Und das beschränkt sich nicht nur auf Medien für Erwachsene… viele Medien, die für Kinder bestimmt sind, verwenden ein Kind, das entweder ein Waisenkind ist oder von mindestens einem Elternteil verlassen wurde.

Bitte verstehen Sie mich nicht falsch und hören Sie nicht, was ich nicht sage. Ich sage NICHT, dass Kinder als Waisen oder ohne einen Elternteil nicht gut aufwachsen können.

Ich sage nur, dass die Medien diese Geschichte scheinbar sehr stark forcieren. Und meine Frage an sie ist: Warum?! Was ist denn so anziehend an einem Waisenhelden?

Und mein Problem ist nicht, dass ich eine gute Geschichte über das Überwinden von Widrigkeiten nicht lieben würde, wie viele von uns… das ist ehrlich gesagt wahrscheinlich der Grund für die Popularität.

Und als ich danach googelte, erhielt ich folgende KI-Antwort (und ehrlich gesagt finde ich sie absolut treffend): “Isoliert von einem traditionellen, fürsorglichen Familienumfeld ist ein Waisenkind ein Ausdruck von Einsamkeit und Verletzlichkeit. Diese Umstände rufen beim Leser häufig starkes Mitgefühl hervor und ziehen ihn in die Geschichte der Figur hinein.”

Und obwohl das (wahrscheinlich) zutrifft, liegt mein eigentliches Problem mit dem Waisenhelden darin, dass er für eine so große Anzahl von Menschen (darunter auch Pflegekinder!) traumatisierend wirken kann; das heißt nicht, dass es immer so ist, aber es KANN so sein.

Dies ist natürlich keine vollständige Liste, aber hier sind ein paar Beispiele, die Sie zum Nachdenken darüber anregen sollen, was Ihre Kinder sehen oder lesen:

Übermensch

Batman

Spiderman

Nemo

Harry Potter

Annie

Lilo und Stitch

Gefroren

Bambi

Dumbo

Jämmerliches Ich

Dschungelbuch

Aschenputtel

Star Wars

Der König der Löwen

Und viele, viele mehr…

Ich persönlich weiß nie, was meinen Sohn triggern wird. Und vielleicht geht es Ihnen und Ihrem Kind ähnlich; wenn Sie mehrere Pflege- oder Adoptivkinder haben, unterscheiden sich die Trigger wahrscheinlich von Kind zu Kind.

Mein Sohn weiß, dass er ein funktionelles Waisenkind war; er kennt diesen Begriff zwar nicht, aber er weiß, dass er kein festes Zuhause hatte. Er hatte keine leiblichen Eltern, die sich um ihn kümmern konnten. Er weiß, dass er von ihnen getrennt wurde. Er weiß, dass einer der beiden Elternteile kein Interesse an einer Wiedervereinigung mit ihm hatte. Er weiß, dass er nicht zu ihnen zurückkehren kann, aber sie besuchen darf, wenn es seiner leiblichen Mutter möglich ist.

Offensichtlich birgt seine Geschichte viele Aspekte, die durch einen Film, den wir gemeinsam als Familie ansehen, leicht getriggert werden könnten. Und ich ertappe mich oft dabei, wie ich zusammenzucke, wenn dieses Thema in etwas zur Sprache kommt, das wir sehen oder lesen.

Mir ist bewusst, dass er es manchmal scheinbar gar nicht bemerkt, aber ich weiß auch, dass das nicht heißt, dass er nicht darüber nachdenkt. Er ist nicht begriffsstutzig. Er kann Zusammenhänge erkennen und die Bedeutung hinter einer Bemerkung erfassen, und ich glaube, er versteht und denkt mehr über diese Dinge nach, als er zugibt.

Aber wo wir gerade dabei sind, möchte ich kurz etwas loswerden: Können wir bitte endlich alle Witze über adoptierte Menschen verbieten? Zum Beispiel, wenn ein Geschwisterkind das andere neckt und sagt, es sei adoptiert? Das ist in keiner Situation lustig, besonders aber nicht, wenn Adoptierte in der Nähe sind.

Das ist weder im wirklichen Leben noch in den Medien lustig.

Ende der Tirade.

Was ich damit sagen will: Ich bezweifle stark, dass die Medien aufhören werden, Geschichten über Waisenhelden zu erzählen, denn sie haben ihnen Milliarden eingebracht. Das bedeutet, dass es an uns als Eltern von “Waisenkindern” liegt, uns gut zu informieren. Ich rate Ihnen, stets aufmerksam zu sein und sich Serien und Filme im Voraus anzusehen, um mögliche Trigger zu erkennen.

Und wenn man nicht alles vorhersehen kann (und ich weiß, dass mir das auch nicht immer gelingt), möchte ich euch ermutigen, stets auf alle möglichen Folgen vorbereitet zu sein. Adoption und Pflegefamilien sind in den Medien allgegenwärtig, daran führt kein Weg vorbei. Aber als Pflege- und Adoptiveltern können wir unser Bestes tun, um die Belastungen abzufedern und unseren Kindern zu helfen zu verstehen, dass die Geschichte, die sie im Fernsehen sehen, zwar eine Geschichte ist, aber nicht ihre Geschichte… und dass auch unsere Kinder Helden sein und Herausforderungen meistern können.

Aufrichtig,

Kris

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Wie auf ihrer Website angegeben, besteht die Mission von First Steps darin, “mit Familien in Indiana zusammenzuarbeiten, deren Kleinkinder Entwicklungsverzögerungen aufweisen, und sie mit Diensten zu verbinden, die ihnen helfen, die Entwicklung ihres Kindes zu fördern.”

First Steps ist ein Programm, von dem ich zum ersten Mal hörte, als mein heute 22-jähriger Sohn noch ein Baby war. Er kam mit einem Schiefhals zur Welt, und obwohl wir versuchten, ihn mit Dehnübungen selbst zu behandeln, reichte das nicht aus. Wir wurden von unserem Kinderarzt an First Steps überwiesen (übrigens: Wenn Sie konkrete Fragen haben und eine Zweitmeinung wünschen, können Sie sich auch direkt an First Steps wenden und eine Überweisung veranlassen).

Im Prinzip funktioniert es so: Sobald die Überweisung erfolgt ist, werden Sie für ein Aufnahmegespräch und anschließend für eine Beurteilung kontaktiert (das alles findet bei Ihnen zu Hause statt, was besonders angenehm ist, wenn Sie bereits andere Kinder haben; Sie müssen keinen Babysitter finden oder diese zu den Terminen mitnehmen).

Wenn das Kind Anspruch auf Leistungen hat und vorausgesetzt, Ihr Pflegekind ist bei Medicaid versichert, zahlen Sie nichts und die Therapie(n) finden in Ihrem Zuhause statt; bei Kindern, die nicht bei Medicaid versichert sind, erfolgt die Kostenübernahme meines Wissens nach über die Versicherung, aber ich habe damit keine persönlichen Erfahrungen und die Website ist nicht so klar, wie sie sein könnte.

Mein älterer Sohn hatte nur Anspruch auf einmal wöchentliche Physiotherapie. Sobald die Behandlung begann, kam eine Physiotherapeutin einmal pro Woche für eine Stunde zu uns nach Hause. Sie dehnte ihn, zeigte mir aber vor allem, wie ich die Übungen an den anderen Tagen fortsetzen konnte. Genau da erzielten wir die größten Fortschritte. Die wöchentlichen Termine waren natürlich wichtig, damit ich meine Aufgaben auch wirklich erledigte. Aber die Tatsache, dass ich mir das nötige Wissen aneignete und die richtigen Übungen machen konnte, half mir auch, das zu tun, was er brauchte. Kurz gesagt: Wir konnten als Team zusammenarbeiten und ihm so zu mehr Wohlbefinden verhelfen.

Und noch eine interessante Randnotiz: Elf Jahre später, als wir einen medizinisch fragilen, drei Monate alten Säugling aufnahmen (der unter schwerem Schiefhals und einigen anderen Bedürfnissen litt), waren wir bereits in den Dehnübungen geschult, sodass wir sofort damit beginnen konnten, während wir auf die Genehmigung seiner Überweisung zum Frühförderprogramm und den Beginn der Leistungen warteten.

Und wo wir gerade von Leistungen sprechen: Ich möchte erklären, dass First Steps weit mehr als nur Physiotherapie anbietet (unser jüngstes Kind hat tatsächlich Physiotherapie, Ergotherapie, Logopädie und Sprachtherapie in Anspruch genommen). Zur Information: Die Leistungen von First Steps umfassen unter anderem Folgendes:

• Assistive Technologie (AT)
• Audiologische Dienstleistungen
• Entwicklungstherapie (DT) (einschließlich Familienbildung, -schulung und -beratung; Gesundheitsdienste; medizinische Dienste; Pflegedienste; und Ernährungsdienste)
• Ergotherapie (ET)
• Physiotherapie (PT)
• Psychologische Dienste
• Servicekoordination (SC)
• Soziale Dienste
• Logopädie
• Transport
• Vision
• Weitere individuelle Dienstleistungen

Eine letzte Sache möchte ich noch erwähnen: Selbst wenn Ihr Kind die Voraussetzungen für eine Therapie oder eine Leistung von First Steps erfüllt, kann es sein, dass es bis zum dritten Lebensjahr noch nicht ausreichend Fortschritte gemacht hat. In diesem Fall erhält es Therapien außerhalb des Elternhauses. Mein jüngster Sohn bekam Physiotherapie, Ergotherapie und Logopädie zu Hause, benötigte aber auch nach seinem dritten Geburtstag noch weitere Unterstützung, weshalb wir zu externen Therapeuten wechselten.

Meiner Erfahrung nach leistet First Steps hervorragende Unterstützung beim Übergang; sie warten nicht, bis das Kind drei Jahre alt ist und lassen es dann einfach im Stich. Sie beginnen schon einige Monate vorher mit der Begleitung des Übergangs, damit es keine Unterbrechung der Betreuung für das Kind gibt.

Ich weiß, dass dies nicht für alle Pflegeeltern ein Bedürfnis ist, aber ich wollte Sie darauf aufmerksam machen, falls Sie oder andere Pflegeeltern, die Sie kennen, dies als hilfreich empfinden könnten.

Aufrichtig,

Kris

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Weil es so beunruhigend und erschreckend ist, glaube ich, dass die meisten von uns in der Pflegefamilienwelt sich dafür entscheiden, nicht darüber zu sprechen… fast so, als ob “wenn ich nicht darüber spreche, wird es nie passieren” oder “wenn ich darüber spreche, provoziert das fast den Anruf”.

Natürlich ist so etwas nicht der Fall…aber 310er sind beängstigend und deshalb sprechen wir nicht oft über sie.

Aber genau das werde ich in meinen nächsten Beiträgen tun; ich werde darauf eingehen, was eine 310-Untersuchung ist, wie der Untersuchungsprozess abläuft (im Allgemeinen… denn keine 310-Untersuchung verläuft jemals genau nach Lehrbuch), welche möglichen Ergebnisse eine 310-Untersuchung haben kann, wie man sich (so gut wie möglich) vor einer Untersuchung schützen kann und wie sich Pflegeeltern bei einer 310-Untersuchung fühlen.

Und für diejenigen unter Ihnen, die neu in dieser Welt sind oder noch nie das “Vergnügen” hatten, so etwas zu erleben: Ein 310er-Bericht wird bei der leiblichen Familie eingeholt, wenn die Kinder in Ihre Obhut genommen werden. Solche Berichte werden aber ständig eingeholt, und es ist nicht ungewöhnlich, dass auch Pflege- oder Adoptiveltern betroffen sind.

Ich werde etwas zugeben, was ich nur sehr selten zugebe (weil es sich so widerlich und selbstgefällig anfühlt), aber ich dachte, ich würde als Pflegeeltern wirklich gute Arbeit leisten, weil wir acht Jahre lang Pflegekinder betreut haben und nie eine Meldung nach Paragraph 310 einging. Mir war nicht klar, dass das jedem jederzeit und aus praktisch jeder Situation passieren kann. Und als im letzten Sommer die Untersuchung nach Paragraph 310 gegen unsere Familie stattfand, verflog meine Selbstgefälligkeit sehr schnell (und wenn ich sage, dass sie verflog, meine ich, dass sie komplett verflog).

Ich sage das nicht, um dich zu erschrecken, sondern um dir zu helfen zu verstehen, dass so etwas vorkommt. Oft. Und du musst dich damit nicht allein fühlen.

Im Laufe dieser Reihe werde ich versuchen, Ihnen so viele Informationen wie möglich zu geben, damit Sie, falls es Ihnen selbst einmal passieren sollte, besser darauf vorbereitet sind. Vor allem aber möchte ich Ihnen versichern, dass Sie mit Ihren Gefühlen und Erfahrungen nicht allein sind. Viele von uns haben Ähnliches erlebt (wahrscheinlich viele, ohne dass Sie es wissen, weil es peinlich sein kann, darüber zu sprechen). Und obwohl es bei Pflege- oder Adoptiveltern viele verschiedene Emotionen auslösen kann, gibt es Dinge, die Sie tun können, um ein Gefühl der Kontrolle zu behalten.

Wie bereits erwähnt, möchte ich als erstes Thema dieser Reihe kurz darauf eingehen, was genau eine 310-Meldung ist und wie man sie meldet. Wie schon gesagt, handelt es sich bei einer 310-Meldung um einen Anruf bei der Hotline wegen des Verdachts auf Kindesmisshandlung oder -vernachlässigung.

Ich denke, vielen von uns ist bekannt, was wohl am häufigsten vorkommt: die Meldepflicht. Jeder, der etwas Verdächtiges beobachtet, ist verpflichtet, dies anonym zu melden. Die Mitarbeiter nehmen die Informationen entgegen und kümmern sich um die weiteren Schritte. Wie bereits erwähnt, ist die Meldung anonym, sodass der Anrufer nicht weiß, wer angerufen hat – auch wenn natürlich Verdachtsmomente bestehen können.

Es gibt die Möglichkeit der Selbstmeldung: Wenn ein Pflege- oder Adoptivelternteil merkt, dass etwas nicht stimmt oder etwas passiert ist, sollte er dies melden und meldet es selbst.

Es gibt die Meldepflicht der Pflegebehörde, bei der die Behörde von einem Vorfall in einer Pflegefamilie erfährt und dann einen Bericht über die Pflegeeltern einreicht.

Eine weitere Situation, die ich erwähnen möchte, ist folgende: In den meisten Fällen gehen die Notrufe wegen Übergriffen von Erwachsenen auf Kinder ein. Es gibt jedoch seltene Fälle, in denen ein Notruf wegen eines Kindesmissbrauchs eingeht. Wie gesagt, das ist deutlich seltener, kommt aber vor, und falls erforderlich, wird auch hier das volle Ermittlungsverfahren durchgeführt.

Sobald eine Meldung eingegangen ist, prüft DCS, ob sie weitergeleitet oder nicht weitergeleitet wird. Wird sie weitergeleitet, wird eine Untersuchung eingeleitet und entschieden, ob weitere Maßnahmen erforderlich sind. Wird sie nicht weitergeleitet, erfolgt keine weitere Untersuchung des betreffenden Anrufs.

In meinem nächsten Beitrag werde ich genauer darauf eingehen, wie die Untersuchung des DCS 310 aussehen sollte (oder könnte).

Aufrichtig,

Kris

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Mir ist egal, wie lange du schon Pflegeeltern bist, aber ich wette, dass du dich und deine Fähigkeiten als Pflegeeltern irgendwann mit anderen verglichen hast. Vielleicht hast du das auf eine positive Art und Weise getan, zum Beispiel: „Wow, die haben das genauso gemacht wie ich, und sieh mal, wie gut es ausgegangen ist!“

Aber wenn es dir auch nur ein bisschen so geht wie mir, hast du dich bestimmt schon mal auf abwertende Weise mit anderen verglichen und dich danach nicht besonders gut gefühlt. Hier ist mein Beispiel, dem ich viel zu viel Raum in meinem Kopf gegeben habe: „Ich fühle mich völlig überfordert mit all dem Wahnsinn und Trauma, und das Leben ist so schwer bei mir zu Hause … und ich habe nur ein Pflegekind. Wie schaffen das bloß andere Familien?!“

Ist es fair von mir, mich so mit anderen zu vergleichen? Würde ich jemandem, der das zu mir sagt, zustimmen oder ihm raten, sich nicht mehr mit anderen zu vergleichen?

Um das zu beantworten, möchte ich Ihnen kurz von unserer Erfahrung mit Pflegefamilien erzählen. Unsere erste Pflegefamilie bestand aus zwei Mädchen, und das war einfach zu viel. Ich habe lange darüber nachgedacht und bin überzeugt, dass es mit nur einem der beiden vielleicht geklappt hätte. Wenn Sie meinen früheren Beitrag gelesen haben, wissen Sie das bereits, aber wir mussten diese Pflegefamilie leider abbrechen, weil es einfach zu viel war.

Einige Jahre später, nachdem unser jüngster Sohn adoptiert worden war, nahmen wir ein weiteres Pflegekind auf – ein unglaublich entspanntes Baby. Er war ein Kinderspiel, aber unser Adoptivsohn kam mit seiner Anwesenheit nicht zurecht. Es war einfach zu viel, also gaben wir auch dieses liebe Kind wieder ab. Ich erzähle das alles, weil ich ganz ehrlich bin (und genau deswegen seid ihr ja hier, oder?), und obwohl das jetzt schon acht Jahre her ist, sehe ich immer noch große Familien mit Pflege- und Adoptivkindern und denke: „Warum kann ich das nicht? Warum schaffe ich das nicht? Woher haben die bloß so viel mehr Kapazität als ich?“

Um diesen schädlichen Vergleich loszulassen, habe ich darüber nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass es im Grunde darum geht, dass ich ihre Geschichte nicht kenne. Ich weiß nicht, was in ihren Familien vor sich geht. Ich weiß nicht, wie ihre Kindheit war und welche Fähigkeiten sie entwickelt haben oder von Natur aus besitzen. Ich weiß nicht, ob es allen wirklich gut geht, ich kenne die Diagnosen, Probleme oder Schwierigkeiten ihrer Kinder nicht, und ehrlich gesagt, mein Kind ist einfach sehr anstrengend. Und ich weiß ganz sicher, dass nicht alle Eltern mit einer ähnlich komplexen und schwierigen Diagnose zu Hause zu tun haben wie ich.

Natürlich weiß ich es nicht genau, aber er ist ehrlich gesagt manchmal wie fünf Kinder; seine Wutausbrüche kommen schnell und häufig, so sehr, dass der ganze Haushalt wieder ruhig wäre, wenn wir noch andere Kinder aus schwierigen Verhältnissen hätten. Tatsächlich haben wir keine anderen Kinder aus schwierigen Verhältnissen, aber der Haushalt gerät manchmal auch mit ihm allein aus den Fugen.

Ich sage das alles, um dir zu sagen: Vergleiche dich nicht mit anderen Pflege- und Adoptiveltern. Tu, was du kannst, und gib dein Bestes – mehr kannst du nicht tun. Der Vergleich bringt dir nichts. Er kann dich nur verbittert, verzweifelt, entmutigt, verärgert oder unzufrieden zurücklassen (und glaub mir, ich weiß, wovon ich spreche – ich habe das alles selbst erlebt). Aber das ist für niemanden von Vorteil. Und es wird dir ganz sicher nicht helfen, eine bessere Pflegeperson zu sein.

Mein Beitrag ist heute zwar kurz, aber ich wollte das trotzdem mal loswerden, falls jemand anderes auch mit dem Drang zu Vergleichen zu kämpfen hat. Und es mag etwas klischeehaft klingen, aber ich sage es trotzdem: Wenn du dir Sorgen machst, dass du etwas nicht gut machst, dann machst du wahrscheinlich einen super Job mit dem Trauma, das du täglich bewältigst.

Aufrichtig,

Kris

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Aber als ich einen Schritt zurücktrat und versuchte, Dinge nur für mich zu tun, wurde mir klar, dass es wichtig IST. Ich habe das in anderen Beiträgen bereits angesprochen, aber ich finde, es muss noch einmal betont werden: Man verliert sich sehr leicht selbst, wenn man sich auf dem Weg zur Pflege und Adoption befindet. Zumindest war es bei mir so. Ich war so damit beschäftigt, meinem Kind zu helfen, dass ich völlig den Überblick darüber verlor, wer ich war und was mir Spaß machte.

Früher habe ich gerne gebastelt, Aerobic gemacht und gelesen. Doch als ich dann in diese Welt eintauchte, hörte das meiste davon auf. Ich hatte das Gefühl, ich könnte mir die Zeit nicht mehr leisten, denn wenn ich mich nicht um ein traumatisiertes Kind kümmerte, musste ich andere Dinge tun, um den Haushalt am Laufen zu halten. Ich bin in einem sehr sauberen und ordentlichen Zuhause aufgewachsen und hatte das Gefühl, dass das auch alle von mir erwarteten. Und das war die Erwartung, die ich an mich selbst stellte. Ich dachte, ich müsste jeden Abend kochen und hatte ein schlechtes Gewissen, wenn ich eine Tiefkühlpizza dazunahm.

Ich weiß nicht, ob es an der Zeit, der Perspektive oder einfach an meiner Müdigkeit liegt … aber mir wurde endlich klar, dass ich mich selbst wiederfinden muss. Und ich weiß nicht, ob das genau das ist, was Selbstfürsorge ist, aber für mich ist es das.

Manches davon mag Ihnen bekannt vorkommen, manches vielleicht nicht, aber hier ist eine Auswahl der Veränderungen, die ich in den letzten Jahren vorgenommen habe. Dadurch fühle ich mich viel freier und selbstbestimmter. Und mir ist auch klar geworden, dass meine Familie nicht darunter leidet, dass ich mich auch um mich selbst kümmere. Im Gegenteil, es geht ihnen wahrscheinlich besser, weil ich nicht immer versuche, alles für sie zu tun.

Hier ist meine Liste einiger meiner Änderungen, in keiner bestimmten Reihenfolge:

• Ich habe einen 32 kg schweren Hund, mit dem ich drei- bis viermal am Tag Gassi gehen muss, damit ich rauskomme und etwas Bewegung und frische Luft bekomme.
• Ich habe mir eine Gewichtsweste gekauft, die ich beim Gassigehen mit dem Hund trage. Und manchmal auch einfach nur im Haus. Ich habe festgestellt, dass sie mir wirklich hilft, mich zu regulieren, besonders beim ersten Spaziergang am Morgen.
• Ich stehe etwa eine Stunde vor allen anderen im Haus auf. Ich ziehe mich an. Ich trinke eine Tasse Kaffee. Ich habe etwas Ruhe und lese ein bisschen. Vielleicht bereite ich sogar das Abendessen vor. Es ist einfach schön, das Haus für mich allein zu haben … denn das kommt nicht oft vor.
• Wenn ich abends in einer Besprechung bin, habe ich nicht immer Lust, das Abendessen für meine Familie vorzubereiten. Es kann etwas übrig bleiben, vielleicht aber auch nicht. Ich gebe ihnen dann verschiedene Möglichkeiten, was sie zubereiten können, oder sage ihnen einfach, dass jeder für sich selbst sorgen muss.
• Ich nehme mir fast jeden Tag Zeit zum Lesen. Zum jetzigen Zeitpunkt habe ich dieses Jahr bereits 75 Bücher gelesen. Früher habe ich gerne gelesen und hatte immer ein schlechtes Gewissen, wenn ich mir die Zeit dafür nahm. Aber dieses Jahr habe ich beschlossen, kein schlechtes Gewissen mehr zu haben.
• Ich zahle etwas mehr für die Abholung meiner Lebensmittel. Ich weiß, dass ich auf lange Sicht wahrscheinlich Geld spare, weil ich keine Impulskäufe tätige und es viel einfacher ist. Außerdem kann ich meinen erwachsenen Sohn, der zu Hause wohnt, bei Bedarf zum Abholen schicken.
• Ich habe mit der Gartenarbeit begonnen, entdeckt, dass ich sie liebe, und habe Eingemachtes gemacht, um es für den Winter aufzuheben.

Wie gesagt, Ihre Liste kann ganz anders aussehen als meine, und das ist völlig in Ordnung. Wie gesagt, manche Leute betrachten das vielleicht nicht als Selbstfürsorge, aber zumindest ist es ein Versuch, zu mir selbst zurückzufinden, und vielleicht finden Sie sich auf diesem Weg auch selbst.

Aufrichtig,

Kris

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Ich glaube nicht, dass er es absichtlich getan hat, sondern dass er es vermieden hat, weil es eine schwierige Situation war. Ehrlich gesagt wusste ich wirklich nicht, wie ich damit umgehen sollte, ohne ihn herabzusetzen. Das war eines der Dinge, die sie in dem Gespräch gesagt haben: Sei ehrlich, aber vermeide es, ihn herabzusetzen. Übertreibe es auch nicht und lass die Herkunftsfamilie nicht großartig klingen, aus offensichtlichen Gründen, denn das wird das Kind verwirren und darüber rätseln, warum es weggenommen oder zur Adoption freigegeben wurde.

Ich wollte damit nur sagen, dass ich zutiefst davon überzeugt war, dass ich diese Situation ändern musste. Mein Sohn ist elf und nähert sich dem Meilenstein, „mit zwölf seine ganze Geschichte zu kennen“. Ich war unglaublich dankbar für den Vorschlag, einen Kieselstein zu werfen. Nachdem ich so lange NICHT über den leiblichen Vater gesprochen hatte, wusste ich, dass es für meinen Sohn eine Überraschung sein könnte, wenn ich ihn anspreche. Überraschend, verwirrend, verstörend … Ich wusste, dass all das möglich war, also hatte ich es einfach vermieden.

Aber ich wusste auch, dass aufgrund der aktuellen Lebensumstände der leiblichen Mutter noch weitere Fragen auf mich zukommen würden. Ich musste die Grundlagen schaffen und die ganze Geschichte erzählen. Und obwohl es immer noch unglaublich unangenehm war, war ich dankbar, dass die Redner mir ein großartiges Werkzeug an die Hand gaben, auch wenn ich nicht danach gefragt hatte. Und ich weiß, ihr fragt mich nicht unbedingt, was ich gesagt habe oder wie es gelaufen ist, aber ich möchte meine Erfahrungen mit euch teilen, um euch das Selbstvertrauen zu geben, selbst einen Kieselstein zu werfen.

Ich hatte geplant, dass wir beim Puzzlen zusammen waren. Wir saßen also nah beieinander, ohne uns anzusehen. Ich finde, das hilft, wenn ein schwieriges Thema besprochen wird. (Ich weiß, das ist etwas abseits des Themas, aber ich wollte es erwähnen, falls es jemand anderem in einer ähnlichen Situation hilft.)

Um das Gespräch (oder das, was ich mir erhofft hatte, zu beginnen) in Gang zu bringen, warf ich diesen Stein in den Raum: „Ich frage mich, ob du jemals darüber nachgedacht hast, warum du so groß bist. Deine Mutter ist zierlich, also frage ich mich, woher du deine Größe hast.“

Und mein Sohn antwortete: „Warum sagst du das?“

Also sagte ich: „Nun, du weißt, dass wir unsere körperlichen Merkmale von unserer Geburtsfamilie erben, und da deine Mutter nicht groß ist, frage ich mich, warum du so groß bist … und ich frage mich, ob du auch jemals darüber nachgedacht hast.“

Er sagte schnell nein, er hätte nicht daran gedacht (was mich ehrlich gesagt glauben ließ, dass er tatsächlich daran gedacht HATTE … aber da wir vorher nicht über den leiblichen Vater gesprochen hatten, verstand ich, dass er, wenn er sich an mir orientierte, nicht zugeben wollte, dass er an ihn dachte, weil wir über dieses Thema nicht sprachen). Aber außerdem … wechselte er nicht das Thema, verließ nicht den Raum und verkrampfte sich nicht … also deutete ich das als Zeichen, dass er mehr Informationen wollte, aber nicht unbedingt fragen wollte.

Also schlich ich mich auf ein Gebiet vor, in das wir uns noch nie gewagt hatten, und teilte ein wenig von meinem Wissen mit … und beließ es dabei. Er stellte keine Fragen, und ich gab keine weiteren Informationen preis. Wir arbeiteten einfach weiter an unserem Puzzle, und dann begann ich, über etwas völlig anderes zu sprechen.

In den nächsten Wochen hatte ich weitere Gelegenheiten, weitere Kieselsteine zu werfen und mehr von der Geschichte zu erzählen. Mir scheint es (und vielleicht auch meinem Sohn, das ist mir klar), aber wenn ich ihm immer nur kleine Teile der Geschichte erzähle, hat er Zeit, sie zu verarbeiten, und dann erzählen wir mehr. Alles zu erzählen wäre überfordernd und dysregulierend, und das versuchen wir natürlich, wenn möglich, zu vermeiden.

Natürlich kann Ihre Situation ganz anders sein als meine. Vielleicht haben Sie den Großteil der Geschichte schon erzählt, müssen aber noch ein paar letzte Details preisgeben. Oder vielleicht haben Sie aus dem einen oder anderen Grund kaum etwas erzählt. Aber ich möchte Sie alle wissen lassen, wie wichtig es ist, die Geschichte Ihres Kindes selbst in die Hand zu nehmen, damit es sie verarbeiten und vollständig heilen kann.

Aufrichtig,

Kris

The post Kris’ Corner – Telling Your Child Their Story (Part 2) appeared first on Firefly Children and Family Alliance.

Ehrlich gesagt war es nicht so schlimm (es gab einfach mehr Lücken, als ich mir eingestehen wollte) und es ließ sich völlig beheben, da ich nicht gelogen hatte. Ich musste vor allem ein paar Details herausarbeiten. Insgesamt hatte ich also noch viel zu erzählen. Und vielleicht geht es Ihnen ja auch so.

Ich bin sicher, viele von uns haben gehört, dass Experten allgemein der Meinung sind, dass Kinder ihre ganze Geschichte mit 12 Jahren kennen sollten. An dieser Stelle möchte ich kurz innehalten und sagen: Natürlich nur, wenn das Kind damit umgehen kann. Bei sehr eingeschränkter Leistungsfähigkeit oder emotional viel jüngeren Kindern glaube ich nicht, dass 12 die feste Regel sein muss. Um es klarzustellen: Die Damen, die das Training geleitet haben, haben das nicht gesagt, aber ich werfe hier meine nicht-professionelle (aber auf Erfahrung beruhende) Meinung ein.

Da es ein sehr informatives Training war, möchte ich Ihnen einige der anderen besprochenen Themen näherbringen. Sie räumen ein, dass es sowohl für die Adoptiveltern als auch für das Kind unangenehm ist. So unangenehm, dass es oft gar nicht erst angesprochen wird, weil sich alle unwohl fühlen. Ihr Anliegen im Training war daher: Wenn das Kind das Thema nicht anspricht, liegt es an Ihnen als Erwachsenem (dem Verwalter der Geschichte), „einen Stein zu werfen“.

Was bedeutet das also? „Einen Kieselstein werfen“? Im Grunde geht es darum, einen kurzen Gedanken über Ihr Kind und seine Beziehung zu seiner Herkunftsfamilie zu äußern und zu sehen, ob das Kind sich am Gespräch beteiligt. Zum Beispiel: „Du hast so schöne haselnussbraune Augen. Ich frage mich, wer in deiner Herkunftsfamilie sonst noch haselnussbraune Augen hat.“ Sie haben keine Frage gestellt, sondern lediglich eine Beobachtung gemacht und sich dann zurückgelehnt, um zu sehen, ob das Kind sich beteiligt. Das Kind könnte mit einem Kommentar oder einer Frage zu seinen Augen oder etwas ganz anderem über seine Herkunftsfamilie antworten. Oder es könnte das Thema komplett wechseln.

Und all das ist völlig in Ordnung, denn diese Übung dient nicht so sehr dazu, ein Gespräch zu beginnen (obwohl das großartig sein kann), sondern vor allem dazu, dem Kind zu zeigen, dass Sie an seine Herkunftsfamilie denken. Sie können sich schon denken, dass das Kind das höchstwahrscheinlich auch tut, aber es weiß nicht, wie es Ihnen davon erzählen soll; das Kind hat gemischte Gefühle (was verständlich ist!). Indem Sie jedoch einen Kieselstein werfen, zeigen Sie, dass Sie ein sicherer Ort sind, um über die Herkunftsfamilie des Kindes zu sprechen.

Ein weiterer Punkt des Vortrags ist, dass Sie absolut ehrlich sein sollten. Übertreiben Sie nicht und lassen Sie keine Details aus … auch wenn es schwerfällt. Nur wenn die Wahrheit bekannt ist, kann ein Kind mit der Heilung beginnen. Natürlich wird das nicht sofort passieren, aber wenn das Kind über seine Geschichte im Unklaren bleibt oder Lücken in der Geschichte aufweist, wird es seine eigenen Details ergänzen, die höchstwahrscheinlich nicht stimmen.

Scheuen Sie sich auch nicht, zu sagen, dass Sie eine Antwort nicht wissen. Höchstwahrscheinlich werden Sie irgendwann Fragen haben, auf die Sie keine Antwort wissen. Es kann sein, dass niemand die Antwort weiß. Scheuen Sie sich also nicht, auch mit Ihrem Kind darüber zu sprechen.

Ein letzter Punkt, den sie ansprachen, war: Wenn Sie keine Antwort wissen, sollten Sie sich vielleicht die Hilfe von jemand anderem suchen … vielleicht von jemandem, der einen ähnlichen Weg wie Ihr Kind durchgemacht hat. Aber Ihrem Kind auf diesem Weg voraus ist und auf dem Weg der Heilung ist. Diese Person wird Ihr Kind auf eine Weise verstehen, die Sie nicht können, weil sie eine ähnliche Erfahrung gemacht hat. Und diese Person kann Ihr Kind vielleicht auf eine Weise sehen und bestätigen, die Sie nicht können. Nicht, weil Sie es nicht versuchen, nicht, weil Sie Ihr Kind nicht lieben, sondern einfach, weil Sie die Gefühle und die Geschichte Ihres Kindes nie so vollständig verstehen können wie diese andere Person. Und das wird auch Ihrem Kind bei seiner Heilung helfen.

Pflege- oder Adoptivkinder empfinden oft große Scham, weil sie nicht mehr bei ihrer biologischen Familie sind. Natürlich ist das Kind nicht für diese Umstände verantwortlich, aber es gibt dennoch viel zu verarbeiten. Nur wenn wir ihnen die ganze Geschichte erzählen und ihnen ermöglichen, sich den Tatsachen ihrer Realität zu stellen, können sie den Verlust betrauern und den Heilungsprozess vorantreiben.

Aufrichtig,

Kris

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Ich gebe zu, dass es mir nicht immer gelungen ist, mein Kind zu schweren Übungen zu überreden. Aber er macht welche, und es hat ihm definitiv geholfen. Ob er es glaubt oder nicht, Tatsache ist, dass schwere Übungen seine Muskeln stark belasten, was ihm bei seinen Problemen mit der sensorischen Verarbeitung, der motorischen Planung und der Konzentrationsfähigkeit hilft.

Und obwohl wir uns mit der schweren Arbeit schwertun, habe ich von anderen gehört, die damit Erfolg hatten. Ich kenne zum Beispiel eine Mutter, die ihr Kind oft eine Ladung Brennholz durch den Hof schleppen lässt, bevor es nach der Schule nach Hause kommt. Und am nächsten Tag bringt es es dann wieder dorthin zurück, wo es war.

Ich weiß (und sie auch), dass es etwas seltsam wirkt, aber er genießt es … besonders, seit er merkt, wie sehr es ihm hilft. Meine Annahme ist vielleicht etwas voreilig, aber neben der anstrengenden Arbeit gibt ihm das auch Zeit zum Entspannen und Zeit an der frischen Luft und im Sonnenschein.

Aber die meisten von uns wünschen sich wahrscheinlich typischere (und vielleicht leichter einzubringende) Ideen. Hier sind ein paar, die ich in keiner bestimmten Reihenfolge für Sie zusammengestellt habe:

• läuft
• Fangen spielen (mit einem gewichteten Ball ist noch besser!)
• auf einem Trampolin springen
• Himmel und Hölle spielen
• Seilspringen
• Klettergerüst
• Klettern auf Spielgeräten
• Fahrradfahren
• Fahren eines nicht-elektrischen Rollers
• Schwimmen (besonders gut ist der Sprung vom Sprungbrett, aber auch das Abtauchen auf den Grund, um Tauchspielzeug oder Münzen aufzusammeln)
• Schneeschaufeln
• im Sand graben
• Laub harken
• Liegestütze machen (auf dem Boden oder an der Wand)
• Tragen kleiner Handgewichte oder Beingewichte
• eine schwere Decke tragen
• Pflanzen mit Gießkanne gießen
• Lebensmittel tragen
• jemanden auf einem Schlitten ziehen (im Winter mit Schnee wäre das natürlich einfacher, aber eine dichte Grasfläche würde auch funktionieren)
• einen Wagen ziehen
• einen Kinderwagen schieben
• einen Einkaufswagen schieben
• Staubsaugen
• einen vollen Wäschekorb tragen
• Wischen
• fegen
• Rühren oder Kneten von Brotteig
• Möbel bewegen
• Bücher in Regalen neu anordnen
• Spielen mit Knete oder Kitt
• Ringen (und ich zögere sogar, es zu erwähnen, weil es ein empfindliches Nervensystem reizen könnte … also urteilen Sie selbst!)

Es gibt viele andere Möglichkeiten, Ihrem Kind anspruchsvolle Aufgaben in den Tag zu integrieren. Schauen Sie sich um, welche Dinge ihm bereits Spaß machen, und nutzen Sie diese Möglichkeit.

Ich weiß, es mag so aussehen, als würde ich Ihnen mit diesem Vorschlag noch mehr Arbeit aufbürden, aber ich möchte Sie ermutigen: Wenn Ihr Kind Schwierigkeiten hat, seinen Körper im Verhältnis zu anderen zu erkennen, sollte es Priorität haben, sich Zeit für schwere Aufgaben zu nehmen. Wenn ja, werden Sie vermutlich erkennen, dass Ihr Kind diese Aufgaben nicht durch Herumspringen von Möbeln und Zusammenstöße mit anderen erledigen muss.

Aufrichtig,

Kris

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