könnte am Ende für jemand anderen ein Rettungsanker sein.

Wie ich schon sagte, kann das niemand allein schaffen. Sie können nicht als Pflegeeltern in einem Silo leben. Nun, Sie können es, es wird nur exponentiell schwieriger, und niemand muss die Pflegeelternschaft schwieriger machen.

Aufrichtig,

Kris

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Was meine ich damit? Nun, ich gehe davon aus, dass es bei einer Pflegefamilie oder einer Adoption möglicherweise mehr als ein Kind in Ihrem Haushalt gibt UND dass mindestens ein Kind in Ihrem Haushalt ein bisschen mehr von Ihnen braucht. Mir ist auch klar, dass es möglich ist, dass es ein leibliches Kind ist, das mehr von Ihnen braucht. Wenn es mehr als ein Kind im Haushalt gibt, gehe ich einfach davon aus, dass Ihre Zeit wahrscheinlich nicht ausgewogen verteilt ist, weil mindestens ein Kind mehr Aufmerksamkeit braucht.

Das trifft auf unser Familienhaus definitiv zu. Unser Jüngster, der aus einer Pflegefamilie adoptiert wurde, hat viele Bedürfnisse und benötigt einen größeren Anteil unserer Zeit als unsere beiden anderen. Zugegeben, unsere Älteren sind 11 und 13 Jahre älter als er und mittlerweile erwachsen.

Das alles soll sagen: Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich den Rat, den ich jetzt gebe, besser befolgt hätte, aber ich hatte damals wirklich nicht das Gefühl, dass ich Spielraum hatte. Ehrlich gesagt, hatte ich wahrscheinlich einen, aber ich habe mich einfach nicht dafür entschieden. Ich weiß nicht einmal, ob mir das in den Sinn kam. Ich war mit der Pflege eines gesundheitlich angeschlagenen Babys so überfordert, dass die anderen Jungen beiseite geschoben wurden. Jetzt, sogar Jahre nach seiner Adoption, verlangt unser jüngster Sohn noch immer viel von uns … und von jedem, mit dem er zusammen ist.

Was ich damit sagen will und was ich Sie heute dazu ermutige, ist, Zeit mit Ihren anderen Kindern zu verbringen. Mit denen, die nicht so viel Zeit zu brauchen scheinen. Wenn sie neurotypisch sind und kein Trauma erlitten haben, sind sie möglicherweise in vielerlei Hinsicht in den Hintergrund geraten. Und weil sie neurotypisch sind, haben sie Ihnen wahrscheinlich nicht unbedingt gesagt oder gezeigt, dass sie Sie brauchen.

Aber sie brauchen dich auf jeden Fall noch. Und zwar mehr, als du vielleicht glaubst.

Wie ich in einem früheren Beitrag erwähnt habe, war ich ganz in meiner Rolle als Pflegemutter aufgegangen und habe viel von mir selbst in dieser Rolle verloren. Und ich muss zugeben, dass ich eine Zeit lang vergessen hatte, dass ich die biologische Mutter von zwei wunderbaren Kindern war, die mich immer noch brauchten. Und obwohl sie jetzt erwachsen sind, brauchen sie mich immer noch. Natürlich sieht es jetzt anders aus, aber es ist immer noch wichtig, diese Beziehungen zu pflegen, abgesehen von dem Kind mit den zusätzlichen Bedürfnissen.

Wir lieben es zum Beispiel, Dinge als Familie (oder mit so vielen von uns wie möglich) gemeinsam zu unternehmen. Aber einer der Jungs, der im Sommer vom College nach Hause kommt und sich auf sein Abschlussjahr vorbereitet … hat kürzlich entdeckt, dass er gerne Puzzles macht.

Als er jünger war, haben wir manchmal im Rahmen unseres Homeschooling-Tages Puzzles gemacht und er hat sich immer darüber beschwert … also waren ich (und er) immer davon ausgegangen, dass das einfach nicht sein Ding ist. Aber vor ein paar Monaten haben wir einen großen Familienurlaub gemacht und in der Wohnung, in der wir wohnten, sollten wir WLAN haben, aber wir konnten nie eine Verbindung herstellen. Sie hatten dort jedoch einen Vorrat an Puzzles, also haben wir in unserer Freizeit angefangen, Puzzles zu machen, anstatt auf einen Bildschirm zu starren. Er und ich waren diejenigen, die sich am meisten damit beschäftigt haben, und das hat sich fortgesetzt, seit wir zurück sind.

Und seitdem wir das zusammen machen, ist mir klar geworden, dass das wahrscheinlich das erste ist, was er und ich ohne jemand anderen zusammen gemacht haben … nur wir beide. Und es macht mich so traurig, dass er 21 Jahre alt ist und wir das erst jetzt herausgefunden haben.

Aber die Tatsache, dass er darauf eingeht und mich bittet, Zeit mit ihm zu verbringen und an einem Puzzle zu arbeiten – und sogar so weit geht, Puzzles für uns zu kaufen – zeigt mir, dass er diese Zeit mit mir verbringen möchte.

Ich möchte damit wohl nur sagen, dass Sie Ihre Beziehungen zu Ihren anderen Kindern nicht vernachlässigen sollten, auch wenn es ihnen gut geht oder sie den Eindruck haben, Sie nicht zu brauchen. Sie brauchen Sie und eine Verbindung zu Ihnen. Sie merken vielleicht nicht einmal, wie sehr.

Aufrichtig,

Kris

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